Skitsofrenia ja minä, kaiku menetettystä mielestä
Kun katsot puita, sinusta tuntui, että ne olivat elossa ja liikkuivat kuin ihmiset, ja nyt he irtoavat ja kävelevät. Oletko kokenut niin pelkoa kaikesta uudesta, että jokainen uusi teko sai sinut paniikkiin? Ota esimerkiksi toinen bussi tai kirjoita kirje. Onko sinulla ollut niin kovia kuulohallusinaatioita, ettet voinut kuulla ihmisten ääniä todellisuudessa? Halusitko hypätä ulos ikkunasta, et vain kuulla sitä uudelleen?
Ellei systeemistä vektoripsykologiaa, en Juri Burlania, en olisi ollut maailmassa jo huhtikuussa 2016. Kourallinen pillereitä oli valmiina. Mutta en ollut varma, että se tappaisi minut kokonaan. Siksi menin Internetiin viimeisen kerran etsimään turvallisempaa tapaa itsemurhaan. Ja koska pelkään villisti kipua, halusin vain nukkua. Enkä löytänyt kivutonta tapaa … Nyt on syyskuu, ja syntymäpäiväni, kahdeksas kahdeksas, elän edelleen.
Oletko koskaan pelännyt tulla hulluksi? He pelkäsivät viipyä yksin kotona viisi päivää, koska he ajattelivat, että jos et näe elävää ihmistä viiden päivän kuluessa, kuolet mielenterveydestä, sinä hullu. Juoksit hallitsemattomasti asunnon ympäri kulmasta kulmaan paniikkikohtauksissa tietämättä sen syitä? Heräsit raivokohtauksista ja tuhosit kaiken asunnossa, ja sitten puolen tunnin kuluttua et voinut ymmärtää, mikä se oli? Onko sinulla 20 ääntä, joissa miehet, naiset ja lapset keskeyttävät toistensa päähäsi samanaikaisesti?
Halusit hypätä ulos kehostasi ja tappaa itsesi vain pysäyttääksesi nämä äänet? Pelkäsitkö ihmisiä, nousivatko bussiin, hetken kylmän hiki ja juoksivat siitä? Oletko kokenut eläinten pelkoa ja paniikkia, kun näet vahingossa työpaikallasi asiakkaan, jolla on mielestäsi epäilyttävä ja rikollinen ulkonäkö? Juoksit pakenemaan työstä suoraan sairaalan päivystyspoliklinikalle vaatimalla nähdä sinut ja tarkistaa sinut kiireesti aivohalvauksen varalta?
Sinulla oli huimausta kadulla, kun seisot liikennevalon edessä monenväristen autojen edestä, jotka lentävät ohi, jotka jostain syystä tulivat niin epätavallisen kirkkaiksi ja niin nopeasti, että tunsit heidän nopeutensa avaruudeksi. Oletko saanut itsesi ajattelemaan, että kun joku katsoo sinua ja puhuu selkeästi ja äänekkäästi, olipa se sitten kollegasi tai veljesi, alat yhtäkkiä ajatella, että hän suunnittelee jotain pahaa sinua vastaan ja haluaa raiskata tai tappaa sinut? Tuntuiko sinusta, että ympärilläsi olevat ihmiset ja oma ruumiisi ovat epärealistisia?
Oletko kuullut omat ajatuksesi niin äänekkäästi, ikään kuin joku laittaisi musiikkikaiuttimet päähän ja käynnistäisi sen täydellä teholla? Kiihtyivätkö ajatuksesi suurella nopeudella ja katkesivat, antamatta sinulle mahdollisuutta miettiä pienintä virkettä loppuun asti? Tiesitkö, että pääsi on valtava ja samalla tyhjä ajatuksista ja puhkeaa nyt - ja niin koko yön ilman unta? Oletko valehdellut päivä ja yö hereillä kolme kuukautta peräkkäin, nukahtanut enintään 30 minuuttia päivässä ja herännyt paniikissa?
