Kauna ja kiitollisuus äidin rakkauden murusista
Niiden lasten kohtalo, joiden suhde vanhempiin oli tuskallinen ja traumaattinen, on vaikea. Dashan elämänskenaario määräytyy hänen menneisyytensä mukaan. Tyttö, joka varttui perheessä, jossa hänet nöyryytettiin, loukattiin, etsii tiedostamattomasti niitä, jotka muistuttavat häntä vanhemmistaan …
Lapset rakastavat ensin vanhempiaan, sitten tuomitsevat ja sitten katuvat.
Marina Tsvetaeva
Äiti ja tytär
Korkea rakennus. Keskellä päivää. Hiljainen. Lapset palaavat pian koulusta, ja se on jonkin aikaa meluisa. Asuntoni ikkunoista on näkymä sisäpihalle, ja joka päivä näen saman kuvan. Dasha, kelluntani, palaa koulusta. Hän muistuttaa minua hyödyttömästä, hylätystä pennusta. Tousled hiukset ja tylsä ilme, pitkä odotus portailla lukitun huoneiston oven alla. Katse, joka selkeytyy heti, kun hän näkee äitinsä.
- Äiti, tänään he antoivat minulle "erinomaisen" historiassa!
- Mitä sitten? Annatko mitalin siitä? Yritä vain opiskella huonosti.
- Äiti, tein kaiken mitä pyysit.
Dasha on kaksitoista. Hän katsoo äitinsä silmiin, ojentaa kätensä. Äiti piilottaa kätensä taskuunsa ja katselee sivulle vihaisesti:
- Tein ja tein. Mitä huutaa tästä koko maailmalle? Näen myös, onko se hyvä, muuten on aina tehtävä uudelleen sinun jälkeesi, kömpelö.
Tyttö kutistuu ja hänen silmiinsä ilmestyy kyyneleitä.
- Et voi sanoa sanaakaan, kaveri, mene nopeasti kotiin. Ei ole mitään vuodattavaa kyyneliä julkisesti.
Paneelitalon seinät eivät ole este äänelle. Dashan huoneistosta kuulen usein ankaria huutoja, erilliset sanat: "käsivarret", "kuka tarvitsee sinua", "tyhmä" …
Dasha kasvaa, mutta silti hänen, kuten kerjäläisen, silmät pyytävät ainakin vähän kiintymystä ja rakkautta. Harvoin, mutta tapaan hänet hehkuvilla silmillä, ja sitten kuin tekosyy, hän sanoo: "Ja äitini ja minä …"
Dasha täytti juuri 18, kun hän meni naimisiin. Kukaan naapureista ei ole koskaan nähnyt tätä kaveria aiemmin. Lyhyt, vahva, vakava tai pikemminkin perä, 25-vuotiaana, alkaa jo kaljua. Kuinka hän viittasi tyttöön, millaisella sanalla, lupauksella, ei tiedetä. Vain vuosi ei ollut kulunut siitä, kun hän palasi äitinsä luo. Vielä hiljaisempi, päänsä painettuna hartioihinsa, ikään kuin haluaisi piiloutua näkymättömistä kivistä, jotka lentävät häneen. Entinen aviomies vartioi Dashaa pitkään sisäänkäynnin luona, ja hänen kirouksensa ja syytöksensä kuultiin. Vain kerran, kun hän törmäsi minuun portailla, vastauksena kysymykseeni: "Mitä tapahtui?" - hän sanoi: "Minua petti, Tanya-täti."
Niiden lasten kohtalo, joiden suhde vanhempiin oli tuskallinen ja traumaattinen, on vaikea. Dashan elämänskenaario määräytyy hänen menneisyytensä mukaan. Tyttö, joka varttui perheessä, jossa hänet nöyryytettiin, loukattiin, etsii tiedostamattomasti niitä, jotka muistuttavat häntä hänen vanhemmistaan.
Tämä tapahtui Dashan kanssa, kun hän meni naimisiin. Hänen sortotila, masennus, nöyryytys, joka on ominaista henkilölle, jolla on epäonnistumisskenaario, houkutteli toisen kiduttajan, nyt hänen aviomiehensä. Elämän polku, jonka tytön on mentävä läpi, on todennäköisesti hankala. Epäonnistumisten, virheiden epäonnistumisten kivien lisäksi myös lapsuudessa kertynyt kaunaa aiheuttava taakka estää häntä menemästä onnelliseen elämään. Henkilöllä, jolla on anaalivektori, jolla on negatiivinen lapsuuden kokemus, on taipumus tuntea kaunaa, syyllisyyden tunnetta kiitollisuuden sijasta onnellisesta lapsuudesta.
