Haluan, mutta en voi olla tähti, tai mistä unen sensuuri tuli elämässäni?
Mutta olen aina ollut valokeilassa ja pyrkinyt elävään viestintään. Hän halusi palaa kirkkaalla tähdellä ja antaa kaikille kauneuden ja optimismin. Onko se mahdollista nyt vain unelmissa? Mikä on syyn onnettomuuteen ja epäilyyn? Onko se vain lasien kanssa? Miksi sitten en koskaan onnistunut menestymään ennen kuin he ilmestyivät?
Kukaan ei voi pysäyttää halun voimaa, joka tulee suoraan sydämestä.
Natalia Oreiro
Tulin epätoivon partaalla olevaan Yuri Burlanin koulutukseen "System-vector psychology". Odottamaton silmätulehdus lopetti piilolinssien käytön, ja minun piti piilottaa kauneuteni paksujen lasien taakse. Korkean likinäköisyyden takia lasit tuntuivat minusta hyvin esteettisiltä. Ja vaikka melkein kukaan ei huomannut tätä, minusta tuli sietämätön pelkästä ajatuksesta, että olin nyt silmälasien ikuisesti.
Häpeyttäessä uutta ulkoasua aloin kieltäytyä kommunikoimasta ja tapaamasta ystävien kanssa. Koska silmälasit ovat ymmärrykseni, se on kuin häviäjä, häviäjä. Siksi peseen pienen tragediani kyynelillä, vakuutin itseni, että tämä oli viimeinen olki erottanut minut ja lapsuuden unelmani - olla tähti.
Ajatus siitä, että tämä on vain vääristynyt käsitykseni ja oivaltamattomuuden tulos, ei edes käynyt päälleni. Näin syyt ja seuraukset vain ulkomaailmassa: Synnyin väärässä paikassa, en ollut taloudellisesti varakas, en ollut onnekas ympäristön kanssa. Kaikki ympärilläni kirjaimellisesti huusi minulle, että olin epäonnistunut ja arvoton olento, joka osasi vain valittaa elämästä ja menetetyistä mahdollisuuksista. Mieheni, joka on tottunut "itsemurhan messuihini", yritti kaikin mahdollisin tavoin lohduttaa ja tukea minua. Mutta samalla tavalla, peilin heijastuksessa aloin nähdä naisen, joka oli iän myötä kasvanut suuresti lasien takia. Se en ole minä. En voi olla niin ruma.
Mutta olen aina ollut valokeilassa ja pyrkinyt elävään viestintään. Hän halusi palaa kirkkaalla tähdellä ja antaa kaikille kauneuden ja optimismin. Onko se mahdollista nyt vain unelmissa? Mikä on syyn onnettomuuteen ja epäilyyn? Onko se vain lasien kanssa? Miksi sitten en koskaan onnistunut menestymään ennen kuin he ilmestyivät? Yuri Burlanin "Järjestelmä-vektoripsykologia" -koulutuksessa paljastettiin minulle kaikki syyt tyytymättömyyteni ja tyytymättömyyteni elämään.
Lumi neito
Miksi itse asiassa unelmoin vain enkä mitään muuta? Minulla ei ole henkeä ottaa askel kohti mitä haluan. Tai pikemminkin itseluottamusta. Mikä tahansa pyrkimykseni kompastuu loputtomiin "mutta" ja "jos", sallimatta liikkua. Mutta se ei aina ollut niin.
Lapsena tärkein halu oli pyrkiä olemaan kirkkaampi kuin muut. Halusin erottua joukosta ja herättää huomiota kauneudella, erityislahjakkuudella tai ennennäkemättömällä menestyksellä. Kuvittelin olevani nyt valokuvamalli, nyt näyttelijä, nyt laulaja, nyt ainakin kuuluisa kirjailija (pakollinen muotokuva kirjojen ja nimikirjoitusten kannessa). Siksi kaikki ajatukseni olivat kyllästyneinä haluun mainetta ja huomiota kohtaan?