Kun katsot puita, sinusta tuntui, että ne olivat elossa ja liikkuivat kuin ihmiset, ja nyt he irtoavat ja kävelevät. Oletko kokenut niin pelkoa kaikesta uudesta, että jokainen uusi teko sai sinut paniikkiin? Ota esimerkiksi toinen bussi tai kirjoita kirje. Onko sinulla ollut niin kovia kuulohallusinaatioita, ettet voinut kuulla ihmisten ääniä todellisuudessa? Halusitko hypätä ulos ikkunasta, et vain kuulla sitä uudelleen? Onko koskaan tapahtunut, ettet voinut nousta sängystä aamulla jatkaen piiloutumista uuden päivän peitteiden alla?
Oletko tuntenut itsesi niin avuttomaksi, ettet olisi voinut pestä ja valmistaa omaa ruokaa? Rakastitko, kun kauan odotettu yö tuli sietämättömän kauhean päivän jälkeen? Etkö halunnut herätä aamulla ja avata silmäsi, koska olet todella peloissaan elää?
Tervetuloa ns. Mielenterveyden ja vammaisuuden maailmaan, kuten psykiatrit kutsuvat sitä sadistisella virneellä. Tervetuloa ns. Skitsofrenian ja rangaistavan psykiatrian maailmaan. Miksi rangaistavaa? Koska sinua rangaistaan, ankarasti rangaistaan "temppuistasi", joissa sinä et itse ole peloissaan enimmäkseen syyllinen, koska sinä hetkinä et itse ymmärtänyt, mitä sinulle tapahtui ja mitä siitä pitäisi tehdä.
Miksi enimmäkseen? Koska on pieni osa kokeellisia ihmisiä, jotka vain huvin vuoksi ja kokeilevat lääkkeitä ja aiheuttavat yllä kuvattuja olosuhteita. Puhumme siitä osasta ihmisiä, jossa nämä tilat eivät synny psykotrooppisten aineiden vaikutuksesta. Mutta ensin puhutaan siitä, mikä edeltää näitä kauheita olosuhteita, joita moderni psykiatria, tietämättä todellisia syitä, kutsuu psykoosin yleiseksi käsitteeksi.
Näitä sairauksia edeltää pitkäaikainen tuskallinen masennus. Tunnet vatsasi polttavan tunteen, joka oli ainoa tunne, joka muistutti sinua siitä, että olet elossa ja kehosi kaipaa ruokaa. Sinulla ei ole ollut ruokahalua viime kuukausina. Sinulla ei ollut voimaa eikä halua kokata ja syödä ruokaa. Ei makuaistia, nopea kylläisyyttä ja sitä seuraavaa apatiaa. Tunnet unettomuuden tai päinvastoin 16 tunnin puolikooman, kun nukut ja kävelet väsyneenä koko ajan. Kun et halua avata silmiäsi aamulla, ja kun avaat sen, tulee paniikki ja ahdistus.
Et tiedä minne laittaa itseäsi. Työ säästää, mutta ei pitkään. Vietät iltoja ja yötä Internetissä etsimällä "En tiedä mitä", selatessasi tonnia artikkeleita siitä, miten päästä eroon masennuksesta tai ehkä miten laajentaa tietoisuuttasi, kasvaa hengellisesti, tulla kuolemattomaksi tai ainakin päästä eroon unettomuudesta. Unettomuuslääkkeet, jotka voivat laittaa norsun nukkumaan, auttavat sinua vain muutaman tunnin ajan, äänet päähäsi eivät koskaan lakkaa. Unta ei vieläkään ole. Joka aamu sitoo musta kaipaus ja masennus. Miksi olen täällä? Miksi olen syntynyt? Miksi asun? Miksi elää ollenkaan? Mitä järkeä???
