Syyttää ja anteeksi äiti: minun tarinani
Olet niin nuori ja haluat elää! Haluat muutosta ja haluat tuoreutta! Kiireellinen tarve täyttää uudet ja elävät vaikutelmat harmaan elämän läheisyydessä pakottaa ryhtymään ratkaiseviin toimiin. Voinko syyttää häntä tästä?
Ei työtä, ei perhettä, ei rahaa. Kuka on syyllinen siihen, että elämäni ei sujunut? Vastaus on ilmeinen.
Jos häntä ei olisi, en katsoisi jatkuvasti ajassa taaksepäin enkä tuntisi uneliaisuutta ja masennusta. Olisin löytänyt voimaa toimia ja tarkoituksen herätä aamulla. Mutta hän pilasi lapsuuteni, nuoruuteni ja vaikuttaa nyt näkymättömästi edelleen elämääni! Syytän häntä kaikesta! Syytän sinua äiti …
Pettitte perheemme
Lapsuudessa siellä oli kaikkea, mutta suurimmaksi osaksi se oli paratiisi. Muistan, että äitini, joka kehitti meitä jatkuvasti, ostamassa värikkäitä tietosanakirjoja, ajattelupelejä, vei meidät eläintarhaan ja lasten teattereihin. Muistan, kuinka annoit meille mahdollisuuden itkeä ja yritit aina lievittää liiallista stressiä epämiellyttävästä tilanteesta sanoen, että kaikki on hyvin, että tämä on normaalia.
Ja muistan avioeron. Olin 9. Tämä on tärkein asia, mistä syytän sinua. Loppujen lopuksi elämämme on muuttunut niin paljon.
Muistan, kuinka valmistauduit meitä puhumaan tuomioistuimessa, jotta voimme jäädä elämään kanssasi eikä isän kanssa. Miksi teit tämän? Minkä vuoksi? Isälläni ei ollut mitään pahoja tapoja. Hän ei edes huijata eikä kironnut. Miksi sait minut vihaamaan häntä? Selittämättä mitään, esitit meille tosiasian: nyt hän ei asu kanssamme.
Muistan kuinka hajosi. Kuinka hän nukkui klo 12 asti iltapäivällä ja kaatui meille, jos he heräsivät melusta. Ja muistan, kuinka pian toinen mies tuli talomme luo, mutta uusi avioliitto ei tuonut pysyvää onnea. Sen sijaan pitkiä vuosia köyhyyttä ja tuhoa.
Melkein lapsellinen, naiivi murskauksesi antoi minulle toivoa, että onnellisuus tulevaisuudessa on mahdollista, koska äitini näyttää niin onnelliselta. Ehkä isä löytää onnensa. Ehkä avioero ei ole niin paha? Arvostin sinua ja kunnioitin jokaista sanasi: sanoit - se tarkoittaa, että tämä on totuus ja se tarkoittaa, että se on meille paras. Mutta se ei parantunut.
Nähdessäni, että ajan myötä koko perheemme liukastuu yhä matalammaksi toivottomaan olemassaoloon, aloin tuntea pettääni. Sitten - syvästi loukkaantunut. Ja ajan myötä - yhä useammat, jotka vihaavat sinua jokaisesta seuraavasta virheestä.
Jätit meidät
Melko varakkaasta ja monilapsisesta perheestä muutimme uudeksi perheellesi - uuden aviomiehen ja uuden lapsen kanssa, mutta jo ilman meitä: ilman lapsia - se tuntui kaikkien hylkäämältä ja ilman isää, joka jonkin aikaa yritti vielä koputtaa oveen ja soittaa kotiin. Samanaikaisesti köyhyys tuli meille aliravitsemuksen, käytettyjen vaatteiden ja humanitaaristen tarvikkeiden kanssa, mihin me, vanhemmat lapset, menimme. Annoit kaiken lämmön nuorimmalle - uudelle tyttärellesi, mutta meille jäi huutoja, tiukkoja käskyjä ja epäoikeudenmukaisia hajoamisia. Minulla oli tunne, että jätit meidät. Tästä lähtien huomionne keskipisteessä olivat uusi aviomiehesi ja uusi sisaresi.
