HIV: n kanssa eläminen ja koulutuksen jälkeiset muutokset
Olen 39-vuotias, vartuin täydellisessä perheessä, jossa isä on rehellisimmät säännöt kultaisilla käsillä, ja äiti on vastuussa kaikesta päivällä, ja illalla hän siteitä pääni villahuivilla järjestyksessä jotenkin lievittää jatkuvaa päänsärkyä.
Kun olin 5-vuotias, isäni meni valloittamaan pohjoista, jota seurasimme äitini kanssa tulevaisuudessa. Muistan tämän ajan hyvin. Viileiden soiden ja häikäisevän valkoisen hiekan tuoreus näytti upealta. Muistan pienimpiinkin yksityiskohtiin tilanteen vaunussa, jossa asuimme. Huonekalut: pöytä, tuoli, vanhempien sänky ja taitettava sänky minulle lattialla. Seinällä oli hylly, ja hyllyllä oli kauhea, musta paholainen. Kun vanhempani lähtivät töihin, piilotin sen tyynyn alle ja palautin sen paikalle illalla. Ystäviltä - kissat ja koirat. Pienet keltaiset tähdet ja valtava puolikuu liimattiin kattoon huolehtivan isän kädellä. Voit katsoa heitä loputtomasti! Silloin ilmestyivät ensimmäiset kysymykset: "Mitä taivaalla on?", "Miksi se on päivällä sinistä ja pimeää yöllä?", "Putoammeko kuusta?", "Ja kuinka vähän minä olin ?"
Ja vähän minä, kuten vanhempani sanovat, "meluisa". Syntymäni jälkeen he ryhtyivät vuorotellen töihin, koska en tuskin nukkunut, vaan huusin vain villillä äänellä - minun piti kantaa sitä koko ajan. Oli vain yksi tapa rauhoittua: tulitikun ympärille kiedottiin puuvillaa ja korva kutisi, mutta ei reunoja pitkin, vaan syvemmältä. Tulitikku vedettiin ulos - suu avautui. Ja niin tarkalleen 12 kuukautta (köyhä äitini, en tiedä kuinka hän kesti). Isällä oli myös avaruuslehtiä, joista leikattiin kuvia, ja hänen suosikkikysymyksensä oli: "Tulenko minusta astronautti?"
7-vuotiaana muutin kaupunkiin, menin kouluun, kuten kaikki lapset. Minulla ei vielä ollut ystäviä. Neljä vuotta myöhemmin syntyi nuorempi veli, joka unohti minut kokonaan. Koulun jälkeen menin asumaan isoäitini luo.
Loppujen lopuksi minusta tuli "astronautti" … tai pikemminkin "psykonautti", mutta ennen sitä, 17: stä 21: een, menin läpi helvetin kovan heroiiniriippuvuuden. Samana aikana hän valmistui instituutista "oikeustieteen" suuntaan. Ihmettelen edelleen - kuinka onnistuin hoitamaan sen ilman ulkopuolista apua? Edellytykset olivat jo niin vaikeita, että ymmärsin: minun oli tehtävä päätös - elää tai olla elämättä …
Elää! Halusin todella elää ja kuten kaikki normaalit ihmiset! Hän ei mennyt hoitolaitoksiin avun saamiseksi. Vain vanhemmat ja lähisukulaiset tiesivät (nyt, kuvitellessani kuinka isäni joutui kärsimään tämän häpeän, haluan kuolla tai pikemminkin koskaan syntyä …).
Sen jälkeen kun makasin sängyssä useita viikkoja kylmässä hiki ja kuuma delirium, päätin palata pohjoiseen. Aluksi ajatukset huumeista välkkyivät vielä päähäni, mutta sitten ne katosivat, kuten minulle silloin tuntui, ikuisesti.
Suurin halu minulle oli mennä naimisiin, saada lapsi ja elää kuten kaikki muutkin. Sitten en tiennyt, että "kuten kaikki muut" minulla ei enää ole.
Ennen uuden elämän aloittamista päätin tarkistaa terveyteni. Täydellisessä hiljaisuudessa kuulostunut tulos lamautti minut muutaman sekunnin ajan tai pikemminkin kysymyksen: Mitä tiedät AIDSista? Elät parhaimmillaan 10 vuotta”. En tietenkään tiennyt mitään …
Kun ensimmäinen shokki oli ohi, tunsin yllättävän helpotuksen. Tai ehkä on hyvä, että noin 10 vuotta - enkä tarvitse enää elää tätä elämää. Mutta sitten se korvattiin halu selviytyä hinnalla millä hyvänsä!
