Pelot yöllä: menneisyyden ääniä tuli keittiöstä
Katson ihmisiä, joiden mielestä pelot ja fobiat ovat normaaleja. Enkä voi kuvitella miten? Mitä varten? No, miksi elää sen kanssa? Nyt minulla on suuri halu - jotta mahdollisimman monet ihmiset ymmärtäisivät: ei, sinun ei tarvitse elää tämän psykologisen roskan kanssa.
Siihen asti, kun pääsin systeemivektoripsykologian koulutukseen, en ymmärtänyt, että voit elää eri tavalla. Mitä tarkoittaa elää todellisuudessa, eli ei pettää itseäsi ja ymmärtää itseäsi. Yleensä nyt, jo aikuisiässä, minulla ei ole ollut mitään ongelmia … elämästä. Mutta oli tarpeeksi ongelmia, joiden asuinpaikka on pääni. Kuten kävi ilmi, heitä oli jopa liian monta yhtä päätä varten. Vaikka, jos otamme huomioon, että pääni on ääni-visuaalinen, niin se on ehkä normaalia.
Nyt ymmärrän, että minun kaltaisiani on lukemattomia. Tiettyjen sosiaalisten prosessien ja jossain määrin johtuen siitä, että minun sukupolveni ja sukupolvi, joka kouluttaa minua ja ikäiseni, ovat valtavan kuilun vastakkaisilla puolilla. Väärinkäsitysten ja täysin erilaisten elämäntapojen kuilu.
Joten se siitä. Lapsuus. En voi sanoa, että vanhempani ovat huonoja, ei. Minulla on erittäin, erittäin hyviä, ystävällisiä, avuliaita vanhempia. Mutta tuohon mädäntyneeseen aikaan, kun 90-luvun romahdus tapahtui, tämä infektio ei ohittanut perhettäni. Tunnen silti loukkaantuneen, kun televisiossa kuuluu toinen mainos kyseiselle juomalle siitä, kuinka se puhdistetaan laadullisesti, kuinka luonnollista, kuinka kristallia ja läpinäkyvää … Mutta minulle se on aina mustaa vettä, joka myrkyttää elämän, myrkyttää sen kokonaan ja niin, josta tulee alkoholisti, ja niille, jotka asuvat hänen vieressään.
Tiedätkö mikä traumatisoitu äänivektori on? Tällöin kuulet (ja kuuntelet, tarkoituksella kuuntelet) kuinka yläkerran naapuri puhuu unessa. Kuinka koirat leikkivät kadulla. Kuinka joku nousee hissistä, ja tiedät jo kuka se on - muutaman ensimmäisen askeleen jälkeen tunnistat sen kävellessä. Tunnistin isäni aina heti, kun hän tuli takaisin humalassa aamulla. Tiesin, että äitini katkaisi kellon ja ei päästä häntä huoneistoon pitkään aikaan. Ja pian hän päästää hänet sisään, he menevät keittiöön ja väittelevät pitkään.
Hän ei koskaan lyönyt häntä. Ja hän ei voittanut minua. Ei, isä oli täydellinen aviomies, joka oli täysin ymmärretty tähän asti. Siihen asti, kunnes hänen uransa meni mitättömäksi. Ei edes suistunut. Ja hän ei löytänyt työtä. En vain voinut. Streamin paras opiskelija. Se aviomies, josta kaikki äitini ystävät unelmoivat. He kaikki kadehtivat häntä. Mutta tapahtui niin, että isä ei yksinkertaisesti tiennyt kuinka elää. Ja join. Ja hän itki, riideli hänen kanssaan ja pyysi häntä lopettamaan. Jos tätä artikkelia lukeva henkilö tietää, mikä on alkoholismi, minun ei tarvitse selittää. Ja jos ei, niin sanon vain - silloin henkilö kuulee sinut, kuuntelee, mutta ei voi pysähtyä.
Äiti ei huutanut. Hän itki. Hän itki ja kiristi häntä, sanoi tekevänsä jotain itselleen. Äiti istui ikkunassa useita kertoja, mutta ei hypännyt. Hän ei vain tiennyt mitä tehdä ja yritti pelotella häntä tällä tavalla.