Ikään kuin olisin syntynyt tähän. Ikuisesti ohut ja joustava runko, flirttaileva ilme ja lahja viehättää miehiä ja lapsia. Luonnollisen kalpeuteni ja vaalean hiukseni vuoksi olin korvaamaton Snow Maiden koulun esityksissä useita vuosia peräkkäin. Varhaislapsuudessa äitini pukeutui minuun aina kuin todellinen prinsessa. Löysin mahdollisuuksia hankkia minulle parhaat asut, sikäli kuin vaatimaton taloudellinen tilamme salli. Ja hän itse oli todellinen fashionista ja luova henkilö. Kulttuuritalon johtajana äitini auttoi minua toteuttamaan tavoitteeni. Siellä lauloin kappaleita, osallistuin esityksiin ja kilpailuihin.
Visuaalisen vektorin omaavalle henkilölle, joka kaipaa kaikkea kaunista, tämä oli hieno kehitys annettujen ominaisuuksien suhteen. Ja kirjaston läsnäolo samassa kulttuuritalon rakennuksessa on kuin kaksinkertainen onnekas lippu. Ihanteellinen visuaalisen älykkyyden tandemi on kulttuuri ja lukeminen. Kasvoin täysin luottavaisesti, että minusta tulee kirkas tähti ja valloitan miljoonia sydämiä.
Iho-visuaalisen nivelsiteen omistajana, joka pyrkii antamaan rakkautta ja kauneutta ihmisille, näin aikuisten vastauksen ja ihailun. Olipa kyseessä laulu tai piirtäminen, vapaa tanssi tai traaginen kohtaus kyynelillä, kaikessa haluttiin päärooli. Uiminen huomiosäteissä, en halunnut tyytyä vähempään ja uskoin lujasti yksinoikeuteeni.
Olemme kaikki lapsuudesta asti
Yuri Burlanin "Järjestelmä-vektoripsykologia" -koulutuksessa opin, mikä vaikuttaa psykologisiin olosuhteisiin, joissa lapsuutemme siirtyy kehitykseemme. Lapselle ei ole merkitystä ostettujen lelujen lukumäärä tai koulutukseen käytetyt varat, vaan vanhempien suojan ja turvallisuuden tunne. Tämä on sen kehityksen perusta. On hyvä, jos vanhemmat ovat työssä tyytyväisiä ja onnellisia suhteissa. Mutta se tapahtuu usein aivan eri tavalla.
Vanhempani olivat onnettomia ja täynnä keskinäisiä vaatimuksia. Kuten monet muutkin, he usein vihaavat ja tyytymättömät heikkoihin ja puolustuskyvyttömiin heittäen loukkaavia ja nöyryyttäviä sanoja lapsen suuntaan. Koska minulla ei ollut muuta vaihtoehtoa, jouduin todistamaan äidin ja isän välisen suhteen selkeyttämistä. Kova skandaali, astioiden ja huonekalujen murskaaminen. Siellä kuulin avainlauseen itselleni: "En kestänyt silmälaseja, onnistuin naimisiin sellaisen miehen kanssa!"
Jo Yuri Burlanin koulutuksessa tajusin tämän lauseen vaikutuksen ja suhteen ja hylkäsin omat silmälasini. Tajusin myös, että vanhemmilla oli tietty skenaario suhteista, kun negatiiviset tandemit houkuttelevat tiedostamattomasti ihmisiä, samalla kun tietoisesti vihaavat tätä tilannetta. Minulle, lapselleni, jolla on vaikuttava ja haavoittuva sydän, nämä väkivallan kohtaukset olivat riittäviä aloittamaan jatkuvan pelon ja ahdistuksen. Pimeyden pelosta yksinäisyyden pelkoon tärkein asia on aina ollut kuoleman pelko.
Peloissaan lomista ja juhlista, jotka loppuvat melkein aina skandaaliksi, halusin yhä useammin paeta satujen ja taikojen maailmaan - televisioon. Tunteellinen visuaalinen vektori reagoi jatkuvaan stressiin vastenmielisyydellä lihaan ja nopeasti heikentyneeseen näkemykseen. Ja kun seuraavassa vuosittaisessa lääkärintarkastuksessa minulla todettiin skolioosi, itkin ja kiroisin kohtaloa, koska sellaisia ihmisiä ei viedä kauneuden ja taiteen maailmaan. Unelma säilyi edelleen ja lämmitti sieluani, mutta itsevarmuus ja pelot tukahduttivat sinnikkäästi ruumiini ja mieleni, mikä ilmeni psykosomaattisena. Vasta koulutuksessa "Järjestelmä-vektoripsykologia" tajusin, että ruumiini ilmoitti epätoivoisesti psykotraumoista, joita lapsen psyyke ei kyennyt selviytymään.
