Musta masennus valkoisen arkin alla. Kohtaloni suitset, tai Mikä on masennus
Minusta näyttää siltä, että itseni on edelleen olemassa. Herään täällä huoneessani sängylläni. Silmät eivät halua avautua. Kun avaan ne, palaan takaisin tähän surkeaan maailmaan. En halua. Minä valehtelen. Aika venyy mielettömän kauan. Koputus, kolkutus - kello tikittää. Ja näyttää siltä, että jopa nuoli hidastuu.
Minusta näyttää siltä, että itseni on edelleen olemassa. Herään täällä huoneessani sängylläni. Silmät eivät halua avautua. Kun avaan ne, palaan takaisin tähän surkeaan maailmaan. En halua. Tämä on masennus.
Tänään nukuin ensimmäistä kertaa kolmeen päivään. Kuinka monta? En tiedä. Se ei alkanut heti. Aluksi, heti kun sairastuin, menin nukkumaan. Makaat, suljet silmäsi, ja siinä kaikki, ei mitään ongelmia, ei ihmisiä, ei tätä raskasta vetotunnetta sisällä. Sitten minulle tuli yhä vaikeampi nukahtaa. Ainoa paikka, jossa tunsin oloni hyväksi, oli uni, ja menetin mahdollisuuden piiloutua sinne. Haluaisin nukkua koko elämäni ja herätä, kun se on ohi, mutta en voi.
Pää ei satuta niin paljon. Viime aikoihin asti se jaettiin palasiksi. Olen jo tottunut tähän jatkuvaan tunteeseen. Tämä pora päähäni ei salli minun liikkua, keskittää villin kivun itselleni. "Minä, minä, minä, minä, minä" - tällä hetkellä ei ole mitään muuta, paitsi minä ja tämä kipu. Puoliunessa puoliksi harhauttavat ajatukset vaeltelevat ja kompastuvat päälleni toistensa yli, en hallitse niitä, voin vain tarkkailla. Ehkä tämä on vain talvilama, ja sinun tarvitsee vain odottaa, kunnes kaikki menee itsestään?
Mikä se on? Apatia, masennus, skitsofrenia … Onko olemassa ulospääsyä?
Kun se tulee todella pahaksi, se ajaa minut kuuntelemaan raskasta musiikkia. Bam-bam-bam! Vielä kovempaa! Hard rock! Doom! Metallica! Kaikki vain hukuttamaan ajatuksesi. Minusta on parempi tämän musiikin jälkeen. Kuuloni on himmeä, lopetan kuulemisen. Anna kuljettajien katsoa taaksepäin kuulokkeissa ukkisevää Led Zeppelinia. En voi tehdä toisin - näistä kuulokkeista ja musiikista tulee ainoa tapa, se uppoaminen, kiipeily, johon voin mennä ulos tähän maailmaan.
Minä valehtelen. Aika venyy mielettömän kauan. Koputus, kolkutus - kello tikittää. Ja näyttää siltä, että jopa nuoli hidastuu. Kuulen jokaisen lyönnin venytetyn. Tuuuuk ------- tuuuuuk. Se vasaraa syvälle päähäni vasaralla. Sietämätöntä … Depresi tappaa.
Se näyttää olevan nälkäinen. Sattuu, etten syö päiviä - unohdan vain. Kun vatsani alkaa kipeä nälästä, tiedän, että on aika. Keho kysyy, sinun täytyy mennä. Meidän on tehtävä jotain uudelleen. Tee mekaanisia liikkeitä: hanki ruokaa, laita se suuhusi ja pureskele, ruoki kehoasi. Avoin silmäni ja näen katon, saman katon asunnossani. Ponnistelulla nousen ylös ja menen keittiöön. Kaikkialla on likainen, jalkojen alla roskia, mutta minulla ei ole aikaa siihen.
Päivänvalo pistää silmiäsi. Haluaisin mieluummin sulkea verhot. Pysyn hetken ja katson katua. Niin monet ihmiset, kaikilla on kiire, heillä on huolestuttavia kasvoja. Joka päivä niitä on tuhat. Ja tunne, että olen jo nähnyt kaiken tämän, ei jätä minua. Yhä uudestaan he juoksevat yksi toisensa jälkeen, ylittävät kadun uudestaan ja uudestaan, puhuvat puhelimessa, riitelevät kuljettajien kanssa, syövät halvoissa kahviloissa. Ne ovat kuin robotteja: suun auki ja liikkuvat, kädet ja jalat liikkuvat. En näe kaikkea tätä liikettä, tyhjää ja merkityksetöntä, pikemminkin, sulje ikkuna ja menen omaan maailmaani, jota hallitsee masennus.