Tonnia kirjallisuutta, filosofiaa, taikuutta, esoteeria, astrologiaa. Missä ovat vastaukset? On vain vihje. Iloisit uusista merkityksistä, ja minuutin päästä ne luiskahtavat. Ja jälleen pettymyksen ja syvän surun tunne. Jälleen, ei sitä! Ja sielulle ei ole mielenrauhaa, joka kiirehtii jatkuvassa ahdistuksessa ja on valmis hyppäämään ulos rinnasta. Sietämätön kipeä kipu sydämen alueella, aukko, tyhjyys !!! Tiedät varmasti, että tämä kipu on henkinen, ei ruumiillinen, mutta tunnet sen fyysisellä tasolla. Se kuolee vain yöllä. Vasta ennen nukkumaanmenoa hän jättää sinut yksin, tämän epätoivon mustan kissan, ja sinä, elämäsi päivä uupuneena, nukahdat kuin ikuisesti ilman halua huomiseen. Ja vastaamatta ikuiseen kysymykseen - miksi tämä kaikki? Miksi elää, minä kuolen joka tapauksessa! Missä on kohta? Loppujen lopuksi täytyy olla, hitto se, jotain järkeä !!!
Ja niin joka ikinen päivä. Onko koko elämä todella loputon kilpailu rahasta? Olet kyllästynyt tähän hiiren meluihin. Se, mitä ystäväsi kutsuvat elämän tarkoitukseksi, näyttää sinulle arkiselta, aineelliselta ja merkityksettömältä. Talo ja auto, kauneus ja rakkaus, lapset, raha, maine. Teille nämä käsitteet ovat epämääräisiä, lyhytaikaisia. Etsit lisää, erilaista. Mikä on elämäni tarkoitus ??? Miksi rintakipu ei vähene? Missä on rauhallisuus? Tai ehkä sillä ei ole mitään järkeä? Ehkä ei ole mitään etsimistä? Mutta sinun täytyy vain selviytyä joka päivä ja kärsiä tuolla tavalla.
Ei! Merkityksen pitäisi olla. Loppujen lopuksi etsin jotain päivittäin, vietän tuntikausia Internetissä. Joko vaimennan itseni kovalla rockilla tai siirrän tietoisuuteni tietokonepelin todellisuuteen hyppäämällä kehostani hetkeksi, jotta en tuntisi tätä helvetistä henkistä kipua. Helvetti. Ja tästä tuskasta syntyy joskus mustia masentavia säkeitä … Ei ole helvetiä eikä taivasta missään muualla kuin että täällä me, elävät, kuljeskelemme yötä päivää pimeyden läpi, kuin sokea kissanpentu …
Tämä tila peittää niin, että kun menet ulos ja näet hymyileviä ihmisiä ja onnellisia pariskuntia, tunnet olevasi kuin lasin takana, joka suojaa sinut maailmalta. Maailma ja ihmiset ovat sinulle harhakuvitelmia, raja maailman ja sinun välillä on niin valtava, että joskus haluat koskettaa ihmistä saadaksesi selville, onko hän todellinen. Mutta et tee tätä, koska ihmiset yksin aineistollaan ovat sinulle vieraita ja jopa toisinaan inhottavia. Jos koet fyysistä kipua pitkään, voit tulla vihaiseksi.
Hermot irtoavat. Ja mielenterveytesi tuntuu sinulle miljoonia kertoja voimakkaammalta kuin mikään fyysinen, ja olet täynnä vihaa! Ja tietoisuus syrjäyttää tämän vihan ja ilmaisee aika ajoin painajaisia, joissa tuhoat kaiken ympärilläsi ja tapat ihmisiä. Heräät kauhuissaan itsestäsi ja kävelet ajateltuna koko päivän. Kuinka voisin tehdä tämän unessa. Ja ajoittain mieleesi tulee ajatuksia. Vihaan elämää, tätä maailmaa ja kaikkea siinä olevaa! Elämä ei ole järkevää!
Jos luet tätä artikkelia ja tunnistat itsesi tässä kuvauksessa kokonaan tai osittain, lue jatka !!! Mutta ensin vastaa kysymykseen: Luuletko, että edellä olevista valtioista on olemassa tie?