Menin naimisiin vuoden kuluttua kaverin kanssa, joka ei pelännyt mitään, tietäen koko taustan (virtsaputken toveri oli kiinni, kuten minusta näyttää). Paikallisen "AIDS-keskuksen" lääkärit osoittautuivat hyviksi velhoiksi. Erittäin lämmin asenne - kuin palsami kipeälle iholle! Osaavasti ja ymmärrettävästi selitetty millainen eläin se on - HIV. Hän ei ole niin pelottava kuin he maalaavat hänet! He asuvat hänen kanssaan melko kauan (jos haluavat elää) ja saavat itselleen sairaita lapsia, jos noudatat kaikkia suosituksia.
Pian tyttäremme Victoria syntyi. Sitten minusta tuntui, ettei mikään voisi olla tärkeämpää, ja koko elämäni tarkoitus oli nukkua käsissäni. Lapsi syntyi hyvin rauhallisena, valtavilla vihreillä silmillä ja katseella itsessään. Valitettavasti emme sitten pitäneet tärkeänä säännöllisiä ulosteiden viivästyksiä … tärkein asia minulle oli - TERVE!
Poistuessani asetuksesta sain hyvän työpaikan. Ja kaikki näyttää olevan kunnossa: koti, perhe, keskimääräistä korkeammat tulot, urakehitys ja ulkomailla matkustaminen. Mutta yhä useammin ajatteli kaiken tapahtuman merkityksettömyyttä. No, hänen tyttärensä kasvaa, menee naimisiin, synnyttää lapsia, kotityötä, kotityötä … mutta mitä järkeä siinä on? Olosuhteet pahenivat, ensimmäisinä päivinä, sitten viikkoina, sitten kuukausina … Pyysin mieheni muuttamaan kuntosalille ja lukitsin itseni huoneeseen pyyntöön "ei häiritse". Ajatukset juoksivat kuin ampiaiset: "sääli lasta", "vedä itsesi yhteen", "onko se vielä hyvää, mitä tarvitaan?" Masennuslääkkeet eivät auttaneet, myös alkoholi, ja koko ajan vetosi ikkunalaudalle. Ei! Joten on ehdottomasti mahdotonta, vain ei tätä, pitää kiinni viimeisestä! Anteeksi tyttärelleni, anteeksi vanhemmilleni. Se oli hullua. Pääni oli niin meluisa, että tuntui siltä, että suurjännitevirta kulkisi aivojeni läpi!
Sitten ajatukset huumeista palasivat … en todellakaan halunnut palata heroiiniin (se riitti), mutta on todennäköisesti muita särkylääkkeitä. Näin ilmestyi euforetiikka. Yksi vastaanotto riitti kuudeksi kuukaudeksi, sitten se oli toistettava. Yritin tehdä joogaa, lukea kaikenlaisia hölynpölyjä, mutta ymmärrän sen, monet käyvät tietysti läpi - ei kauan! Myös euporetikka kyllästyi nopeasti. Psykedeeliset ilmestyivät. Skenaario on sama, vaikka se riitti puolitoista vuotta. Jatkuva kysymys on miksi? Miksi tämä tapahtuu minulle? Tällä kysymyksellä tulin luoksesi Yuri Burlanin kouluttamaan "System-vector psychology".
