Teini luottaa: hätäapu pysähdyksissä oleville
Onko mahdollista tarkastella lapsen syvästi henkilökohtaista ja salaista teini-ikäistä maailmaa, kun hänen ja hänen vanhempiensa välille on jo rakennettu vaikuttava kiinalainen muuri? Tai ehkä olisi viisaampaa olla puuttumatta hänen huoleensa ja antaa hänelle mahdollisuus oppia virheistään? Kuinka rehellinen voi olla teini-ikäisen ja vanhemman välinen viestintä?
Teini-ikäinen ei ole enää lapsi, mutta ei vielä aikuinen. Aika muutoksiin pään, muutosten elämässä, ensimmäiset päätökset, ensimmäiset seuraukset, ensimmäiset onnistumiset ja ensimmäiset putoamiset.
Kuinka me, vanhemmat, haluamme auttaa, ehdottaa, ohjata hieman aloittelevaa lastamme juuri tällä vaikeilla elämän ensimmäisten vaiheiden vaiheilla. Tuki, suojaa, suojaa … Mutta hän torjuu itsepäisesti kaikki puuttumat henkilökohtaiseen tilaansa!
Yleisten ilmausta säästä ja luonnosta harjaamalla koukulla tai vinoilla teini-ikäiset välttävät vakavia keskusteluja ja vastaavat väistämättä itseään koskeviin suoriin ja tärkeisiin kysymyksiin. Suljamalla oven huoneeseensa syntyperäinen lapsi lukitsee myös vanhempien sisäänkäynnin sisäiseen maailmaansa.
Mitä tapahtuu? Lähimmät ihmiset tietävät hänestä useita kertoja vähemmän kuin koulun ystävät, naapuripojat, kummi-isät tai jopa isoisä! Miksi näin on: mitä läheisempi ihminen on, sitä vähemmän halu jakaa hänen kanssaan jotain henkilökohtaista, tärkeää, mikä huolestuttaa, mikä piinaa, mikä hämmentää? Lapsen on helpompi lähettää sähköpostia ulkomailla asuvalle serkulle kuin pyytää äidiltä neuvoja seuraavassa huoneessa.
Teini-ikäinen yrittää todennäköisemmin ratkaista ongelmansa itse tuhat kertaa kuin pyytää vanhemmiltaan apua. Seurauksena on, että yksinkertainen kysymys, joka voidaan ratkaista yhdessä päivässä, muuttuu suureksi päänsäryksi koko perheelle, kun koko tilanne vihdoin tulee esiin.
Mikä on juju? Mikä on teini-ikäisen ja hänen vanhempiensa välillä, mikä vaikeuttaa luottamuksellisten, ystävällisten ja läheisten suhteiden luomista? Kuinka olla oikeassa vuorovaikutuksessa melkein aikuisen lapsen kanssa, jotta hänen luottamuksensa aste kasvaisi ainakin hieman?
Onko mahdollista tarkastella lapsen syvästi henkilökohtaista ja salaista teini-ikäistä maailmaa, kun hänen ja hänen vanhempiensa välille on jo rakennettu vaikuttava kiinalainen muuri? Tai ehkä olisi viisaampaa olla puuttumatta hänen huoleensa ja antaa hänelle mahdollisuus oppia virheistään? Kuinka rehellinen voi olla teini-ikäisen ja vanhemman välinen viestintä?
Yksi jalka lapsuudessa, toinen elämässä
Murrosikä eli murrosiän päättymisaika on aika, jolloin aikuisen persoonallisuuden muodostuminen on saatu päätökseen. Synnynnäisten psykologisten ominaisuuksien kehitys päättyy, ja niiden toteutus alkaa tasolta, jolle he onnistuivat kehittymään lapsuudessa.
Tärkein asia, joka tapahtuu tänä aikana, on se, että nuori mies yrittää ottaa vastuun elämästään, jättäen aiemmin vanhempiensa antaman turvallisuuden tunteen. Tällaisia muutoksia ei tapahdu yhdessä yössä, joten sinun on ymmärrettävä, että jopa itsenäisimmät, rohkeimmat ja ylimielisimmät teini-ikäiset tarvitsevat kriittisinä hetkinä edelleen vanhempien suojelua, kuten lapset, ja joskus jopa kiireellisemmin kuin he.
Teini-ikäiselle on vaikeaa vaikeaa muutosjaksoa - erikoisuuden valinta, opiskelualueet, ensimmäiset voimakkaat tunteet, rakastuminen ja eroaminen, toiveet ja tappiot, ensimmäiset vakavat itsenäiset päätökset, virheet ja voitot.
