Yksinäisyys. En sovi, en sovi yhteen, en voi selviytyä enkä halua enää mitään
Mitä tapahtui kanssani? Miksi en ole kuin kaikki muut? Olenko tuomittu olemaan yksin? Pystynkö osallistumaan elämään tasavertaisesti muiden ihmisten kanssa? Onko mahdollista muuttaa tilannetta ja elää täyttä ja onnellista elämää? Ja mitä järkeä olen täällä?
Koko elämäni ajan, niin kauan kuin muistan, olen yksinäinen. Ei, tietysti, en asu autiomaassa. Se on vieläkin pahempaa: ympärillä on ihmisiä, mutta tunnen itseni tyhjiössä, enkä näe tietä tästä. Ymmärtämättömyys, hyväksymättömyys, minulla ei ole sijaa ihmisten keskuudessa, olen ulkopuolinen.
Turhautuminen ja kipu ovat pitkään muuttuneet krooniseksi masennukseksi. Aina yksin. Ja kun olen yksin ja kun puhun jonkun kanssa, kun menen jonnekin väkijoukkoon. Päivittäin, monien, monien vuosien ajan, mikään ei muutu, ja kanssani vain yksinäisyyteni ja kukaan muu. Elämäni ei tapahdu. Se tapahtuu muille ihmisille, ja olen tarkkailija tämän maailman sivussa. En sovi, en sovi, en pysty selviytymään, enkä halua enää mitään.
Jatkuva hiljainen melu päässä, joka hämärtää kaikki ulkomaailman äänet ja kuvat hienovaraisiksi mustavalkoisiksi ääriviivoiksi. Olen siinä koko ajan, enkä voi keskittyä ulkona, enkä halua - miksi? Mitä en nähnyt siellä? Mitä en tiedä siellä?
Uin elämän läpi avoimilla silmillä, jotka näkevät selvästi vain sen, mikä on sisälläni, ja siellä se on tuskallista, harmaata ja yksinäistä tuskalle ja huudolle. En näe yksityiskohtia siitä, mitä on ympärillä - meluisa kuva ulkomaailmasta virtaa ympäri ja ympäröi, mutta ei pääse tunkeutumaan minuun. Enkä halua lähestyä häntä, haluan etäistäytyä ja tarkkailla hieman sivulta, olematta mukana ympäröivässä maailmassa. Se on liian vaikeaa minulle.
Kaikki nämä suhteet, emotionaaliset yhteydet ja riippuvuudet, turhamaisuus ja melu, petokset ja illuusiot, mihinkään päättyvät unet, kaiken ja kaikkien heikkous, ponnistelut ja seurauksena romahdus tai yksinkertaisesti vanhuus ja kuolema.
Pidän rikkaudesta. Mutta tämä ei velvoita minua tekemään mitä en halua. Haaveilen keskinäisestä rakkaudesta, mutta en enää usko, että tämä on mahdollista, mutta ymmärrän muut suhteiden muodot hyvin, eivätkä ne ole minulle mielenkiintoisia. En ole kiinnostunut sosiaalisista rooleista ja urasta, vaikka tykkään elää mukavuudessa ja hyvinvoinnissa. En ole kiintynyt aineellisiin asioihin, mukaan lukien ruumiini. Rakastan tätä vapautta, mutta samalla se tekee merkityksettömäksi tehdä mitään. Mitä varten? En löydä aineistosta merkitystä, joka todella täyttäisi elämäni. Enkä myöskään löydä tätä merkitystä ihmisten keskuudessa.
Kaikki ulkopuolella ei ole todellista. En voi kuitenkaan osallistua siihen, mikä ympäröi minua - tämä epärealistinen maailma ei hyväksy minua. Ja mieluummin olla etäisyydellä hänestä. Olen tarkkailija, jähmettynyt katseeseeni kaiken yli ja kaiken läpi. Näen kaiken samaan aikaan, en tarvitse yksityiskohtia tästä elämästä, tiedän kaiken niistä ja heidän merkityksettömyydestään siinä määrin, että minun ei tarvitse elää niitä. En ole kiinnostunut. Tiedän mikä johtaa mihin tässä elämässä.
On vaikea olla ihmisten kanssa … Miksi?