Työnnä työntö
Silti luovuuden himo työnsi minua jatkuvasti yleisölle ja mahdollisuuden ilmaista itseäni. Siksi ilmoittautuin 14-vuotiaana itsenäisesti teatteristudioon ja liittyin vapaaehtoisesti koulukuoroon. Vertailupisteeni oli sitten Latinalaisen Amerikan näyttelijä - Natalia Oreiro, johon olin hullusti rakastunut ja yritin jäljitellä häntä kaikessa. Keräten kokoelman julisteita ja kalentereita, jotka kuvaavat idolini, päätin vihdoin tulla yhtä suosittu kuin hän on, luottaen vanhempieni tukeen ja hyväksyntään. Mutta saamatta sitä hän alkoi hävetä harrastustaan ja epäillä omaa lahjakkuuttaan.
Minua repäisi erimielisyys: toinen osa minusta halusi valoisaa ja julkista elämää, kun taas toinen saneli halu olla hyvä tyttö eikä häiritä vanhempiani väärällä elämäntavan valinnalla. Siksi, kun kuulin isältäni töykeän pilkan toimia, jotain meni pieleen ohjeissani.
Ilmeisesti hän halusi suojella minua häpeältä ja kutsui näyttelijöitä freeloaderiksi ja keskinkertaiseksi balalaika-soittajaksi. Eli he eivät ansaitse ihmisarvoista asennetta ja elämää. Mutta tämä on unelmani … käy ilmi, että se ei ansaitse asianmukaista huomiota. Nyt haaveilen edelleen mediahenkilöstön urasta, mutta samalla tunsin hieman häpeää ja syyllisyyttä "kelvottomasta" ammatinvalinnasta. Lisäksi lukuisat isoäidit ja tädit kutsuivat rakastettua Natalia Oreiroa usein prostituoituksi ja häpeämättömäksi naiseksi paljastavien asujensa ja esittelynsä vuoksi. Kuka haluaa saada tällaisen leiman sukulaisilta?
Pelkään, että en täytä läheisteni toiveita ja epätoivoisesti kuulee heidän hyväksyntänsä, menin vastoin toiveitani. Aluksi vanhempieni avioeron läpi kieltäydyin pääsemästä teatteriin (minulla oli käsissäni suosituksia arvostetulta teatteritaiteilijalta, joka uskoi niin dramaattiseen lahjakkuuteni). Sitten hän tuli rakennukseen perheeseen palanneen isän suosituksesta. Ja valmistuttuaan surulla puoliksi, hän lupasi opettajille koskaan työskennellä tällä alueella. Tämä tiede oli minulle niin vaikeaa. Kun menin naimisiin ja tunsin itseni viimeinkin kalliiksi rakastetuksi, synnyin kaksi lasta. Hyvien tyttöjen tulisi tehdä tämä. Eikö olekin?
Epätoivoinen kotirouva
Melkein heti aloin huomata, että minulla ei ollut tarpeeksi kärsivällisyyttä ja inspiraatiota perhe-elämään. Unohdin usein kotitöitä, haaveilin luovasta toteutuksesta tai mahdollisuudesta ainakin mennä ulos yhteiskuntaan. Tyytymättömyydestäni huolimatta en alkanut etsiä työtä mielestäni, vaan istuin onnellisena odottamaan onnellista hetkeä, täyttäen aukon lukemattomilla kauneuden ominaisuuksilla (kosmetiikka, mekot, kengät, kirkkaat koristeet) ja itsensä ihailulla.
Vapautunut jokapäiväisestä elämästä ja lasten hoidosta harvinaisilla perhe- ja ystävällisillä lomilla, omistauduin intohimoisesti luoviin toimipaikkoihin (laulut, tanssit, näyttämöt, loman järjestäminen). Sain yleisöltä suosionosoituksia ja kohteliaisuuksia, tunsin olevani kala vedessä - onnellinen, kuohuviini, täynnä energiaa ja voimaa … kuten lapsuudessa.