Käytännölliset ihmiset ja psykiatriset lääkärit sanovat kyllä, on olemassa tie. Makaa psykiatrisessa sairaalassa ja juo rauhoittumiseen antipsykoottisia lääkkeitä. Mutta tämä on vain väliaikainen ulospääsy, joka myöhemmin seuraamuksellisen psykiatrian seurauksina käänsi minut fyysisen terveyden ongelmiin ja haluun tappaa itseni, ei siksi, että päässäni olisi ääniä. Ääni oli jo kulunut siihen aikaan. Mutta koska yhdeksän kuukauden sairaalassa oleskelun ja viiden erilaisen tehokkaimman lääkkeen käytön jälkeen kehoni lopetti elämisen ja liikkumisen. Minut päästettiin kotiin kuolemaan, kun psykoosin vaikuttavimmat oireet hukkuivat psykoosilääkkeiden vaikutuksesta.
Psykiatria on pelastanut monien ihmisten akuutit oireet. Olen oppinut paljon kohtaloja makaamalla siellä yhdeksän kuukautta. Saksan paras psykiatrinen klinikka. Parhaat lääkärit, joilla on laaja kokemus. Ja parhaiden aikomusten mukaisesti. Ehkä eräässä venäläisessä psykiatrisessa sairaalassa olisin kuollut kauan sitten. Ainakin hänen tarinansa Internetistä aiheuttivat iholle vilunväristyksen. Olen erittäin kiitollinen siitä, että kuvailemissani kauheissa tiloissa, kun en voinut ajatella ollenkaan missä ja kuka olin, lääkärit ja sairaalan seinät suojelivat minua. Saksassa olin yksin, ilman perhettä ja vain pari ystävää.
Mutta psykoosilääkkeiden käytön seuraukset ja pillereiden sivuvaikutukset eivät olleet kauan odotettavissa, ja elän edelleen näiden seurausten kanssa. Painonnousu 25 kiloa, raskas kuin kivi, vartalo aamulla. Ruokahalun puute ja haluttomuus syödä ja kokata. Hidas ajattelu, keskittymiskyvyn puute ja heikentynyt lyhytaikainen muisti. Paineongelmat. Ja paljon enemmän.
Mitä tapahtui huhtikuussa 2016 sairaalasta päästämisen jälkeen? Minut lähetettiin kotiin, täynnä pelkoja, kuolemaan! Kehoni oli niin heikko viiden eri lääkkeen vaikutuksen alaisena, että en päässyt sängystä enkä ensimmäisen viikon ajan pestänyt, söin vain sitä, jota ei tarvinnut kypsentää, koska minulla ei ollut voimaa kokata. Kiitos Jumalalle, ystäväni auttoi minua siivouksessa ja osti päivittäistavaroita. Nämä kaksi viikkoa olin valmis psykologisesti. Nukuin 18 tuntia, tunsin sairas päivä ja yö, ja paino ei mennyt pois.
Mutta pahin tila oli aamulla. Se oli psykoosilääkkeiden sivuvaikutus. Tiedän tämän varmasti, koska nyt, kun pillereiden annos pienennetään minimiin, tätä painajaista ei enää ole. Se oli näin: joka aamu oli pelottavaa nousta sängystä minua ympäröivästä kohtuuttomasta paniikista. Ja makasin päälleni peitteen alla klo 12 asti. Ja toiseksi ja mikä pahinta, psykoosilääkkeillä on sivuvaikutus: ne estävät osittain dopamiinin ja serotoniinin vaikutuksen aivoissa. Tämä tapahtuu niin, että psykoosin oireet häviävät. Mutta samaan aikaan voima elää katoaa. Joka aamu kesti uskomattoman paljon energiaa päästäksesi sängystä ja ryömimään wc: hen. He eivät vain olleet siellä.
Kahden viikon indeksoinnin jälkeen huoneistossa ja villin pelon aamulla, indeksoin takaisin sairaalaan. Hän pyysi minua antamaan minulle lääkkeitä elinvoimani lisäämiseksi. Lääkärit kieltäytyivät kategorisesti ottamasta masennuslääkkeitä ohjelmaan väittäen, että serotoniinin nousu voi aiheuttaa toistuvan psykoosin. Ja indeksoin kyyneliin kotiin. Elää ulkona. Sinä iltana päätin tappaa tämän ruumiin, mikä vei minulta mahdollisuuden elää ja kehittyä. Ajattelin tuolloin, että kehon ja sielun tila kestää ikuisesti.
