Ennen kuin kuolet … Sen tunnustaminen, joka seisoi reunalla
Ajattelin koko ajan, kuinka kuolla. Näyttää siltä, että kuolema on ainoa asia, joka voi päästä eroon kärsimyksistä - en yksinkertaisesti löytänyt muita tapoja. Ja vain yksi asia pysäytti minut …
Katkaisin ilon veitsellä
ja sukelan kaipauksen pimeyteen, niin että eksynyt luodimakeisuus mursi
viskini.
© Olya Pushinina, 2019
Halusin kuolla koko ajan 14-vuotiaana. Myös 20-vuotiaana … Ja 25-vuotiaana. Iän myötä kävi selväksi, että tämä ei ole teini-ikäinen masennus. Ja elämä on periaatteessa kärsimystä, vankeutta ruumiissa.
Ystävä etsii myös ulospääsyä: lapsuudesta lähtien hän haaveili menevänsä luostariin tai vankilaan - eristyssellissä. En halunnut mennä sinne. Mitä varten? Mikään ei muutu - et voi paeta itsestäsi …
Ajattelin koko ajan, kuinka kuolla. Näyttää siltä, että kuolema on ainoa asia, joka voi päästä eroon kärsimyksistä - en yksinkertaisesti löytänyt muita tapoja.
Ja vain yksi asia pysäytti minut …
Mitä tapahtuu sen jälkeen?
Mitä perheelleni tapahtuu, kun kuolen, katoan tästä maailmasta - itseni?
Mitä sitten? Miksi tulin?
Halusin tulla eroon maailmasta ja samalla tunsin pelkoa näistä ajatuksista. Mitä on jäljellä? Ja kenelle? Kaksi päivämäärää hautakivellä? Onko siinä kaikki?..
Olen vanhempieni, perheeni tulevaisuus. Ja tämä tulevaisuus tuhotaan? Miksi heidän pitäisi sitten elää?.. Ja he haluavat elää …
Isäni, isoäitini, äitini kipu sydämessäni, vaikka emme aina olleet heidän kanssaan.
Äiti antoi minulle elämän, ja otan elämän häneltä? Loppujen lopuksi sukulaiset eivät voi elää "jälkeen". Olemassaolo - kyllä. Kärsiä - kyllä. Mutta älä koskaan asu.
Kuvittele, puhkesin heidän elämäänsä pienellä 3,5 kg painavalla möykyllä. He menivät ulos tästä avuttomasta olennosta, panivat sen jaloilleen. Emme nukkuneet yöllä, ruokimme, opettimme, hoidimme …
He sanovat, ettei kukaan rakasta ihmistä yhtä paljon kuin vanhemmat. Vaikka näyttää siltä, että heillä ei ole aina aikaa. Vaikka meillä on paljon valituksia: he eivät rakastaneet, eivät käyttäneet aikaa, eivät ostaneet, eivät kuulleet, eivät ymmärtäneet, eivät uskoneet …
Tämä "EI" ei ole ollenkaan näkyvissä lintuperspektiivistä heidän antamastaan elämästä.
Kun valitsemme kuoleman, otamme rakkaamme mukaan, allekirjoitamme heidän kuolemantuomionsa. He pysyvät kuolleina fyysisessä kehossa, ilman onnen mahdollisuutta, elävät kivusta kudotun elämän.
Ja me … Mitä meille siellä tapahtuu? Kukaan ei ajattele sitä, ei tiedä …
Mutta jos he tietäisivät, mitä ihmisen sielulle tapahtuu itsemurhan aikana …
Haluan elää! Palata! Missä on …
Ota kiinni! Trampoliini … Trampoliini! Piiska
lävistää sielun ja leikkaa
kuoleman oivalluksen …
© Olya Pushinina, 2018
Äiti
Muistan, että kerroin äidilleni epätoivossa: "Miksi synnytit minut, en kysynyt sinulta!"
Minusta tuntui siltä, että hän oli kaikkien kärsimykseni syyllinen, koska hänen takia tulen esiin tässä ruumiissa, vaikka en aikonutkaan syntyä Life-nimisessä hullutalossa.
Nyt ymmärrän syvää kaunaa äitiäni kohtaan, mutta sitten …
Vihasin häntä ja syntymäpäivääni todella: "Miksi synnyttää minut? Minun pitäisi kärsiä tässä maailmassa?!"
Äiti ei tiennyt kuinka paha olin. En ymmärtänyt. Mutta onko hän syyllinen - mistä? "kiittää" häntä niin anteliaasti - kuolemalla?
… En uskaltanut. Voisin, huusi itsessäni voimattomuudesta, mutta en voinut. Jopa se, että viimeisellä voimalla, ompelemalla sieluni palasia vinoilla saumoilla, jatkoin elämistäni, jotta en vahingoittaisi perhettäni, jo oikeuttanut olemassaoloni. Ainakin minusta oli jotain hyötyä …
Unelma
Aliya ja minä seisoimme koulun lähellä, itkin. Sitten 16-vuotiaana rakkaudraama repi sydämeni, näytti siltä, että se ei kestä sitä ja hajoaisi.