Sukulaiset ja ystävät, nähdessään luovan luoneni, yrittivät kertoa minulle, missä minut voitaisiin toteuttaa. Mutta minä, haaveillen edelleen maineesta, jostain syystä en uskonut voivani kilpailla menestyvien ja itsevarmojen ihmisten kanssa. Joka kerta kun hylkäsin jonkun ehdottaman vaihtoehdon luovasta toteutuksesta, moittin henkisesti itseäni siitä. Minulla oli häpeä myöntää, että sortava itsevarmuus pakottaa minut kutistumaan kauhustaan mahdollisuudesta tulla "häpeämättömäksi" ja "balalaikaksi". Varsinkin kun olen jo ylittänyt 30. vuosipäivän kynnyksen ja tullut äiti kahdesti.
- On käynyt ilmi, että sinulla on lahjakkuutta! Älä anna itsesi haudata sitä jokapäiväisessä elämässä … - Isä sanoi kerran. Nämä olivat juuri niitä tukisanoja, joista minulta kerran puuttui lapsena. Ymmärtäminen, että isä, joka yleensä ei salli itsensä olla hellä, toivoi silti parempaa kohtaloa, oli kuin herääminen pitkästä unesta.
Kuinka rakkaat väärät uskomukset ja lapsuuden traumat maksavat meille …
Ja kuka on tuomari
Sinulla on oltava rohkeutta mennä omaa tietäsi, et yritä olla kuin joku muu …
Natalia Oreiro
Ehdottomasti kaikki lapset syntyvät normaaleina. Niiden luonteen ominaisuudet ja kyvyt voivat poiketa aikuisten mieltymyksistä. Siksi tapahtuu, että tuomitsemme kalan sen lentokyvyn perusteella, mutta se ei ymmärrä, miksi se on niin onneton. Vanhemmat väärinymmärryksessä lapsensa luonteesta yrittävät usein kouluttaa häntä itselleen tai väkisin. Lapsen psyyken kehittymisen viivästymisen syynä aikuiset eivät ole syyllisiä virheistään. Loppujen lopuksi myös he olivat kerran samoja onnettomia ja väärinymmärrettyjä lapsia. Yuri Burlanin koulutus "System Vektoripsykologia" auttoi minua ymmärtämään paitsi henkisen ahdistuksen syyt myös ymmärtämään vanhempieni käyttäytymisen motiivit. Nähdä heidän tuskansa, olla läpikotaisin heidän kärsimyksistään ja perustella koko sielustasi. Tänään rakastan heitä enemmän kuin koskaan. Ilman kaunaa ja pahaa, halulla antaa heille kaikkea parasta. Ja tämä tuli mahdolliseksi vain koulutuksen ansiosta.
Minun henkilökohtaisesti, koulutuksen jälkeen naurettavat lasit lakkasivat iskemästä peilin heijastuksessa. Heitä varjostaa itseluottamus ja halu hymyillä muille. Kukkasin taas ja en pelkää tuomiota halusta olla kirkas ja ylimääräinen. Minusta ei enää näytä siltä, että joku on kauniimpi ja parempi kuin minä. Päinvastoin, nyt näen jokaisessa ihmisessä jotain kaunista ja kevyttä, ilman kateutta ja halua jäljitellä. Siirtämällä kohdennuksen itsestäni ympärilläni oleviin ihmisiin pystyin voittamaan itsesi sääliä ja eroon peloista. Ja lapsuudessa juurtuneen negatiivisen skenaarion toteutuminen lopetti sarjan riitoja ja kaunaa perheessäni.
Suunnitelmillani on lopulta selkeät tavoitteet ja askeleet niiden saavuttamiseksi. Tuli ymmärrys siitä, että menestys ei riipu onnentähdestä ja sattuman tahdosta, vaan kovasta työstä ja ponnisteluista. Lisäksi minulla oli onni mennä naimisiin miehen kanssa, joka tukee ja ei tuomitse ammatin valintaa. Ja vaikka monilla ikäisilläni on jo merkittävä menestys urallaan, uskon, että oivallukseni ei tule kauan odottamaan. Eikä se ole niin kirkas kuin minusta tuntui lapsuudessa. Tärkeintä on, että hän on minun. Liian kauan en ole sallinut itseni olla.
