Olen kiire rakastamaan
On hyvin tuskallista erota, ja pelkään odottavia menetyksiä, joten olen kiire rakastamaan. Kiitän arvostamaan jokaista vieressäni olevaa ihmistä, koska jonain päivänä hän on poissa. Vain tämä tunne sovittaa minut elämään. Luulen usein, että elämäni päättyy jossain vaiheessa eikä ole selvää, mitä sitten tapahtuu …
Sairaalan käytävät. Lasitetut päät, lasketut olkapäät. Silmät, jotka näkevät sinut joko kateudesta tai toivosta. He saavat kiinni pakottaen hidastumaan, pysähtymään.
Ennemmin tai myöhemmin jokainen meistä pääsee tällaiseen sairaalan käytävään odottaen tuloksia tai omiamme tai rakkaitaan. Tai tulossa käymään sukulaisillasi, joissa jopa laitoksen nimi liittyy kipuun. Sairaala. Ja se olisi mukavaa - esimerkiksi terveyskeskus.
En ole samaa mieltä nimen kanssa, en ole samaa mieltä elämän kanssa, en ole samaa mieltä kuoleman kanssa. Rakkaitten menettämisen pelko elää minussa. Jopa ajatus siitä, että vanhemmat eivät ole ikuisia ja että he eivät koskaan tule olemaan, että lapsi kasvaa ja elää erillään, ravistaa ja murtaa sisäisen maailmani.
Minulla oli kauhea kokemus lapsena. Olin noin seitsemän vuotta vanha, kun minut tuotiin sairaalaan kuolevan isoisäni kanssa - ilmeisesti hyvästit. Muistan kuinka itkin kun olin yksin. Pitkä. Iloton.
Tämä ensimmäinen kokemus "kuoleman hajusta" kuolevan isoisän sairaalahuoneessa jätti jälkensä. Vastustin pitkään arkkujen, likaisella vedellä täytettyjen hautojen, välittömän kuolemani ajatuksia. Lapsuuden kuolemanpelko piilesi ajatusten takana läheisteni ihmisten menettämisestä. Heti kun ajattelin, että en näe niitä enää koskaan … ei koskaan … hengitykseni kiinni ja sydämeni upposi.
Rakastaa ilman menneisyyttä
Itsekäs halu rakkaansa pysyä lähellä, olla erossa, pitää heidät, sumutti mieltäni, kunnes rakastuin. Hänen työnsä on jatkuva matkustaminen. Tapasimme, erosimme, tapasimme jälleen - vahvan yhteyden tunne ei koskaan jättänyt minua. Jopa etäisyydellä tunsin olevani turvallinen, suojattu.
Hänen aviomiehensä sairaus kesti koko vuoden, mutta muisti ja tietoisuus lähtivät ensimmäisinä. Aika päättyä ja sanoa hyvästit oli lyhyt. Onnistuin pyytämään anteeksiantoa. Onnistuin kuulemaan runoja, joita hän ei ollut koskaan lukenut minulle aikaisemmin, ja olin varma, että hän ei vain kirjoittanut eikä tiennyt runoutta. Se pysyi keskeneräisenä kirjana minulle. Hän lähti, mutta rakkaus pysyi.
On hyvin tuskallista erota, ja pelkään odottavia menetyksiä, joten olen kiire rakastamaan. Kiitän arvostamaan jokaista vieressäni olevaa ihmistä, koska jonain päivänä hän on poissa. Vain tämä tunne sovittaa minut elämään. Luulen usein, että elämäni päättyy jossain vaiheessa eikä ole selvää, mitä sitten tapahtuu. Juuri tämä "hiki" sieppaa kurkun ja työntää kohti pohjatonta tyhjyyttä. Ja minulla on kiire osoittaa rakkauteni ihmistä kohtaan elämän aikana. Loppujen lopuksi voi olla liian myöhäistä.
Kuolema elämän syy
En lakkaa huolestumasta ja huolestuttamasta, mutta nyt tämä pelko ei ole itselleni, vaan toiselle, muille. Tunne elämän arvosta ja ohikiitävyydestä tuli. Minusta tuli sosiaalityöntekijä, ja kohdasin toisten ihmisten ongelmat, heidän kokemuksensa, ongelmansa. Kohtasin tautia, vanhuutta, kuolemaa. Näin sairaalan työntekijöiden selittämättömän voiman, joka auttaa ihmisiä kuolemaan ihmisarvoisesti joka päivä.
- Äiti, mitä haluat?
- Ei mitään, tytär. Pysy vain lähellä.
- Rakastan sinua äiti. Anteeksi. Onko sinulla kylmä?
Olen kiire rakastamaan, äidillä on vähän aikaa jäljellä. Minulla on kiire. Halata, lämmittää, pysäyttää tikittävän kellon hullu ääni. Äiti muistuttaa niitä, joiden kanssa hän ei ole vielä sanonut hyvästit, muistuttaa sadan kerran, missä vaatepaketti on, kuinka paljon rahaa ja ketä hän haluaa jättää. Pelkään tulevaa kipua - ruumiillinen lämpö häviää, tämä hoidon, rakkauden, tuen lähde kuivuu. Mutta tiedän, että maailmani ei romahda, siellä on muistoja, kokemuksia, ilon ja naurun lahjoja.
Ikkunan ulkopuolella tuuli, ikään kuin kehto, laskee irtonaisen lehden varovasti maahan.