Miksi kaikki tämä tapahtui perheessäni, talossani? Kuinka sallin tämän? Jos ei tätä avioeroa! Jos häntä ei olisi ollut tämä mielijohde, perheemme onnellisuus voisi jatkua! Olet käyttänyt kuin todellinen itsekäs! Kuinka saatoit?!
Olin pieni eikä voinut puolustaa taloa. Mutta sinä - iso ja aikuinen - annoit kaiken tämän. En enää tuntenut oloni kotoisaksi ja turvalliseksi. Nyt siihen ilmestyi muukalaisia ja heidän kanssaan muukalaisten tapoja: olutta, siruja, kuivattua kalaa sanomalehdessä … - tämä outo, likainen maailma! Minusta tuntui, että minulla ei ollut oikeutta seistä nokan kanssa talon kynnyksellä, kun olit siellä, kuka voisi ja pitäisikö täyttää tämä rooli. Mutta et.
Voisinko antaa sinulle anteeksi, äiti, kun otit perheeni, kodin ja suojani minulta? Sinä riistit minut siitä, mikä oli minulle korkeinta arvoa! Etkö ymmärtänyt kuinka tärkeää tämä on?
Älä ole kuin hän
Ajattelen nyt mitä tahansa, riippumatta siitä, mitä tekisin. Pelko vaimentaa kaikkia tekojani: eikö se toimi niin kuin sinä? Päätehtäväni ei ole olla sama, aina olla erilainen. Ja jos siinä on vähän samankaltaisuutta, pakenen, jätän, hylkään tämän tilanteen.
Mitä se tarkoittaa?
En koskaan kohtele lapsiani tuolla tavalla, hylkää heitä, jätä heitä, petä heitä. Paras tapa pitää lupauksesi on olla saamatta lapsia ollenkaan!
En koskaan tule olemaan sellainen egoisti, joka ajattelee vain omaa mukavuuttaan eikä arvosta kumppaniaan - aviomiehensä, elämänkumppaninsa! Paras tapa pitää lupauksesi ei ole olla suhde miehiin!
En koskaan ole niin köyhä! Pidän vakaasta työstä kiinni, enkä aio käyttää seikkailunhaluisia ylimääräisiä työpaikkoja. Paras tapa pitää lupauksesi on saada luottavaisia pennejä jopa piinan kustannuksella joukkueessa, joka ei ymmärrä sinua, mutta ei koskaan kokeile uusia asioita, älä ota riskejä. Parempi olla toimimatta ollenkaan!
Enkä koskaan pakota olemattomia lapsiani ja aviomiehiä nöyryyttämään köyhyys. Siksi yritän viimeiseen hetkeen asti ohjata tässä elämässä enkä koskaan voi hyväksyä ulkopuolista apua.
Siten säästän itseni virheistänne. Annan lupauksen, asetan kiellon, niin varmasti, niin ettei varmasti missään ole sinun kaltainen. Jotta et koskaan ja koskaan pystyisi moittimaan minua vastineeksi. Syytän tapaa, jolla olen tehnyt sen kaikki nämä vuodet sydämessäni.
Valitettavasti juuri tällainen syvästi loukkaantunut usko johti minut siihen, mihin päädyin. En voinut edes kuvitella, että nainen, jolla on kaunaa äitiään kohtaan, voisi pettää itsensä niin hienovaraisesti ja ryöstää hänen elämänsä …
Pelasta henkesi
Nyt kun olen jätetty murtuneeseen kouruun, kun elämäni - näen sen selvästi - on vain suo, joka imee minua yhä enemmän joka vuosi, tunnen kiireellisen tarpeen vapauttaa itseni. Hieman enemmän, ja kaikki menee kaunan ja täyttämättömyyden veden alle. Vielä yksi hengitys …
Liian kauan olen antanut vuosia elämästäni menneisyyteen. Yritettäessä katkaista tämä köysi, kuinka monta asiaa välitettiin:”anteeksiantamiskirjeet” ja “vihakirjeet”, rituaalit, rukoukset, esoteerika, puhuminen ja henkilökohtaiset keskustelut äitini kanssa keittiössä. Kun ei ollut enää voimaa taistella itseni kanssa, katkerasti ja äitini kanssa, sulkeuduin yksin.