Rakastuin järjestelmävektoripsykologiaan heti ja peruuttamattomasti! Tässä voin kuvata:
Minusta tuntui aiemmin, etten tiedä kuinka loukata ihmisiä, ja mikä tahansa heidän tekonsa on aina perusteltua. Nyt ymmärrän: se ei ole aina kohtuullista. Tajusin, että minulla oli kaunaa äitiäni kohtaan huomion ja rakkauden puutteen takia. Tajusin, kuinka hän itse ei antanut samaa lapselleen. Tajusin, että lapsuuden valitukset vaikuttivat suhteeseemme nuoremman veljeni kanssa. Emme kommunikoineet monta vuotta. Koulutuksen "Järjestelmä-vektoripsykologia" jälkeen kaikki on erilaista. Suhteet vanhempiini ovat tulleet paljon lämpimämmiksi, mutta veljeni kanssa se on vain - älä kaada vettä! Tajusin, että tyttäremme menetti turvallisuuden tunteensa, kun erosimme miehestäni. Yritän nyt luoda emotionaalinen yhteys hänen kanssaan. Nyt hän jakaa minulle salaisuuksia, joita hän pitää tarpeellisina jakaa, ja tämän opin: tyttäreni on erittäin loukkaantunut minusta avioeron takia,isänsä loukkaantunut jatkuvan huutamisen takia … että hänen korvansa satuttavat jatkuvasti eikä kukaan kiinnitä siihen huomiota. Kuusi kuukautta sitten hän oli tienraivaajaleirillä, jossa he kuuntelivat häntä, ymmärsivät. Siellä hän kokeili myös toksikomaania deodorantilla, jonka hän tunnusti minulle. Vain koulutuksen ansiosta en paniikkia ja hysteriaa. En odottanut pystyvän osoittamaan rauhaani! En tietenkään tiennyt miten reagoida. Hän kuunteli rauhallisesti, vaikka minua sai sähköiskun, ja silmäni pimenivät. Yritin selittää huolellisesti, että se on erittäin haitallista. En tiedä miten käyttäytyä edelleen ja miten selviytyä pelosta häntä kohtaan?että voin osoittaa itsehillintää! En tietenkään tiennyt miten reagoida. Hän kuunteli rauhallisesti, vaikka minua sai sähköiskun, ja silmäni pimenivät. Yritin selittää huolellisesti, että se on erittäin haitallista. En tiedä miten käyttäytyä edelleen ja miten selviytyä pelosta häntä kohtaan?että voin osoittaa itsehillintää! En tietenkään tiennyt miten reagoida. Hän kuunteli rauhallisesti, vaikka minua sai sähköiskun, ja silmäni pimenivät. Yritin selittää huolellisesti, että se on erittäin haitallista. En tiedä miten käyttäytyä edelleen ja miten selviytyä pelosta häntä kohtaan?
Ymmärrän, että toinen läheinen ihminen, joka, kuten minusta tuntui, ymmärtää ja tukee minua kaikessa, kärsii myös siitä, että olen jatkuvasti "minä" -tilassa - enkä "ME".
Juri Ilyich sanoi, että tyttö tuli hänen luokseen samalla diagnoosilla kuin minun, ja koulutuksen jälkeen hänen immuunijärjestelmänsä nousi. Sitten keskustelu räjähti suuttumuksella: "Olisin kirjoittanut kuppa!" Päätin, ettei yhteiskuntamme ole pääosin vielä valmis keskustelemaan tällaisista ongelmista. Ja kuten minusta tuntui, välinpitämättömyyteni siihen, mitä ihmiset ajattelivat, jos he saisivat tietää diagnoosi, osoittautui hyvin peitetyksi peloksi, joka haarautui koko kehoon ja mursi kylkiluut sisäpuolelta 20 vuoden ajan.
Haluan jakaa: immuunitilani "Järjestelmä-vektoripsykologia" -harjoituksen jälkeen nousi kolminkertaiseksi, eikä veressä havaittu viruksen määrää. Tämä on erittäin myönteinen kehitys kaltaisillemme potilaille. Juri Ilyich sanoi myös, että lääkkeiden ottaminen muuttaa aivojen biokemiaa, ja pelko hulluksi tulemisesta tuli omaan …
Mutta työssä kaikki menee hyvin. Stressiresistenssi on juuri kasvanut valtavasti. Ilmestyi monia uusia ideoita, jotka löysivät sovelluksen, ja minulle annettiin erillinen toimisto niiden toteuttamiseksi. Nyt kaipaan ihmisiä ja menen usein vastaanottohuoneeseen kuuntelemaan, mistä ihmiset puhuvat, mitä ongelmia heillä on. Yritän jatkuvasti määrittää vektorien avulla.
Huomasin myös yllättäen, että paperijätteille kirjoitettujen lauseiden palat alkoivat riimua yhä useammin, useita runoja ilmestyi. Tämä helpottaa omaisuuden siirtämistä paperille. Tämä antaa minulle toivoa, että voin lopulta ryömiä kuoristani ihmisiin.
Haluan ilmaista syvän kiitollisuuteni Yuri Ilyichille ja koko joukkueellesi! Se mitä teet on korvaamatonta !!!