Toisaalta on palava halu itsenäisyydelle, halu päästä pois vanhempien valvonnasta, poistaa kaikki rajoitukset ja saada täydellinen toimintavapaus. Mutta vaikka hän saavuttaakin haluamansa, teini-ikäinen joutuu usein tilanteeseen, jossa ei ole tarpeeksi voimaa ja päättäväisyyttä tehdä vaikea päätös, kun hän ei vielä tunne olevansa tarpeeksi vanha ottamaan täyden vastuun itsestään.
Tällöin hänelle käy selväksi, että hän ei ole vielä psykologisesti valmis täysin aikuisen elämään, ja sitten hän etsii suojaa, vanhempien turvallisuuden tunnetta, kuten lapsuudessa, koska maiseman paine on voimakkaampi kuin hänen kykynsä sopeutua. Ajan myötä hän oppii tekemään aikuisten päätöksiä ja elämään elämäänsä, mutta nyt, tällä hetkellä, hän tarvitsee äidin vain toipumaan ja tuntemaan olonsa turvalliseksi.
Olemmeko ystäviä vai kasvatamme?
Pyrkiessään tulemaan lähemmäksi omaa lastaan jotkut vanhemmat yrittävät olla enemmän ystäviä kuin äiti tai isä. Tällaisen suhteen voi useimmiten rakentaa vanhempi, jolla on vektorien ihon visuaalinen nivelside.
Esimerkiksi ihon visuaalinen äiti, jolla ei ole luonteeltaan äidin vaistoa, havaitsee tyttärensä ystävänä ja kommunikoi siksi hänen kanssaan samalla tavalla - hän jakaa salaisuuksia, kerskaa faneistaan ja saattaa jopa keskustella intiimimmistä yksityiskohdat hänen suhteestaan miehiin.
Tämä viestintävaihtoehto löytää suotuisimman vastauksen samalle ihon visuaaliselle lapselle, joka ei tunne tällaisten keskustelujen luonnottomuutta vaistojen tasolla, mutta tämä muodostaa hänessä tällaisen kasvatuksen hyväksyttävyyden, ja hän voi soveltaa sitä tulevaisuudessa lapsilleen, mikä on tietysti virheellistä.
Tällaiset intiimit ilmoitukset muille lapsille voivat aiheuttaa psykologista traumaa jopa murrosiässä. Sellaisina hetkinä lapsi tuntee sisäisen psykologisen protestin, hän ei ymmärrä sen olemusta ja syytä, mutta hän tuntee voimakasta epämukavuutta, kun vanhemmat yrittävät puhua hänelle seksuaalisista aiheista tai vielä enemmän jakaa yksityiskohtia intiimistä elämästään.
Tajuttomasti, mutta aivan varmasti, teini-ikäinen katsoo, että tämän keskustelun ei pitäisi olla, että se ei ole vain epämiellyttävää tai hankalaa, vaan myös luonnotonta, luonnotonta. Nämä tunteet johtuvat olemassa olevasta muinaisesta, jopa, voisi sanoa, eläinkiellon kiellosta.
Tästä syystä teini-ikäinen voi välttää keskusteluja vanhempiensa kanssa, etenkin henkilökohtaisesta elämästään, ymmärtämättä edes selkeästi irtautumisensa todellista syytä.
Vanhempi tai mentori?
Toinen syy teini-ikäisen ja hänen vanhempiensa väliseen luottamuksen puutteeseen voi olla se, että äiti tai isä, jolla on anaalivektori, pitää itseään kiistämättömänä viranomaisena perheessä, jonka mielipide on lopullinen ja jota ei voida valittaa.
Tällöin kaikki vanhemman ja lapsen välinen viestintä rajoittuu moraalisten opetusten, ohjeiden ja ohjeiden lukemiseen toiminnoista, jotka on suoritettava tiukasti ja ilman turhia kysymyksiä. Lapsen omalla mielipiteellä ei yksinkertaisesti ole oikeutta olemassaoloon johtuen siitä, että "sinun on kuunneltava vanhempiasi" ja "maitosi ei ole vielä kuivunut".
Anaalivektorin kategorinen ja henkisesti jäykkä edustaja, erityisesti stressaavassa tilassa, vaatii innokkaasti kunnioitusta ja ankaraa tottelevaisuutta kaikilta perheenjäseniltä; hän pitää erilaista näkökulmaa tai käyttäytymistä suorana loukkauksena ja hänen ihmisarvonsa nöyryytyksenä.