Epätoivo ja melankolia peittivät yhä enemmän, kunnes pääsin koulutuksen "System-vector psychology" ilmaisiin luentoihin. Niissä Yuri Burlan ja monien ihmisten tulokset antoivat minulle toivoa, että voisin elää ensimmäistä kertaa elämässäni todella, loukkaamatta ja ilman jatkuvaa taakkaa. En voinut uskoa korviani, mutta sisällä oleva pieni tyttö, jolle hänen äitinsä on edelleen rakastettu ja erehtymätön, piti uskoa parhaaseen viimeiseen asti. Kävin koulutuksen ja olin vakuuttunut siitä, että äitiä on mahdollista ymmärtää ja perustella.
Ymmärrä omaisuutesi
Olen oppinut, että vain tietyllä mentaliteetilla olevat ihmiset tuntevat kaunaa etenkin äitiä kohtaan.
Meillä on erittäin tärkeä laatu - hyvä muisti. Emme siedä muutoksia ja on vaikea sietää uutuutta elämässä.
Perhe, koti ja kaikki tähän liittyvät arvot ovat meille erittäin tärkeitä. Siksi vanhempieni avioero tuli minulle niin tuskalliseksi. Perheen romahtamisen näkeminen on kuin koko elämän romahdus, pienen lapsen maailman loppu.
Ainoa asia, joka tasoitti minulle tämän uuden tapauksen vakiintuneessa ja vauras perheessä, jonka koin hänet, oli äidin sanojen horjumaton auktoriteetti, se, että avioero oli hänen päätös. Meille ihmisille, joilla on anaalivektori, äiti on pyhä. Hän antoi meille elämän, hän on kodin ja hyvinvoinnin lähde. Näin me havaitsemme, näin haluaisimme nähdä hänet.
Muistan paitsi hyvät myös huonot, en voinut sovittaa itseäni ja päästää irti menneisyydestä. Minua halvaantui tunne, että minulle ei ollut annettu tarpeeksi. "Joten kaikki ovat tasan jakautuneet" on toinen peräaukon vektorin ominaisuus. Oikeudenmukaisuutemme perustuu samaan asiaan: Minua loukkaantui, joten he ovat minulle velkaa. Ja jos he eivät luovuta sitä, heidän täytyy itse kärsiä täsmälleen saman verran.
Mutta kuka minä rankaisen elämättä elämääni? Kärsikö väärinkäyttäjä kieltämällä itseltäni onnen?
Ymmärrä äidin ominaisuudet
Äitini psyyke on erilainen. Olemme monin tavoin samanlaisia, mutta tuona kohtalokkaana avioeropäätöksen tekemisestä häntä ohjaivat täysin erilaiset näkökohdat.
Nyt näen, että äitini ei voisi tehdä toisin. Hän toimi niin kuin pystyi, ja ohjasi ominaisuuksia, joita hänen psyykkisellä on.
Ihovektorilla on omat ominaisuutensa: sille on ominaista halu muutokseen, sosiaalinen kasvu, liike, aktiivisuus. Hän luo ja puolustaa lakia, mikä näkyy täysin äitini valinnassa ammattitoimintaa - hän on asianajaja.
Jossain vaiheessa tunsin äitini sisäpuolelta: kun sinulla on neljä lasta, jotka tarvitsevat huomiota ja hoitoa, työtä, jossa ei tapahdu mitään uutta, aviomies, jonka kanssa sinulla ei ole emotionaalista läheisyyttä, olet valmis ottamaan riskin ja tekemään päätöksen, joka lupaa uusia näkymiä, mahdollisuuksia ja antaa toivoa parhaalle.
En tiedä, mitä äitini tarkalleen ajatteli, mutta tietäen psyykkensä ominaisuudet ymmärrän, että hän halusi vain olla onnellinen. Joten tämä kivettynyt arjen kokonaisuus käy läpi ainakin joitain muutoksia ja muuttuu uudeksi ja virkistäväksi elämässään.