Kauna
Lapsuudessa saatu rakkaus, huolenpito ja turvallisuuden tunne ovat tukea lapselle myöhemmässä elämässä, ovat perustana luottamukselle maailmaan, muihin ihmisiin. Jos anaalivektoria sairastavaa lasta nöyryytetään, loukataan, laiminlyödään, jatkuvasti kirotaan virheistä, ylistetään harvoin, hänellä kasvaa epäoikeudenmukaisuuden tunne, vastaanoton puute. Tällaiset lapset ovat loppujen lopuksi ahkeria, tottelevaisia, vahvasti kiintyneitä vanhempiinsa ja odottavat heiltä kiitosta, vahvistusta tekojensa oikeellisuudesta.
Yksi peräaukon vektorin omistajan tärkeimmistä haluista on kokemusten siirtäminen sukupolvelta toiselle. Ja lapsella, jolla on peräaukon vektori, syntyy kyky omaksua tämä kokemus ja perinteet vanhemmiltaan ja välittää niitä. Mutta mitä lapsi saa toimimattomassa perheilmapiirissä? Ei siunaus, vaan huono kokemus. Mitä hän siirtää seuraavaksi kuin jakaa? Sillä mitä sain:
- Hän on valmis tottelemaan rakkauden murujen vuoksi, todistamaan kykynsä odottaen kiitosta.
- Tai päinvastoin, se nöyryyttää muita.
- Hän väärentää miekkansa valituksistaan ja uhkaa maailmaa syyttäen kaikkia kärsimyksistään.
- Tai, sääli itsensä, hän vaalia hiljaa tunnetta "elämäni on epäonnistunut" luopumalla vastuusta.
Elää kaunaa
Loukkaantunut henkilö alitajuisesti etsii ja löytää vahvistuksen menneisyydestä itseensä, yleistää, toistaa lapsuuden kokemuksensa ja joka kerta kun hän on vakuuttunut olevansa arvoton eikä arvoinen hyvään. Hän loukkaantuu ja kärsii. Kyvyttömyys iloita, vastaanottaa ja antaa on myös seurausta kaunasta, menneisyyden kiinnittymisestä, kyvyttömyydestä elää tätä elämää, rakkauden ja rakkauden hyväksymiseen tarvittavien taitojen puutteesta.
Tuen ja turvallisuuden tunteen sijaan tällainen aikuinen tuntee itsensä puolustuskyvyttömäksi maailman edessä syvien positiivisten tunteiden - kiehuvan kiehumisen - sijaan. Luottamukselle ei ole paikkaa - yhtäkkiä toinen terävä kivi …
Kuinka saada, jos olet alitajuisesti epäilevä kaikesta? Kuinka antaa, jos odotat siitä rangaistusta? Peloissaan oleva pieni lapsi elää edelleen sisällä. Ilman rakkautta, ilman tukea ja elinvoimaa, tuskaa, pettymystä ja kaunaa, jotka eivät antaneet sinun tulla todella aikuiseksi ihmiseksi.
Ja käy ilmi, että valitusten määrä vaikuttaa siihen, mitä elämässä tapahtuu, minkälainen skenaario ihminen elää. Mitä enemmän niitä kertyy, sitä epäonnistuneempi ihmisen elämä on.
Vanhempien syyttäminen
Huolimatta siitä, että epäkohdat myrkyttävät elämäämme, monet meistä eivät ole valmiita eroon niistä. Vanhempien syyttäminen siitä, että he eivät antaneet jotain, eivät pidä, ansaitsevat vähän, ansaitsevat paljon, nöyryyttävät, pilaavat, laitamme kaikki maailman ongelmat vanhempiemme harteille. Mutta kuinka voit tulla aikuiseksi, jos olet edelleen hieman loukkaantunut lapsi sielussasi?
Vain ottamalla vastuun elämästämme, perustelemalla ja antamalla anteeksi vanhemmillemme voimme harkita tätä lapsuuden kokemusta uudelleen ja päästä eroon menneisyyden raskasta perinnöstä.