Olen yksin ihmisten kanssa. Olen hiljaa siitä, mitä tunnen ja ajattelen todellisuudessa, koska parhaimmillaan kukaan ei ymmärrä tätä, ja pahimmillaan heitä pidetään hulluina. Toisinaan yritän olla normaali, mutta en ole kovin hyvä siinä, he pitävät minua edelleen outona, ja olen taas yksin. En todellakaan usko ihmisiä. Ja minulle on vaikeaa heidän kanssaan! On vaikea olla ihmisten seurassa, on vaikeaa, kun ympärillä on paljon puhetta ja kun minun täytyy puhua paljon. Väsyn. En voi sietää sitä. Minä olen rikki. Koko ruumiini sattuu ja taas mykkä ääni kohisee päähäni, ja tästä paineesta kaikki hermot ovat rasittuneet rajaan. Se vie aikaa, sulkeutuu yksinäisyyteen ja odottaa, että tämä uuvuttava jännitys rauhoittuu ja värisee voimakkaasti jokaisessa hermosolussa. Pysähdy ja odota keskittymällä itseesi tahdon ponnistelulla, älä anna kivun kasvaa. Kuka voi ymmärtää tämän ollenkaan?
Yksinäisyys…
En pysty selviytymään LIVEstä …
Kuulen. Kuulen hyvin hienovaraisia ääniä. Niin ohut, että jopa hiljainen paikka voi olla minulle meluisa. Jos se on kovempaa, se jo sattuu, uuvuttavaa jännitystä ja mykistävää melua päähän, ja maailmasta tulee jälleen ohimenevä elokuva. Kaikki keskittyminen on sisällä, vain kivun hillitsemiseksi, vetäytykää itseenne ja älkää kuulko kolisemista ulkona.
Kuulen. Kuulen sanojen merkitykset. Niin hienovarainen, että pienintäkään valhe ja negatiivinen merkitys vaikuttavat myrkkyltä, loukkaa sisäistä avoimuutta ja kykyä tuntea. Ja sitten ulkomaailmasta tulee jälleen ohikulkeva elokuvakela, ja koko keskittymiseni menee itseeni, vain tasapainon ylläpitämiseksi, kuullun valheen tai negatiivisuuden vääristämän tilan tasoittamiseksi, vain kipujen hillitsemiseksi ja myös itseni suojelemiseksi enkä kuulla, mitä ulkona on. Haluaisin sulkea korvani kämmenilläni tiukasti. Ja sitten silmät. Ja nukahtaa. Aina ja ikuisesti. Älä koskaan herää tässä merkityksettömässä maailmassa, jossa en voi elää kuten kaikki normaalit ihmiset ja jossa on vain yksinäisyys minulle. Eikä kukaan muu … kukaan …
En voi kertoa kenellekään, mitä tunnen ja kuinka vaikea ja huono se on minulle, koska minua pidetään epänormaalina, mielisairaana, ja pelkään tätä, luultavasti enemmän kuin mitään muuta. Pelkään niin hulluutta, etten kerro kenellekään tästä pelostani, se on minun salaisuuteni. Tämän pelon takia yritän parhaani mukaan näyttää normaalilta, mutta tiedän, että kaikki voivat kaikki nähdä, että näin ei ole, ja jokainen kehoni solu tietää tämän ja kutistuu pelosta …
Totta, minulla on toinen pelko. Pelkään, että unissani lopetan hengityksen. Joten kun menen nukkumaan, suljen silmäni, käpertyen peiton alle ja kuuntelen hengitystäni. Haluan kuunnella hengitystäni, tasainen, lempeä, syvä. Se rauhoittaa minua ja nukun helposti. Haluan yleensä nukkua. Minulla on aina pahoillani herätä tähän ulkomaailmaan, ja on vaikea nousta. Joten olisin nukkunut. Unessa en tunne kipua ja hiljaa uuvuttavaa melua päähäni. Unessa ei ole yksinäisyyttä …
Miksi olen tällainen? Mikä tämä on? Rangaistus?
Mitä tapahtui kanssani? Miksi en ole kuin kaikki muut? Olenko tuomittu olemaan yksin? Pystynkö osallistumaan elämään tasavertaisesti muiden ihmisten kanssa? Onko mahdollista muuttaa tilannetta ja elää täyttä ja onnellista elämää? Ja mitä järkeä olen täällä?