Äidillä on myös visuaalinen vektori, jonka pääpiirre on jano kirkkaille ja voimakkaille tunteille ja rakkaudelle.
Perhe-elämän alussa äidilläni oli tarpeeksi omaa lataustaan, ja visuaaliset toiveet täyttyivät vielä lämpimillä tunteilla miehensä ja lastensa suhteen. Ajan myötä, kun et tiedä kumpikaan omaisuuttasi, vielä vähemmän kuinka auttaa itseäsi hetkissä, jolloin siitä tulee pelottava, surullinen, tuskallinen ja vain yksinäinen, näkösi putoaa - kirjaimellisesti ja kuvaannollisesti. Näön menetys - ongelma, joka seurasi äitiäni koko elämänsä, osoittaa emotionaalisen yhteyden katkeamisen, jotain erittäin arvokasta menetystä tällaisen mentaliteetin omaavalle henkilölle.
Hän ei todellakaan saanut tukea. Hänen oma äitinsä (isoäitini), ankaran anaalivektorin omistaja, turhautuneena kritisoi vain tyttärensä tekemistä päätöksistä tai ideoista. Tyttöystävät elivät elämänsä, ja ainoa, joka halusi - avioeron vuoksi, jäi eläkkeelle äitinsä ensimmäisistä vakavista toimista: "Mikä hölmö - luopua kaikesta! Ja mitä varten?"
Mitä nainen, jolla on näköhermon optinen ligamentti, voi tehdä, kun hän on yksin, yksin pelkää tulevaisuutta ja ilman tukea? Löydä miehestä tukea ja turvallisuuden tunnetta.
Hän ei myöskään kohtellut meitä lapsia kuten kaikkia äitejä. Lisää emotionaalista läheisyyttä, joka oli kuin tyttöystävän kanssa hengailu, ja vähemmän huolta siitä, kuinka kasvattaa meitä. Tarkemmin sanottuna kasvaa. Muistan kuinka hän vertasi meitä kukkiin, jotka sinun tarvitsee vain laittaa parvekkeelle auringossa, ja ne kasvavat itsestään. Tämä kuulostaa loukkaavalta minulle, jolle perhe ja lapset ovat yksi johtavista arvoista, ja minä, joka pitkästä ja syvästä kaunaa äitiään kohtaan riistää itseltään tämän aarteen ja mahdollisuuden tehdä kaikki oikein.
Perustella
Voisiko tämä hämmästyttävä nainen, nuori ja kunnianhimoinen, tehdä toisin? Eikö hän voisi olla itse? Milloin se, mitä koen kotona ja vakaudena, tuntui häkiltä, sietämättömältä fossiilisuudesta?
Olet niin nuori ja haluat elää! Haluat muutosta ja haluat tuoreutta! Kiireellinen tarve täyttää uudet ja elävät vaikutelmat harmaan elämän läheisyydessä pakottaa ryhtymään ratkaiseviin toimiin. Voinko syyttää häntä tästä?
Lisäksi näen, että hänkin kärsi nuoruudessaan äidistään. Kuinka haluat murtaa tämän vihan ja kaunan ketjun!
Tajusin erityispiirteeni ja sinun, äiti, huomasin, että loukkaus sulaa silmiemme edessä. Se korvataan erittäin lämpimällä ja miellyttävällä rakkauden ja kiitollisuuden tunteella. Näen kuinka paljon olet investoinut meihin, minkä hyvän aistillisen perustan olet asettanut meihin. Kyllä, olemme erilaisia, mutta se ei estä minua löytämään kanssasi yhteistä kieltä. Päinvastoin, tiedän, kuinka voimme kommunikoida paremmin, ja odotan innolla seuraavaa kertaamme, kun kokoamme keittiöön läheisinä ystävinä. Kerrot lapsuudestani kirkkailla väreillä, jaa uutisia elämästäsi. Ja minä hyväksyn sinut. Koko sydämestäni.