Jonkin ihmeen takia päädyin masennusta koskevaan portaaliin. Ensin saksaksi, sitten vaihdoin venäjänkielisille sivustoille. Ja yhtäkkiä törmäsin sellaiseen artikkeliin masennuksesta, joka käänsi kaikki tunteeni minussa. Siellä nykyiset tilani kuvattiin niin tarkasti, että luin sen loppuun asti. Olen niin pahoillani, etten muista sen kirjoittajaa. Loppujen lopuksi tämä artikkeli herätti minussa toivoa ja halua taistella elämästä.
Artikkelin lopussa oli linkki Yuri Burlanin järjestelmä-vektoripsykologian sivustoon. Ja sydämeni ohitti lyönnin. Ajattelin, että jos se ei päästä minut ulos, tapaisin itseni. Minulla oli säästöt niin paljon kuin tarvittiin ensimmäisen tason koulutukseen. Ja päätin - kuolla joka tapauksessa, joten vietän viimeisen. Yhtäkkiä tapahtuu ihme. Loppujen lopuksi tuo artikkeli vain veti minut hiuksistani valoon.
Laitoin pillerit kaapiin. Hän nousi ylös ja ryömi pankkiin. Ja se pyöri, pyöri!
Tason 1 luennot alkoivat huhtikuussa, nyt syyskuussa. Ja olen erilainen ihminen. Peruutin vähitellen kaikki lääkkeet, jättäen vain turvallisen annoksen neuroleptia. Pienin annos, ennaltaehkäisevä. Kävelen, sain takaisin aikidoharjoittelun, aloitan työskentelyn lokakuussa! Helvetti on ohi. Masennuksen musta aukko ei enää ime minua tavallaan. Menetin viisi kiloa. Hoidan itseäni ja aloin jopa käydä treffeillä. Minulla oli tulevaisuuden suunnitelmia ja muisti ja keskittymiskyky palasivat minuun! Voin oppia uudelleen ja kehittää edelleen älyllisesti. Kuusi kuukautta sitten olin kävelevä ruumis tai pikemminkin ryömivä ruumis. Nyt voin kävellä ja jopa juosta.
Valtion nimittämäni psykoterapeutti on tehnyt kanssani viimeisten kahden kuukauden aikana lukuisia testejä ja tutkimuksia skitsofreniasta, persoonallisuushäiriöistä ja neurooseista. Kaikkialla tulos on negatiivinen. Hän soitti useita kertoja psykiatriin, joka tarkkaili minua sairaalassa. Ja skitsoafektiivisen häiriön diagnoosi peruutettiin minulta tällaisten oireiden puuttuessa. Toistuvan endogeenisen masennuksen diagnoosi jätettiin.
Voin tilata masennuksen, se on seurannut minua 17-vuotiaasta lähtien. Tämä on musertava pelon tunne rinnassa ja ikuinen vastausten etsiminen silloinkin tiedostamattomaan kysymykseen. Mikä on elämän tunne? Ja löysin vastauksen. Yuri Burlanin systeemisen vektoripsykologian koulutuksen aikana tämä elinikäinen kipu rinnassani väheni ja mustuus täyttyi valolla. Kipu on kadonnut. Ja vain hyvin harvoin, kun minusta jotain pelkää, hän palaa hiljaa. Pariksi minuutiksi. Ja rintakipu särkyi päivien ajan, unen ollessa tauko.
Jos kuusi kuukautta sitten he kertoivat minulle, että diagnoosi poistettaisiin ja voisin fyysisesti tehdä mitä voin nyt, kiertäisin sormeani temppelissäni. Ei ollut toivoa.