"Haluan kuolla", myönsin.
Viisas Alia vastasi sellaisiin argumentteihin, joita ei ollut mitään vastustettavaa.
"Okei", hän sanoi, "oletko ajatellut lapsista, jotka odottavat sinun kaltaista äitiäsi? Etkö anna heidän syntyä ja tuoda jotain valoa tähän maailmaan? Ajattelet sielunkumppaniasi - siitä, kuka vaeltaa ympäri maailmaa etsimässä sinua? Jätätkö hänet yksin?
Kenelle hän laskee usean planeetan samalla linjalla olemisen ajan? Kenelle hän kertoo Shcherban kolmiosta, niin kuin hän kertoo minulle? Ja kuinka kauan kestää löytää samanlainen tyttö? Kuukausi? Vuosi? Vuosikymmen? Koko elämä?
- Oletko valmis tuhoamaan suunnitelman? Katkaista tapahtumaketju ja yhteydet? Kuinka monta ihmistä sattuu, joka saattaa tarvita sinua?..
En todellakaan uskonut hänen väitteitään, sieluni tuska on paljon rehellisempää ja selkeämpää kuin mikään spekulatiivinen päättely elämästä ja tulevaisuudesta. Mutta jotain minussa ohitti sitten lyönnin …
Ja silti tässä maailmassa on luultavasti
kenelle kertoa sieluni suru
Ja kuka ei anna minun surua pistoolilla
Tapa itseni keskellä yön hiljaisuutta.
© Olya Pushinina, 2019
Enemmän kuin elämä
Tarvitsemisen tunne on ihmisen tarvitsema perus tunne. Tämä antaa hänelle voimaa elää, mikä sytyttää tulen itsessään - joskus tuskin havaittavissa, mutta lämpenee sisältäpäin, jolloin ihminen elää.
Miksi elää, jos et tiedä mitä varten?
Mikä saa ihmisen elämään, on tärkeämpää kuin hänen oma elämänsä.
Naisen luonteeltaan nämä ovat lapsia, joilla on oikeus syntyä ja joita hän voi tehdä onnelliseksi huonoista olosuhteistaan huolimatta. Vaikka lapset eivät aina pysty täyttämään elämää merkityksellä.
Henkilö ei halua elää, ei siksi, että hän ei halua elää ollenkaan.
Hän ei halua elää elämää, jota elää. Vihamielinen elämä. Koska hän tuntuu pahalta.
En tiennyt, miksi minun pitäisi elää, edes oma perheeni, rakkauteni, lapset eivät täyttäneet universaalia kysymystäni ja lävistivät tyhjyyden tyhmällä tuskalla: "Mitä minä olen?"
Hullu halu ymmärtää tarkoitustani ja selittää, miten ja miksi kaikki on järjestetty, jatkoi minua.
Tutkittuani maailmanuskontoja, metafysiikkaa ja monia muita asioita lapsuudesta lähtien etsin, mutta en löytänyt …
Elämäni "ennen" ei voida kutsua elämäksi. Se oli olemassaoloa itsestään huolimatta, koska et tiedä: miksi tämä kaikki tapahtuu? Lapset, perhe, työ, vaikkakin rakastettu … Enemmän kuin kaikki tämä, mutta mitä tarkalleen, en tiennyt.
Tätä ei opetettu koulussa, eivätkä aikuiset tienneet siitä. Mutta se sattui sisällä niin paljon, että en halunnut elää, en voinut …
Vastaus tuli yllättäen. Koulutuksessa "System-vector psychology" opin:
Olen terve ihminen ja kyllä, luonnolliset haluni ovat aineellisen maailman ulkopuolella. Olemme enemmän kuin vain ruumis, tiesin tämän aina, mutta todisteet eivät olleet vakuuttavia.
Haluttomuuteni elää oli avunhuuto, sieluni turvasataman etsiminen, merkityksen etsiminen …
Nyt kun maailmankaikkeus on hankkinut loogisesti taitetun palapelin ominaisuudet ja tiedän tarkalleen missä fragmenttini on, minusta tuntuu hyvältä. Löysin vastaukset kysymyksiin, jotka kiusaavat minua: mikä on elämäni tarkoitus, mikä on kohtalo, miksi olen syntynyt tähän maailmaan?
Minua ei enää kiusaa väärinkäsitys siitä, miten tämä maailma toimii, miten olen järjestetty ja mikä tärkeintä, miksi tämä kaikki?
Hakemani merkitys löysi vastausten lähteen …
Asun itseni ja muiden tietoisuudella, se ei ole enää jotain, joka on repeytynyt murskaamaan sisällä olevan kutinan sisällä, se ei satuta loputtomissa etsinnöissä ja pettymyksissä, löysin sen!
Tuhannet ihmiset ovat löytäneet elämän merkityksen, halu itsemurhaan on kadonnut ikuisesti. He kaikki puhuvat siitä:
Ennen … Avaa Yuri Burlanin ilmainen online-luento.
Kunnes löysin vastauksia kysymyksiini täältä, halusin myös kuolla joka päivä …
