Synnytyksen jälkeinen masennus. Kuinka elää, jos elämä on muuttunut helvetiksi?
Ja siinä se! Ensimmäisistä päivistä lähtien kyyneleet ja räkit alkoivat. Osoitin olevani täysin valmistautumaton tähän: huuto on sellainen, että haluan paeta kotoa helvettiin. Joten kukaan ei löydä minua ollenkaan. Miksi niin??? Jos vain tietäisin, ajattelin sata kertaa ennen kuin päätän tästä vaiheesta. Tämä on pahempaa kuin kuolema. On mahdotonta kestää …
Elokuu, hiljaisuus ja … Seison huoneistoni parvekkeella ja katson taivasta. Suosikkiaikani on ilta. Tämä on aika, jolloin kuulun vain itselleni, kun voin puhua itselleni - kuulla, mikä avaa minulle uuden oven hiljaisuuden tilassa …
Olen aina nauttinut päivän lopun katselemisesta. Kuinka hän tekee viimeisen hengityksen ja lähtee, ja uudella hengityksellä, yö tulee. Otan kirjan ja syöksyn uuteen tuntemattoman maailmaan. Koko olemukseni loistaa löytämisen ilo ja sisäinen täyttyminen. Asun, hengitän, rakastan … Se oli viime aikoihin asti. Kuukausi sitten…
Minusta tuli äiti
Ja siinä se! Ensimmäisistä päivistä lähtien kyyneleet ja räkit alkoivat. Osoitin olevani täysin valmistautumaton tähän: huuto on sellainen, että haluan paeta kotoa helvettiin. Joten kukaan ei löydä minua ollenkaan. Miksi niin??? Jos vain tietäisin, ajattelin sata kertaa ennen kuin päätän tästä vaiheesta. Tämä on pahempaa kuin kuolema. On mahdotonta sietää.
En ole nukkunut kuukauden ajan, olen unohtanut, mitä yksinäisyys on. En kestä enää. Hän tarvitsee jotain koko ajan. Päivällä hän ei nuku, kävelemällä hän huutaa niin, että koko kaupunki kuulee, ja minä, hankaluudesta palava, juoksen kotiin. Sää on roskaa … Aviomies istuu iltaisin tietokoneen ääressä ja työskentelee (mutta tämä ei ole varmaa). Ja kun hän nukkuu, olen valmis vain tappamaan hänet.
Joka puoli tuntia yöllä lapsi vaatii minua. Hän haluaa minun ottavan hänet syliini ja ruokkivan häntä, mutta en voi, koko rintani on haavoittunut … on sellaisia halkeamia, että kun hän koskettaa, minä ulvon. Villi huuto …
Tänään hän on kuukauden ikäinen, ja seison parvekkeella ja itken - tähtitaivaan sijaan näen toivoton tyhjyyden … en näe tulevaisuutta eikä nykyisyyttä … en tiedä miten elää koska koko elämäni on menettänyt merkityksensä. En ymmärrä, miksi minun pitäisi herätä ja miksi minun pitäisi mennä nukkumaan. Eilen tartuin vauvani ja aloin ravista. Ravistin häntä ja huusin, mahdollisimman virtsaa: "Mitä muuta haluat minulta ???" Ja hän on vain kuukauden ikäinen. Mitä tapahtuu seuraavaksi?
En ole enää … Ei ole mitään … Ehkä minä vain kuoli heti, kun hän syntyi, ja nyt olen helvetissä?.. Tai ehkä olen vain hullu?
Loputtomasti hiljaisuudessa, olen yksin ja sinä olet yksin …
Tämä on yksi tarina … tarinani. Ja niitä on monia. Vain tämä on sellaista kipua, niin syvää, ettei siitä ole tapana puhua - on pelottavaa puhua siitä. Tämän vuoksi sinut voidaan laittaa psykiatriseen sairaalaan, puhumattakaan perustavanlaatuisesta sosiaalisesta kaunasta ja epäluottamuksesta. Ja kuinka monta äskettäin synnyttänutta naista kärsii tästä vaivasta - synnytyksen jälkeisestä masennuksesta.
Masennuksella on miljoona kasvoa. Lisääntynyt ahdistuneisuus ja huono uni, loputtomat kyyneleet ja täysin kuollut ilme. Absoluuttinen kiinnostuksen menetys kaikkeen ja itsensä alentaminen ja syyllisyyden tunne. Pelko elämästäsi, vauvan elämästä ja loputon kauhu olemuksen toivottomuudesta ja vakavuudesta. Kun haluat tappaa miehesi idioottisilla ideoilla, äitisi väärinkäsityksistä ja hyödyttömistä neuvoista, ja mikä tärkeintä, lapsesi. Sillä mitä hän huutaa. Koko ajan.
"Synnytyksen jälkeinen hulluus" voi ohittaa nopeasti, jokainen nainen elää tätä jaksoa eri tavalla. Joku on helpompaa, mutta joku … Puhun vaikeimmasta tapauksesta - kun elämän tarkoitus katoaa, kun ympärillä on läpäisemätön pimeys, kun mikään edessä ei voi pakottaa sinua ottamaan askeleen kohti elämää… Sen sijaan nainen kävelee tyhjyyteen, ei mene minnekään … Ilman yhtä toivoa pelastuksesta.
Tämä on "ääni".
Todellisuuden ja kivun korkeudella
Psyyken äänivektori on ominaista hyvin pienelle joukolle ihmisiä. Tämä on valtava tarve rauhalle ja hiljaisuudelle - jotta voit tarkastella sisämaailmasi loputonta ulkoavaruutta.