Nyt nukkun 6-9 tuntia 18: n sijaan. Nyt aloin valmistaa omaa ruokaani, ja huoneistoni on täysin kunnossa. Nyt olen oppinut keskittymään ja kirjoittamaan johdonmukaisia lauseita. Voin taas ajatella ja pelata shakkia. Ääni päähäni ja muut kuulohallutsinaatiot katosivat. Ne katosivat kolmen äänivektoria koskevan luennon jälkeen. Yksi päivä. En enää pelkää olla yksin kotona ja ajaa täydellä bussilla. Olen lakannut pelkäämästä tuntemattomia miehiä ja menen treffeille.
Aion aloittaa opiskelun uudelleen. Mutta nyt en enää lyö päätäni arkkitehdin ammattia vastaan. Koulutuksen jälkeen kaikki muuttui. Ymmärsin olemukseni, piilotetut toiveeni, kykynsä ja psyykkeni rakenteen. Ymmärsin, miksi tämä ammatti ei toimi minulle, ja minkä ammatin haluan. Millä toiminta-alueella toiveeni toteutuvat täysin.
Missä olisin nyt ilman koulutusta? Haudassa. Tai jos ihmeen avulla pelastetaan, jälleen psykiatrisessa sairaalassa. Jälleen kärsivien ihmisten ympyrässä, suljettuna oman mielensä häkissä äänivektorilla. Yuri Burlan kertoo tästä vektorista yksityiskohtaisesti järjestelmä-vektoripsykologian koulutuksessa. Juuri tämä vektori oli minulla kauheassa tilassa "hulluuteni" aikana, jota lääkärit kutsuvat psykoosikohtaukseksi ja joka kesti melkein vuoden.
Se oli äänivektori, joka johti minut elämän merkityksen löytämisen polulle. Ja hän toi minut koulutukseen. Ja hän ei tuonut monia. En saanut sitä. Lennimme ulos ikkunasta. Psykiatrian osastollani oli paljon tällaisia ääniasiantuntijoita, jotka hyppäsivät parvekkeelta. He eivät kuolleet lennon aikana kuudennesta kerroksesta, koska he olivat huumeita. Tietoisuus oli niin pilvinen, ettei hyppyyn ollut aikaa reagoida. Ja nyt he ovat pyörätuolissa, kehossaan paljon metallia luiden sijasta, virtsarakon putkella. Ja pahin asia, samoilla hallusinaatioilla, psykoosilääkkeillä ja samalla henkisellä kivulla.
Puhuin heille. Kysyin, miksi he hyppäsivät. Kaikki, kuten yksi sanoi, eivät muistaneet, mutta muistivat, että elää oli sietämätöntä. Elää sydänsurulla. Huumeet auttoivat hiljentämään häntä vain hetkeksi. Psykiatrian kauhut. Kohtalojen kauhu. Koulutuksen jälkeen tapahtuneen toteutuksen kauhu. Tajusin, että koulutus olisi auttanut suurinta osaa heistä, kuten minä !!! Aikaisemmin se sattui toivottomuudesta ja tietämättömyydestä auttaa itseäsi. Nyt on sattuu ymmärtää, että osaat auttaa heitä, mutta et pääse heihin. Työ Juri Burlanin verkkosivuston saksankielisessä versiossa on vasta alkanut.
Ja tällä hetkellä joku lentää jo ikkunan läpi. Tick-tock, tick-tock … sekuntia juosta, lentää. Sana "kiitos" on liian pieni ilmaisemaan kiitollisuuteni Jurille ja portaalin tiimille. Jotkut heistä vaikuttivat henkeni pelastamiseen artikkelilla, jonka näin Internetissä.
Kirjoitan tämän arvosteluartikkelin siinä toivossa, että tunnistat itsesi siinä ja ymmärrät, että kaikki ei ole kadonnut, että aina on tie. Ja mahdollisuuden löytää ulospääsyn tarjoaa Yuri Burlanin järjestelmä-vektoripsykologia. Tule ilmaisiin online-luentoihin, käytä tilaisuuttasi.
Ekaterina Wolf, suunnittelija, 21. syyskuuta 2016, Mainz, Saksa