Vanhempien perustelut
"Kasvoin ilman äitiä, ja isäni ei rakastanut minua", Dashan äiti aloitti tarinansa. - Hän joi, löi, huusi ja joskus ei yksinkertaisesti huomannut. Fed, pukeutunut, menee kouluun. Mitä muuta? Heti kun pystyin, keskeytin koulun ja menin yliopistoon. Saivat ammatin. Kaveri ilmestyi. Ja niin kaikki tapahtui. Yksi oli nostettava tyttö."
Tunteista pilkkaavan novellin takana on naisen elämä - joka ei tuntenut rakkautta, joka ei saanut tukea, miehen olkapäätä ja siten turvallisuuden, turvallisuuden tunnetta. Miksi hän oli kylmä tyttärelleen, nöyryytetty, loukattu? Koska hän itse tunsi olonsa pahaksi.
Vanhempamme, joihin olemme lapsellisesti loukkaantuneita, osoittautuvat usein itsestään pidetyiksi, loukkaantuneiksi lapsiksi. He kasvattivat meidät parhaalla mahdollisella tavalla.
Nämä ovat vanhempamme - ne, jotka tarvitsevat apua. Ne, jotka on lämmitettävä. Heidän elämänsä ei myöskään ollut suloinen, mutta he ovat vanhempiamme. He ovat niitä. Sellaisia kuin ne ovat. Tämä tosiasia on tunnustettava, ja sinun on työskenneltävä paljon itsellesi, jotta voit lopettaa rakkauden ja tuen vaatimisen ja tulla itsellesi sellaiseksi tueksi heille.
Anteeksianto
Paljon voimaa ja rohkeutta tarvitaan jollekin, joka ymmärtää ja tuntee halun joutua syvään kontaktiin vanhempien kanssa. Ei ole välttämätöntä päästä eroon valituksista, vaan ensinnäkin koskettaa sydämeesi rakkaitasi. Sanot, että on mahdotonta rakentaa suhteita raunioille, romuille, on mahdotonta naarmuttaa piikkilangalle, kompastua halveksuntaan, välinpitämättömyyteen tai vihaan. Kuvittele sitten, millaista olisi koskettaa jokaista kiveä, jokaista rikkomusta. Ja vain näiden tilanteiden ja tunteiden muistaminen ei riitä henkisen tuskan lievittämiseen. Vaaditaan kardinaali - sydämen polku, rakkauden, ystävällisyyden, armon polku. Kasvavan itsenäisen lapsen polku. Koska me itse tarvitsemme ensinnäkin tätä polkua.
Anteeksianto on kuin luopuminen halusta kokea kipua ja kärsimystä edelleen.
Anteeksianto on oman polun hyväksyminen, joka on vapautettu vanhojen valitusten "siruista", "koukkuista" ja "piikkeistä".
Anteeksianto on kuin hyvästit menneisyydelle.
Anteeksianto itsensä ja muiden ihmisten ymmärtämiseksi, elämän oppituntien oppiminen, joka antaa voimaa, avaa mahdollisuuden siirtyä eteenpäin.
Kun lähdemme tälle tielle, muutokset eivät saa meidät odottamaan: vähemmän konflikteja (kenenkään ei tarvitse todistaa mitään nyt), enemmän iloa ja ymmärrystä, syvä vapauden, rakkauden, kiitollisuuden tunne. Siellä, missä sydämessä elää kiitollisuuden tunne, ei koskaan ole tilaa kaunalle. Ja sitten elämän skenaario muuttuu ehdottomasti onnelliseksi.
Voit erota”epäkohtien kokoelmasta”, suoristaa hartiat ja muuttaa onnellisen elämän surullista skenaariota Yuri Burlanin koulutuksessa”System-vector psychology”.
Koulutuksen jälkeisestä palautteesta:
Kerää rakkauden murusia, liota niitä myötätuntoon ja kiitollisuuteen. Lisää jauhoksi murskattua itsekkyyttä, vaivaa taikina, paista pullia ja jaa ne kaikille, jotka tarvitsevat huomiota, tukea, hoitoa! Kerro kokemuksestasi, jaa tunteesi, tule koulutukseen, niin sinulle annetaan antelias, täysi ja petollinen.