Vakuutettu peräaukon taistelija ei koskaan aloita selvittämään syytä sille tapauksille, joissa lapsi valehtelee ja usein rankaisee ja usein fyysisesti - "kuten hänen isoisänsä ja isoisänisänsä kasvattivat" ja "niin että hän kasvaa suureksi" kunnollisena ihmisenä "seuraavista temppuista tai jopa varkauksista.
Havaittuaan itsensä kautta omien elämänkatsemustensa, lapsen valheiden prisman kautta hän pitää sitä vain häpeänä itselleen, mutta ei epäonnistumisena lapsen luontaisten psykologisten ominaisuuksien toteutumisessa. Ominaisuudet, jotka ovat luonteeltaan erilaista kuin vanhemman, ovat siksi hänelle käsittämättömiä ilman systeemistä ajattelua.
Isä lupasi, mutta ei
Toinen, mutta ei myöskään millään tavalla edistä lasten ja vanhempien välistä luottamusta, tilanne syntyy, kun isä tai äiti, jolla on ihovektori, kasvattaa teini-ikäistä, jolla on anaalivektori. Poikansa silmissä isä on aina auktoriteetti hänelle, mies, joka puhuu aina vain totuuden ja pitää sanansa. Erinomainen muisto lapsesta, jolla on peräaukon vektori, pystyy muistamaan jokaisen sanan ja vielä enemmän jokaisen isän antaman lupauksen.
Ihovektorin luonne on täysin erilainen, tällaiselle henkilölle annetulla sanalla tai vahingossa heitetyllä lupauksella ei ole väliä paljoakaan, joten sen toteuttaminen ei ole lainkaan tarpeen, varsinkin jos se on ristiriidassa logiikan kanssa tai ei tuota mitään hyötyä tai hyötyä iholle.
Ihonhuoltaja voi hyvinkin yksinkertaisesti unohtaa sanansa, ja peräaukon lapsi hämmentää muistuttaen häntä tästä lupauksesta, odottaen anteeksipyyntöä ja yksinkertaisesti kerääntyvänsä kauhun isäänsä vastaan vuosia sielunsa asti.
Vanhempiin kohdistuva kaunaa on anaalivektorin tuhoisin tunne, joka vaikuttaa negatiivisimmalla tavalla sekä itse vektorin ominaisuuksien kehitykseen että näiden ominaisuuksien toteutumiseen koko elämän ajan.
Illuusio suhteista illusoisessa maailmassa
Suuria vaikeuksia rakentaa suhteita lapseen syntyy, kun joko vanhempi tai teini-ikäinen on negatiivisessa tilassa, minkä syynä on äänivektorin oivallus.
Hallitseva vektori tuo tarpeidensa toteutumisen esiin ja työntää kaikki muut vektorit toiseen. Huonossa tilassa oleva ääniinsinööri, joka havaitsee ulkomaailman illuusiona omilla tunteillaan, ei käytännössä kykene tuottavaan kommunikointiin muiden ihmisten kanssa, nimittäin: toteutuksen puutteen seurauksena kertynyt vihamielisyys tuntuu erityisen terävältä lähimmille ihmisille ovat enemmän kuin toiset, jotka yrittävät "herättää" ääniteknikkoa ja työntää sen ulos kuorestaan.
Uppoutuessaan syvemmälle masennukseen, ääniteknikko siirtyy yhä kauemmas todellisuudesta välttäen yhä innokkaammin kaikenlaista viestintää ja vahvistaen sisäisesti ajatuksiaan omasta nerostaan, epätavallisuudestaan ja ainutlaatuisuudestaan. Varmistaen, ettei kukaan kykene ymmärtämään häntä, käsittäen todellisuuden kärsimyksen lähteenä, soninen teini-ikäinen yrittää löytää ulospääsyn toiseen, hänen mielestään todellisuuteen. Se voi olla nukkumista, virtuaalipelejä, tieteiskirjallisuuselokuvia, sarjoja - tilan pahenemisen myötä. Lisäyritykset paeta tuskallisesta todellisuudesta voivat johtaa äänisuunnittelijan huumeisiin, mutta eivät millään tavalla parantamaan tilaa.
Narkoottinen vaikutus poistaa äänellisen ihmisen edelleen todellisesta elämästä, ja täyttymättömät aukot painavat edelleen sisältä ja aiheuttavat kärsimystä. Tässä tilassa itsemurha-ajatusten riski kasvaa merkittävästi, erityisesti murrosiässä.
Suullinen huuto kohdistuu neuroneihin
Lasten ja vanhempien välisen viestinnän tilanne perheen suu- ja äänivektorien yhdistelmässä tulee varsin erikoiseksi ja joissakin tapauksissa umpikujaan.