Yuri Burlanin järjestelmä-vektoripsykologia väittää, että tällaiset ajatukset ovat ominaisia vain ihmisille, joilla on erityinen mentaliteetti. Niitä ei ole paljon, vain 5%. Itse asiassa syy tällaisiin negatiivisiin tiloihin on se, että nämä ihmiset ovat erittäin herkkiä kuuloanalysaattorissaan. Herkkä siinä määrin, että kovat äänet sekä loukkaavat merkitykset ja valheet voivat jopa aiheuttaa kipua hermostossa ja johtaa vakaviin introvertteihin tiloihin, jopa valikoivaan kontaktiin ja autismiin, vakavaan masennukseen ja sosiaalisen oivalluksen menetykseen.
Tämä psyyken piirre ei ole poikkeavuus, vaan vain korkea ääni- ja henkinen herkkyys, joka on valitettavasti hyvin haavoittuva ja voidaan traumata sekä lapsuudessa että aikuisuudessa, koska herkkyys ei vähene vuosien varrella. Tällainen joukko henkisiä ominaisuuksia Yuri Burlanin järjestelmä-vektoripsykologia määrittelee äänivektorin käsitteen.
Äänivektorin omistaja voi luonnostaan olla muusikko ja runoilija, kirjailija ja tiedemies, joka tunkeutuu avaruuden ja atomin syvyyteen, korkean teknologian asiantuntija, ohjelmoija ja lahjakas lääkäri. Sattuu, että sellainen henkilö, joka on luonteeltaan niin herkkä äänille ja merkityksille, suojaa itsensä tiedostamattomasti äänivaurioilta - hän siirtyy pois ihmisistä ja meluisasta maailmasta löytää itsensä yksin ja itsensä eristävänä. Hän kärsi tästä suuresti, koska hän ei ymmärrä mitä tapahtuu, hän tuntee olevansa heitetty pois elämästä, ei hyväksynyt, mutta itse asiassa hän ei ole yhteydessä ihmisiin.
Kyllä, ääniteknikko näyttää muilta hieman outolta, mutta suurin virhe on ajatella, että tämä ei ole normaalia. Kuka sanoi, että kaikkien pitäisi olla samanlaisia ja missä normaali kriteeri on? Avain yksinäisyyden ja eristäytymisen ratkaisemiseen on se, että äänivektorin omaavan henkilön on vaikea käsitellä ihmisiä, joten hän siirtyy pois heistä eikä päinvastoin. Hänen on vaikeaa, koska hän on liian herkkä ja kuulee, ajattelee ja puhuu jonkin verran eri tavalla kuin muut ihmiset, jos hän sanoo mitään.
Kuinka olla sellaisessa tilanteessa, miten päästä ulos suojakapselista ja ettei meluisa maailma murskaa sitä. Kuinka toteuttaa itsesi yhteiskunnassa? Mitä tarvitaan tähän?
Yuri Burlanin järjestelmä-vektoripsykologia ehdottaa yrittää muuttaa sisäistä tilaa erityisellä tietoisella tarkastelulla itseesi ja muihin ihmisiin ymmärtämällä ihmisen luonne osana ihmislajia - elävä, kehittyvä, henkisesti monipuolinen. Tämä antaa mahdollisuuden nähdä selvästi psyykkisen OMA paikkasi omistaja muiden ihmisten keskuudessa, ja se onkin! Ja vasta seisoessasi omassa paikassasi, sinulla on mahdollisuus tuntea kaiken läsnäolosi merkitys täällä, päästä pois suojakuoresta, joka on aidattu maailmasta.
Systeemisen vektoripsykologian uusi ilme antaa mahdollisuuden ymmärtää itseään, mielenterveyttä, pystyä olemaan ihmisten joukossa ja elää iloisesti heidän kanssaan, hyödyntämään täysin potentiaalinsa herkkyydestään huolimatta, välttäen traumaa ja samalla piiloutumatta kapselissa yksinäisyyttä ja unta.
Ilmoittaudu ilmaisiin iltaisin järjestettäviin online-koulutuksiin SVP: llä täältä:
