Tunnus ärsyttävästä kärpäsestä: kuinka pääsin eroon rakkauden riippuvuudesta
Tajusin emotionaalisen riippuvuuden olemassaolon, mutta minusta tuntui, että se ei riittänyt. Tunsin suurta voimaa, joka sitoi minut miehiini. Jokin piti minua ketjuina, samanlainen kuin vapaaehtoinen orjuus. Siksi minusta ei tullut tässä elämässä joku muu kuin mieheni rakas …
Jo monitoista kertaa kuulen osoitteestani ärtyneen "jätä minut rauhaan!", "Mene pois!", "Älä mene!" … Ja nämä sanat ovat kuin kynnet, jotka työnnetään sydämeeni. He ajavat minut pois, harjaavat minut syrjään, eivät halua nähdä minua … Ja jatkan kiipeämistä kuin kärpänen hillopurkkiin. Toivotan, että juutut siihen ja et koskaan jätä.
Ehkä minun pitäisi häiritä itseni tästä hankkeesta? Mutta en voi! Aivan kuten huumeriippuvainen ei voi elää ilman annostaan ja on valmis mihinkään temppuihin, niin menen mihin tahansa temppuun, jotta rakkaani on lähellä. Joskus vihaan itseäni tästä riippuvuudesta, mutta en voi lopettaa. Hukun kyyneliin joka kerta, kun minua työnnetään raa'asti ja ajetaan pois, ja jälleen menen hyökkäykseen. Kuten valoon lentävä koi, en tunne vaaraa ja ryntäisin palvontani kohteelle. Niin suloinen ja houkutteleva …
Ja kaikki olisi hyvin, mutta en ole kärpäsen tai koi, vaan nainen. Nainen, joka kärsii epäjumalanpalveluksesta. Ja minun idoli on rakastettu mies. Luomalla alttarin palvontaan menetin melkein itseni ja henkeni. Missä on arvokkuuteni? Miten tämä voi tapahtua?
Olen tahmea, tahmea, kenelle annat minut?
Joten lapsuudessa soitimme pihalla. Kallistaen jotakuta tiukasti, he sanoivat tämän lauseen ja odottivat, että meidät siirretään toiselle. Halaukset olivat sitkeitä ja sietämättömiä, joten uhri aina puhui heti jonkun nimen ja vapautti itsensä onnellisesti kasaantuneesta taakasta.
Mutta se tapahtui lapsuudessa, ja nyt teen samoin rakkaimpaan ihmiseen. Ainoa ero on, että en halua, että minulle annetaan joku. Olen niin peloissani, että jätetään yksin ja tarpeettomaksi, että läsnäoloni liikaa. On pelottavaa menettää merkitykseni ja arvoni, joten en voi astua pois rakkauteni kohteesta.
Yuri Burlanin "Järjestelmä-vektoripsykologia" -koulutuksessa ymmärsin tuskallisen tilani syyn. Minulla on todellinen emotionaalinen riippuvuus. Näin tapahtuu, kun visuaalisen vektorin omistaja, jolla on valtava emotionaalinen potentiaali, rakentaa suhdetta ajattelematta niin paljon, mitä hän itse voi antaa rakkaalleen, vaan siitä, kuinka häneltä saa - rakkautta, huomiota, omistautumista. Tämä halu omistaa henkilö on aina, kun täysiverinen elämä korvataan jatkuvalla ja tuskallisella huokailulla rakkauden kohteen puolesta. Lisäksi tähän liittyy pelko olla saamatta niin paljon rakkautta kuin sydän haluaa. Infantiili halu saada tunteita millä hyvänsä. Vaikka sinun pitäisi heittää skandaali ja kiukku.
Menetyksessäni ja huomionpelossa menetän itseni, menetän kasvoni ja elämäni. Visuaaliset emotionaaliset vaihtelut muuttavat joskus tilaani niin dramaattisesti, että riittävä käyttäytymiseni katoaa. Menetyksen pelko, tunneyhteyden katkeamisen pelko - kaikki nämä ovat merkkejä siitä, että visuaalinen vektori ei ole täynnä. Näen kapriisisti ja lapsellisesti vain itseni ja puutteeni. Näytän jatkuvan uhrin roolia, jolle ei ole annettu rakkautta ja huomiota. Tämän prosessin seuraaminen monin tavoin auttoi minua hidastamaan epätasapainoista emotionaalisuutta, näkemään itseni ulkopuolelta ja yrittämään siirtää painopisteen itseltäni hänelle, nähdäksesi mitä rakastamani haluaa.
Jumalani, Idolini, alttarini
Tajusin emotionaalisen riippuvuuden olemassaolon, mutta minusta tuntui, että se ei riittänyt. Tunsin suurta voimaa, joka sitoi minut miehiini. Jokin piti minua ketjuina, samanlainen kuin vapaaehtoinen orjuus. Siksi minusta ei tullut tässä elämässä joku muu kuin mieheni rakas.
13 vuoden elämäni aikana en ole löytänyt kutsumustani enkä koskaan käynyt töissä. Vaikka monet ihmiset panevat merkille luku- ja viestintätaidoni. Olen idolini kanssa enkä voi jättää tätä viestiä, pitäen tätä elämäni tarkoituksena. Vaihdoin vuosia ymmärryksestäni palvelemaan miestä, joka ei edes pyytänyt minua. Hän vei hänet alttarin luo ja oli valmis torjumaan kaikki yritykset minun palvonnan kohteeni. Näin ilmenee toinen vakava psykologinen tila, jota kutsutaan äänensiirroksi koulutuksessa "System-vector psychology".
Henkilöllä, jolla on äänivektori, on vahvin halu tuntea elämän tarkoitus, mutta ymmärtämättä ja ymmärtämättä sitä hän voi keskittää kaiken huomionsa yhteen henkilöön, nostaa hänet pyhien joukkoon tai jopa rinnastaa hänet Jumalaan. Tätä tapahtuu useammin terveillä naisilla kuin miehillä.
Minusta yhtäkkiä kävi selväksi, että kun mieheni ei ollut lähellä, en asunut, hukkaan. Tarvitsen hänen läsnäoloa kuin ilmaa. Ilman sitä menetetään toimintojen, jopa syömisen tai juomisen, merkitys. Ja tässä tapauksessa minusta tulee enemmän kuin hämähäkki, joka kutoo uhrinsa verkolla voidakseen sitoa sen itseensä eikä unohtaa sitä.
Mieheni tuntee tämän ja yrittää paeta kahleistani aina kun tilaisuus tuntuu samalla tarvitsevan holhota minua. Loppujen lopuksi olen taitavasti luonut ympärilleni heikkouden ja puolustuskyvyttömyyden auran. Vaikka itse asiassa olen todella sosiaalinen sopeutumaton. Visuaaliset ja äänivektorit antavat henkilölle älyä, valtavan luovan potentiaalin, mutta jos et ymmärrä sitä, tulet tiloihin, kun et tiedä kuinka elää ihmisten keskuudessa. Yleensä olen edelleen melko sitkeä ja vakaa, mutta en voi näyttää rakkaalleni sisäistä voimaa ja omavaraisuutta, koska pelkään, että hän luiskahtaa minusta. Menee pois täyttämään heikompien puutteen. Loppujen lopuksi hän on luonteeltaan sellainen - luovuttaa puutteeseen.
Pelkään, pelkään, nykimistä, valppaana pysymistä. Kaikki sen vuoksi, että yrität pitää ihmeesi alttarilla. Pelkääkö hän menettää minut? Pelkääkö hän jäädä ilman minua ja rakkauttani? Jossakin vaiheessa aloin koulutuksen aikana huomata, että tilani huononi ja olin menettämässä tilanteen hallintaa. Mieheni alkoi avoimesti välttää minua ja hallintaa. Suhteet kuumenivat ja alkoivat räjähtää saumoissa. Mieleni maalasi jo kauhistuttavia kuvia yksinäisyydestä ja arvottomuudesta. Yuri Burlanin sanat, joiden mukaan psykoanalyysi ei koske miellyttäviä asioita (me kaikki vedämme kaikki ankkurimme tajuttomasta), eivät rauhoittaneet. Tietoisuusprosessi oli tuskallinen, ja vaikka tämä onkin normi monille, pelkäsin, että lopulta jäisin kokonaan yksin. Mutta silti vapautin otteeni ja pysähdyin odottaen mahdollista eroa. Anna sen olla…
Etsi syy
Jätettyään yksin itseni kanssa analysoin omia motiivejani ja tekojani. Minulle oli tärkeää jäljittää, mistä hulluuteni alkoi. Muistin, että varhaislapsuudessa minulla oli samanlainen emotionaalinen riippuvuus äidistäni. Hän kertoi usein väsyneesti, että hän sitoisi minut vyöhön eikä mikään muutu. Kiinnitin niin paljon häneen enkä jättänyt yhtäkään askelta. Näin vektorien anaali-visuaalinen nivelside ilmeni minussa. Tämän yhdistelmän ansiosta lapsi kasvaa kirjaimellisesti "kultaiseksi" - tottelevainen ja konfliktiton. Äiti hänelle on maailmankaikkeuden keskus, ehdoton rakkaus ja palvonta häntä kohtaan. Mutta vain, jos lapsella on tarpeeksi huomiota. Muuten syntyy kaunaa, itsepäisyyttä ja tunnetta siitä, että heille ei ole annettu tarpeeksi, inhoaa.
Kaikki alkoi nuoremman sisareni syntymän jälkeen. Äiti toi paketin vauvan kanssa sairaalasta eikä jättänyt häntä koko päivän. Viisivuotias kaipasin äitiäni niin paljon ja halusin olla hänen kanssaan, kuten ennen! Mutta nähdessäni hänen olevan kiireinen vastasyntyneenä sisarena, en uskaltanut lähestyä ja puhkesi itkemään kaunasta. Minusta alkoi tuntua, että minua ei enää rakastettu. Että tämä vauva seisoi minun ja rakkaan äitini välissä. Lisäksi vanhempani moittivat minua itkemästä ilman syytä ja asettivat minut nurkkaan. He eivät ymmärtäneet minua, ja tämä oli monien vuosien kaunani lähtökohta.
Kaunon rinnalla syntyi halu todistaa arvonsa. Silloin syntyi skenaario tuskallisesta rakkaudesta ja kaunasta palvonnan kohdetta vastaan. Yritin olla paras, en itse. Tämän työn takia en voinut tulla näyttelijäksi, kuten haaveilin. Vanhempieni hyväksynnän vuoksi en mennyt aina minne halusin. Ja sitten hän uhrasi kiinnostuksensa pyrkiessään olemaan rakkaansa kanssa 24 tuntia seitsemän päivää viikossa.
Yuri Burlanin koulutus "System Vektoripsykologia" auttoi minua katsomaan tilannetta vanhempieni silmillä. Miltä he tuntuivat sitten, miksi he tekivät sen? Ja minä perustelin sydämestäni ja anteeksi anteeksi lähimmille ihmisille. Kun tiedetään toiminnan motiivit ja syy-seuraussuhteet, rikkomuksia ei enää haluta pitää, vaan ne hajoavat. Väärinkäsitys ja viha katoavat. Ja mikä tärkeintä, syntyy arkuus ja halu huolehtia vanhemmista.
Aika jatkaa eteenpäin
Ärsyttävä kärpäs istui tarkkailijan asennossa. Hillopurkki kutsuu edelleen, mutta en halua enää hyökätä sitä petollisesti. Haluan saada sen vapaaehtoisesti ja rakkaudesta. Joten he haluaisivat antaa minun nauttia siitä.
Kummallista kyllä, mieheni ei jättänyt minua. Vaikka jossain vaiheessa minusta tuntui jo, että kaikki menee helvettiin. Ja silloin tuli ymmärrys siitä, ettei hallintaa ollut. Ei koskaan. En minä päättää, onko mies siellä vai ei. Hän päätti olla kanssani. Ja koska haluan pysyä sellaisen vieressä, joka on jo valmis jakamaan elämän kanssani, en anna hänelle mahdollisuutta iloita menestyksestäni. Riistän itseni oivalluksesta omin käsin. En täytä elämäni onnellisilla hetkillä, jotka voivat miellyttää minua, eikä minun tarvitse sopeutua meihin kahteen.
Muistin, että olen jo 20 vuoden ajan unelmoinut oppia soittamaan kitaraa. Kymmenen vuoden ajan olen kävellyt ajokortilla, mutta minulla ei ole omaa autoa (josta olen aina haaveillut). En mene niihin paikkoihin, joissa haluan käydä, vain mieheni haluttomuuden vierailla niissä.
Muistan itseni ennen kuin tapasin mieheni. Hän oli iloinen tyttö, joka rakasti matkustaa, laulaa ja lukea upeita kirjoja. Kävele yöllä tuijottaen tähtiä ja sävellessään runoja tien päällä. Se olin minä - oikea. Tätä mieheni rakasti minua kerran. Mutta sen sijaan, että nautisin tästä suhteesta, valitsin ihonvektorille ominaisen kontrollin ja rajoitusten polun. Se korvasi oivallukseni ja tavoitteeni. Ilman urakehitystä ja sosiaalisen elämän organisointia henkilö, jolla on ihovektori, voi muuttua todelliseksi kotiäidiksi ja luoda sukulaisille tiukan hallintokolonian.
Tänään haluan miettiä toiveitani ja toteutumistani. Haluan saada nautintoa elämästä katsomatta tuskallisesti ympärille etsimään näennäisesti pakenevaa rakkaansa. Yuri Burlanin koulutus "Järjestelmä-vektoripsykologia" antoi minulle työkalun uuden ja onnellisen elämän rakentamiseen. Jakoi sen ennen ja jälkeen. Haluan tehdä paljon tärkeitä asioita, jotka suunnittelin monta vuotta sitten. Hengitä syvään ja siirry eteenpäin. Minulla on nyt kaikki mahdollisuudet tulla itselleni uudelleen. Sama iloinen ja luova tyttö, johon mieheni kerran rakastui. Kuka tietää, ehkä hän rakastuu minuun uudelleen.