Keittiökoneet käytettiin pian. Aluksi hän rikkoi astiat, sitten hän uhkasi ottavansa veitsen. Hän sanoi sen kerran, mutta se riitti minulle. Riittää, että heräät yöllä tietoisessa aikuiselämässä ja tarkistat keittiössä, jos kaikki veitset ovat piilossa.
Isäni ei ole juonut kovin kauan, noin 6-7 vuotta, ehkä enemmän. En muista eikä halua muistaa. Hän on nyt menestyvä mies, ihanteellinen perheen mies, kuten ennen alkoholismia. Nousin jaloilleni ja jatkoin elämän läpi. Niin paljon, että muilla ei ollut aikaa päästä kiinni. Sai toisen koulutuksen, avasi yrityksen.
Mutta nämä menneisyyden kaiut kiusasivat minua monta vuotta. Nyt kerron sinulle, mikä äänivektori on, kun se on loukkaantunut. Kun häntä koskettaa äänet, joiden kuuleminen on tuskallisen pelottavaa.
Jopa tämän alkoholistisen painajaisen jälkeen heräsin usein yöllä, kun kuulin jonkun astuvan keittiöön. Se voi olla äiti etsimässä makeisia tai isä, joka meni juomaan vettä. Mutta jos jotain putoaa, jos astioiden ääni kuuluu tai jotain tapahtuu, nousisin ylös ja kiirehdin keittiöön. Hän ryntäsi peläten, että äitini oli ottanut veitsen ja tekisi nyt jotain itselleen.
Aika kului, enkä enää juossut tarkistamaan veitsiä. Mutta kaikki keittiön äänet saivat minut tuntemaan, että joku oli vaarassa. Tämä koski myös muita paikkoja, joista kuulin joitain ääniä yöllä. Missä tahansa nukuin, nämä äänet seurasivat minua. Kaikkialla se näytti minulta uhkana jonkun elämälle.
Kärsin unettomuudesta, joskus kuukausina. Joskus viikkoja. Myös nämä ajatukset olemisen merkityksestä ja järkevät totuuden etsinnät. Tunne, että olet erityinen henkilö, että nero asuu sisälläsi. Näistä tunteista on jo kirjoitettu monia artikkeleita, joten en toista itseäni. En tiedä mikä kiusasi minua enemmän - visuaalisen vektorini keksimät keittiön vaarat tai ajatukset maailmankaikkeuden rakenteesta, joka surisee hirvittävässä keskittymässä, mutta tämä painajainen on juuri jättänyt minut. Nukun hyvin.
Muistan, kuinka pelko ajoi minut tarkistamaan, olivatko parvekkeen ikkunat kiinni, jotta jumala ei, äitini ei tule sinne ja heittäisi itsensä ulos. Ja niin, muuten, en enää pelkää pallosalamoita, josta kuulin lapsena. Ja lopuksi nautin sateen tuoksusta, en sulje ikkunoita.
En enää pelkää enkä viettää yötäni pelossa. Ääni- ja visuaaliset vektorit eivät enää tuota minulle harhaa vaarasta. En voinut päästä eroon niistä monien, monien vuosien ajan. Aikuisena hän pelkäsi hyvin kuolemaa. 20-vuotiaana pelkäsin käydä vessassa yöllä, koska se on pimeää ja pelottavaa. Mitä en pelännyt. Pelkäätkö sinä? Luuletko voivasi elää sen kanssa? Olet väärässä, sinun ei tarvitse elää sen kanssa. Hänen täytyy päästä eroon tästä.
Nyt kun tapaan ystäviäni ja sukulaisiani, kuulen heiltä: "Olet muuttunut niin paljon", "Jotain sinussa on muuttunut niin paljon", "Sinusta on tullut niin tasapainoinen", "Olet täysin erilainen, mitä tapahtui ? Sinä todella loistat onnesta!”… Ja mitä tapahtui, on se, että kuusi kuukautta sitten systeemivektori-psykologia koputti elämääni. Sattumalta.
Katson ihmisiä, joiden mielestä pelot ja fobiat ovat normaaleja. Enkä voi kuvitella miten? Mitä varten? No, miksi elää sen kanssa? Nyt minulla on suuri halu - jotta mahdollisimman monet ihmiset ymmärtäisivät: ei, sinun ei tarvitse elää tämän psykologisen roskan kanssa.