Kuinka väsynyt olen heistä! He huutavat ja ravistavat minua, vaativat, että osallistun heidän elämäänsä. Jokainen heistä pitää itseään niin ainutlaatuisena, kaikki haluavat opettaa minulle kuinka elää oikein. Ja katson heitä ja näen saman - kopioita, kopioita, kopioita. Ruma, mauton, tyhmä nukke. Haluatko, että katson sinua silmiin? Minun puhua sinulle? Mutta miksi? Mistä?
Ajoittain menetän todellisuuden tunteen. Heräämällä illalla, sitten iltapäivällä, alaan sekoittaa päivämääriä ja paikkoja, en muista, mitä tapahtui eilen, en tiedä mitä tapahtuu tänään. Menen töihin ja pistän tietokoneen näppäimiä yhtä irti kuin syön. Endless Groundhog Day. Mikä on todellisuus? Ehkä siellä, unelmissani, kaikki on todellisempaa kuin täällä?
Masentuneisuus… todellisen maailman määritelmä on minulle yhä ongelmallisempi.
Yritin tehdä asialle jotain. Oli aika, jolloin yritin olla kuin kaikki muut. Rakenna ura, osta kalliita asioita, perusta perhe. Mutta mikään ja missään ei tuottanut minulle iloa.
Oli aika, jolloin menin tietokonepeleihin. Vietin siellä keksittyissä maailmoissa kokonaisia öitä, kokonaisia päiviä. Tämä keksitty maailma innosti minua mahdollisuuksistaan. Oli jotain, jota ei sallita täällä. Minun ei tarvinnut kommunikoida näiden ihmisten kanssa - siellä oli tontteja, örkejä, lohikäärmeitä ja heidän omaa elämänjärjestystään. Tässä lelujen maailmassa linnojen ja yksisarvisten keskuudessa voisin unohtaa tosielämän hetkeksi. Vietin pitkiä öitä Internetissä pelaten verkkopelejä. Mutta tämä on uupunut.
Yritin käydä psykologien luona.”Älykäs, kaunis, onnistunut”, he eivät tehneet minuun vaikutusta. Tietävätkö he itse, mikä masennus on? He kertoivat minulle jotain stressistä ja masennuksesta, tunteista ja kokemuksista. Ja minulla ei ole tunteita … Kaikki heidän kehotuksensa siitä, kuinka ihana elämä on, kuinka sinun täytyy arvostaa jokainen elämän hetki, minulle - tyhjä lause. Missä tämä upea elämä on? Ja miten se voi olla hauskaa? Hän antaa minulle yhden kärsimyksen. En halua häntä. Psykologiset tukiryhmät eivät myöskään antaneet mitään. Ihmisen kyyneleet eivät koskettaneet minua. Heidän silmänsä, kasvonsa ovat tyhjät. Tyhmät valitettavat olennot, mitä välitän sinusta?
Olen jo käynyt kirkossa. Ristit, kuvakkeet, kynttilät, rukoukset - tyhjyys. Kauniita kuvia.
Etsin jotain, joka voi täyttää tyhjyyden sisällä, aloin käydä juhliin, juoda paljon ja tupakoida. Mutta se ei myöskään parantanut minua. Kaikki toiveet ovat kadonneet. Epätoivon ja tyhjyyden tunne täytti minut yhä enemmän. Todennäköisesti olen jo masennuksen viimeisessä vaiheessa …
Ja sitten eräänä päivänä sisälläni syntyi selkeä ja selkeä kysymys. Mitä varten? Miksi tämä kaikki? Mikä on elämäni tarkoitus? Mitä tämä koko olemassaolotaistelu tarkoittaa? Tunnen sen jyrkästi, se vetää rintaani. Hänestä minä sitten menen vielä syvemmälle itselleni ja lopetan käytännössä hengityksen, sitten hän ajaa minut palavalla merkityksettömyydellä seuraavaan juhliin. Siellä onnistuin unohtaa hetkeksi ja levätä. Mutta depresi ei mene pois.
Yritän ymmärtää, miten se on muiden kanssa. Menen kadulle, katson ihmisiä ja ymmärrän, ettei kenelläkään heistä ole tätä kysymystä. Olen hyvin yksinäinen. Sinulla ei ole kysymyksiä, jotka minulla on, minulla ei ole kysyttävää. Kävelen joukossa ihmisiä enkä tunne heitä. Katson heidän parhaita ilmentymiä enkä voi olla heidän kanssaan. Masennukseni erottaa minut heistä kiinteällä seinällä.
Ja vain joskus tuntuu paremmalta. Mustana yönä katson taivaalle ja tunnen vastauksen lyövän syvyydestä. Ehkä on toivoa, että kaikkea tätä ei luotu turhaan? Että koko tätä niin masentunutta ja mautonta maailmaa tarvitaan? Ja jostain syystä tarvitset minua. Sydän särkee käsittämätöntä kaipuuta ja kipua. Ja jossain on vastaus.