Ja sitten TÄMÄ. Tämä loputon huuto, jossa on mahdotonta keskittyä mihinkään muuhun kuin häneen. Kun ainoa halu sisällä on vain istua yksin ja ajatella. Tarkkailla. Ole hiljaa … Älä juokse päinvastoin, kun kuulet lapsen huudon.
Haluan vain olla. Haluan heittää hänet joskus ulos ikkunasta, kunhan hän ei halua mitään. Ja sitten ei ole mistä päästä pois …
Syyllisyys
Väistämätöntä, sietämätöntä … vatsakramppeihin. Jälleen voimattomuuden kyyneleitä, koska miten selviytyä tästä on yleensä käsittämätöntä. Syyllisyyden tunne valloittaa kokonaan ja ympäröi tiheät säikeet. Joskus näyttää siltä, että näytän krysalikselta, joka ei voi muuttua perhokseksi. Syyllisyyden tunne painaa minua raskaasti tietoisesti omasta rikoksestani.
Syyllisyys siitä, että lapsi tarvitsee äitiä - eikä häntä yksinkertaisesti ole olemassa. Syyllisyys on, että hänellä ei ole tarpeeksi maitoa ja se on niin nestemäistä, että hän on todennäköisesti nälkäinen koko ajan. Syyllisyys vatsakipusta, enkä voi auttaa häntä. Ja mikä tärkeintä, koska en halua häntä. Vihaan häntä joskus.
Tätä varten olen yksinkertaisesti valmis tappamaan itseni. Tapa vain, jos vain vähentääksesi tätä sietämätöntä kipua hieman. En tiedä miten saada kaikki tuntemaan olonsa hyvältä. Kuinka olen niin arvoton äiti. Inhottava epäonnistumisen tunne: en ole nainen. Ympärillä on ihmisiä kuin ihmisiä, nämä leikkikentillä olevat äidit juoksevat lasten kanssa iloiten, ja olen valmis hautaamaan heidät kaikki.
Syyllisyyden tunne siitä, etten voi edes olla mieheni kanssa normaalisti - vihaan myös häntä. Hän ei ymmärrä minua, ei ymmärrä, mikä minussa on vikana. Vihaan itseäni siitä, että olen aina itkin ja minulla ei ole ketään puhua. Häpeän. Tuskallisen. Pelottava … En voi enää tehdä tätä. Entä mitä … kenelle minun pitäisi kertoa?
Toivoa …
Parvekkeella sinä iltana halusin kuolla, todella. Ajattelin, että jos olisin poissa, lopetan sen tuntemisen. Tämä mahdottomuus. Minun ja tämän maailman mahdottomuus ja yhteensopimattomuus.
Nyt tiedän, mikä satuttaa minua ja repäisi minua erilleen. Tiedän psyykkestäni, heittäen äänivektorin, syyllisyyden tunteella. Kun ei ole mitään tapaa kestää tätä kipua. Kipu ja häpeä moraalisen pahoinvoinnin tunteesta näennäisesti tulevasta onnesta. Kun he kadehtivat minua, koska ulkoisesti kaikki on kunnossa, mutta en voi hengittää. Haluan vain, ettei kukaan koske minuun. Ainakin ei kauan.
Puhuin nuorten äitien kanssa - kyllä, he myös valittavat, mutta he eivät tunne mitään sellaista. Kuinka voin kertoa heille hirveistä ajatuksistani? Tunnen aina erilaisen kuin he. Ja sitten on tämä … Ja se tekee siitä vielä pahemman.
Minua pelasti se, että jossain vaiheessa lapsi alkoi nukkua päivällä ja minulla oli mahdollisuus olla joskus yksin. Hiljaisuudessa … Mutta puolitoista vuotta oli silti elävä helvetti. Asuin koneella päivä päivältä kuin robotti. Ja halusin kuolla.
Joskus sattui, että tila parani. Se näytti päästävän minut menemään. Mutta yleensä koko ajan, ikään kuin jonkinlainen tyhjiö. Tuskallinen kipu ja jatkuva halu siellä hiljaisuuteen ja tyhjyyteen eivät jättäneet minua. Koko ajan olin ajatuksissani, jonnekin siellä …
Heräsin, kun elämäni melkein romahti: jäin yksin lapsen kanssa - mieheni jätti minut. Perheemme ei kestänyt sitä, ja mielestäni kivun tilalla oli tärkeä rooli tässä. Kun olet jossain siellä, et todellakaan ole täällä … Ja kuka kestää tämän kylmyyden ja välinpitämättömyyden?..
Pelastin vain se, että tutustuin Juri Burlanin "järjestelmä-vektoripsykologiaan". Läheinen ystäväni koki vaikeita aikoja ja vaikeuksia vanhemman lapsensa kanssa. Hän etsi etenemistapaa ja löysi sen täältä. Ja jossain vaiheessa hän vain lähetti minulle artikkelin.
Se oli puhdasta toivoa. Kuuntelin Jurin verkkokoulutusta, syvensin, kuuntelin, itkin, itki, huusi … Ymmärsin olosuhteeni ja syyn niiden esiintymiseen. Äänivektori, jota ei ole täytetty merkityksillä, vaati toteutusta, mutta en tiennyt tästä mitään aiemmin eikä tiennyt kuinka auttaa itseäni ennen koulutusta.
Äitiys on vakava testi jokaiselle naiselle, mutta se on paljon vaikeampi naiselle, jolla on äänivektori. Ja vain koulutus auttoi minua ja muita äitejä pysymään TÄSTÄ.