Suullisen vektorin edustaja haluaa tyydyttää kuuntelijoiden psykologisen tarpeen yrittää löytää itsensä keskustelukumppaniksi sukulaistensa keskuudessa, kun taas ääniteknikko vetää hiljaisuutta ja keskittymistä ajatuksiinsa.
Suuri fani huutamisesta, lisäämällä voimakas sana kertomuksensa kaunistamiseksi, kiinnittämään yleisön enemmän huomiota puheeseensa, loputon monologinsa suullisti pystyy ajamaan äänimiehen joka päivä. Suullisen puheen puhe havaitaan meistä kaikista syvimmin, voidaan jopa sanoa, alitajunnan tasolla, kun taas hänen vaimentaminen on kuin puhujan huutaminen.
Päivittäisillä voimakkailla äänillä, huudoilla ja kaikilla siveellisemmillä sanoilla voi olla erittäin tuhoisa vaikutus äänivektorin ominaisuuksien kehittymiseen tuhoamalla persoonallisuuden kehityksen kannalta tärkeimmät hermoyhteydet, jotka ovat vastuussa äänien erilaistumisesta ja siten oppimiskyvystä.
Mitä tulee säädyttömään puheeseen, sen vaikutus vaikuttaa kielteisesti minkä tahansa paitsi terveellisen lapsen kehitykseen ja heikentää suuresti vanhempien ja heidän lastensa välistä luottamustasoa. Tosiasia on, että kaikilla siveettömillä sanoilla on seksuaalinen luonne, ja vanhempien lausuttamalla nämä sanat lasten läsnä ollessa on sama vaikutus kuin avoimella keskustelulla heidän seksuaalisen elämänsä läheisistä yksityiskohdista, toisin sanoen se luo "insestin vaikutuksen", aiheuttaa vakavaa psykologista epämukavuutta lapselle.
Lisäksi vanhempien keskustelussa käyttämä siveetön kieli tuhoaa kulttuurikerroksen, poistaa kaikki ne rajoitukset, jotka yhteiskunta asettaa lapseen kasvatusprosessissa. Tällainen tilanne on lapsen mielestä täydellinen sallivuus ja käytöksen hyväksyttävyys, joka on ristiriidassa modernin yhteiskunnan kaikkien kulttuuristen, moraalisten tai eettisten arvojen kanssa.
Teini oppii toimimaan helpommin ja helpommin - vannomaan sen sijaan, että etsimään kulttuurista ratkaisua mihin tahansa ongelmaan, joka on syntynyt ennen häntä vuorovaikutuksessa muiden ihmisten kanssa.
Luottamus = ymmärtäminen
Teini-ikäisen luottamuksen aste riippuu suoraan vanhempien ja lapsen keskinäisen ymmärryksen tasosta.
Kun vanhemmat ymmärtävät systeemisen ajattelun, ymmärtävät sekä lapsensa että omansa psykologisen luonteen, kommunikointi vaikeimman teini-ikäisen kanssa voi tulla luottamuksellista ja avointa.
Jos ihon visuaalinen äiti haluaa todella jakaa kaikki salaisuutensa tytärystävänsä kanssa, mutta hän ymmärtää järjestelmällisesti elämänsä tiettyjen yksityiskohtien vaikutuksen lapsen, jopa teini-ikäisen, psyykkiin, heidän viestinnänsä saa täsmälleen sen luonteen, joka tyttären on kerrottava äitinsä kanssa niistä ongelmista, jotka häiritsevät häntä.
Ymmärtämällä systemaattisesti syy petoksiin tai jopa varkauksiin ihovektorissa, peräaukon vektori isä ei tartu heti vyöhön, mutta yrittää selvittää ja ratkaista nykyisen ongelman. Näin vältetään varkauksien toistuminen ja edistetään ihopoikansa - tulevan insinöörin tai lakimiehen - eikä varkaan tai huijari, riittävää kehitystä.
Jokainen vanhempi ymmärtää lapsen kannalta välttämättömän hiljaisuuden ilmapiirin ymmärtäen tuskan ja kielteisen vaikutuksen äänien tai huutojen äänihenkilön kehitykseen.
Lapsen luottamus alkaa vain hänen tarpeidensa, henkisten ominaisuuksiensa ja niiden erityispiirteiden ymmärtämisestä, jotka ovat hänessä, mutta ei sinussa. Antaa teini-ikäisen luottaa sinuun tarkoittaa hänen persoonallisuutensa ymmärtämistä. Nykyään se on mahdollista enemmän kuin koskaan, kiitos Yuri Burlanin antaman koulutuksen "System-vector psychology".
