Sosiaalifobia: tilaan tunkeutuneen huoneen tunnustus
Pelkään ihmisiä. En voi poistua talosta kokematta suurta stressiä. Joka kerta näyttää siltä, että kynnyksen ylittäessä menetän osan itsestäni. Jotain pitää minut kotona raskaiden ketjujen kanssa, vahvan, luotettavan … Habitual.
Pelkään ihmisiä. En voi poistua talosta kokematta suurta stressiä. Joka kerta näyttää siltä, että kynnyksen ylittäessä menetän osan itsestäni. Jotain pitää minut kotona raskaiden ketjujen kanssa, vahvan, luotettavan … Habitual. Tunnen melkein fyysisesti kuinka sielu repeytyy palasiksi, kuinka suurkaupungin valot häikäisevät silmiä. Hengitys keskeytyy, muuttuu raskaaksi, sietämättömäksi. Jokainen hengitys tulee uskomattomilla vaikeuksilla. Kallistun hissin sivua vasten, suljen silmäni. Sydän lyö! Onnistuin lähtemään, ennen kuin naapuri, jolla oli lapsi, lähestyi.
Aion yksin. Mutta jokainen hetki tuo minut lähemmäksi tarvetta poistua sisäänkäynnistä, mennä pidemmälle. Sama asia joka kerta ja joka kerta - huulet veriksi puristettuina, sormet puristuksiin ja toivottomuuteen. Minua ahdistavat jotkut kuvat, muistomerkit. Pelko tukahduttaa minut. Hissi pysähtyy ja minun on tehtävä jälleen mahdoton - yksi askel kohti katua.
Avasin etuoven varovasti, tunne taas tuskallista iloa - kukaan ei ole siellä. Kädet kuumenevat välittömästi ja kostuvat. Pyyhin ne kuumeisesti yhteen ja vapisen - äitini ei koskaan pitänyt siitä, että olin niin pelkurimainen. Hän nauroi nähdessään silmäni laajenevan kauhustaan ajatuksesta, että minun täytyi ylittää piha keskellä yötä mennä vessaan. En ymmärtänyt, että pelkäsin pimeyttä.
Iltasatuja
He kertoivat minulle satuja. Monet satuja. Se oli mielenkiintoista ja kammottavaa samanaikaisesti. Ja koko ajan minua kiinnosti tämä pelon tunne. Aloin lukea hyvin aikaisin ja rakastin Afanasjevia. Hän sammutti valon, otti taskulampun ja luki hulluksi pelosta ja ilosta. Joten vietin koko ensimmäisen lukuvuoden peiton alla taskulampulla ja kotikirjastosta vedetyllä kirjalla.
Ja myös isäpuoleni vietti iltoja minun, serkkuni ja sisareni kanssa. Aioimme kuunnella toisen pelottavan tarinan mustasta kädestä ja vihreistä silmistä. Haaveilin näistä silmistä neljäntoistavuotiaani asti, lupaamalla kaikki helvetin kärsimykset ja tosiasian, että en ole tästä maailmasta, ja yleensä ei ole selvää, miksi asun.
Mutta sitten, kun hän puhui, hiljentäen valoa, laskien äänensä ja upottamalla meidät metsän tai hylätyn talon ilmapiiriin, me tunkeuduimme yhteen ja odotimme aina innolla tarinan loppua, kun hän heitti kätensä eteenpäin. sanat "ja nyt hän söi sinut" ja kosketti yhtä meistä. Se oli outoa. Jännityksen, kunnioituksen, pelon ja nautinnon aalto pesi minua.
Vaikka unohdin pitkään, mikä hyvä unelma on …
***
Katson taivaalle. Se on harmaa, kuten aina, melkein väritön. Uhkaava ja sortava. Minusta näyttää siltä, että Jumala pilkkaa minua sieltä. Pelkään jumalaa. On kuin hän leikkisi kanssani ja pakottaisi kokemaan tämän helvetin joka päivä … Joka päivä, varhaislapsuudesta lähtien … Miksi näin tapahtuu minulle?
Oksana
Muistan tuon päivän erittäin hyvin. Ikään kuin se tapahtuisi eilen. Olen kuusi vuotta. Ensiluokkainen. Kylä. Meidän oli muutettava toiseen kaupunkiin, ja nautin viimeisistä päivistä ystävieni kanssa, joista tuli minulle läheisiä ja rakkaita vuoden kuluttua. Teimme töitä, työskentelimme puutarhassa, puhuimme ja nauroimme.
Ja sitten eräänä päivänä opettaja tuli luoksemme ja sanoi, että Oksanaa ei enää ollut kanssamme … Luokkatoverini kuoli. Hän hukkui. Luokkana menimme hänen taloonsa hyvästelemään. Meitä käskettiin varmasti hyvästelemään. Vietä viimeisellä matkalla. Kerro vanhemmillesi jotain. Ja muista mennä huoneeseen, jossa arkku seisoi, ja seurata sitä tien varrella. Joku joutui panemaan kätensä arkun reunalle. Joku kumartui suudelemaan häntä hyvästit. En voinut.
Kuten muistan nyt, hänen siniset kasvonsa, vaikkakin meikki peitetyt. Hän ei pysynyt vedessä kauan, hänen piirteensä eivät hämärtyneet, eivät turvonnut. Muistin, kuinka hän kertoi minulle: "Pelkään elämää, en halua sinun lähtevän", ja itkin viimeisinä päivinä ennen kuolemaansa. Ja sitten seisoin, katsoin hänen sinisiä kasvojaan ja huohosi järkyttyneenä. Hänen kuvansa ahdisti minua vuosia. Hän tuli unelmissa, peitin silmäni käsillä, itkin ja juoksin. En halunnut nähdä. Olin peloissani nähdä, peloissani tuntea, mitä tunsin silloin.
***
Seuraavaksi minun on tehtävä jälleen mahdotonta. En ole käyttänyt julkista liikennettä pitkään aikaan. Olen pitkään yrittänyt melkein koskaan poistua talosta. Mutta on mahdotonta olla neljän muurin sisällä. Työskentelen etänä, mutta noin kerran viikossa minun on mentävä ulos toimistoon. Ja joka kerta nämä 15–20 minuuttia ulottuvat ikuisuuteen. Pelkoni ihmisistä pahenee joka päivä, enkä ymmärrä miksi. Psykologi sanoi, että minun pitäisi saada ystäviä, alkaa kommunikoida jonkun kanssa. Minä yritin. Totuus yritti. Mutta ainoa, jonka kanssa voin heittää pari lausetta lukitsematta itseäni wc: hen sietämättömällä pahoinvoinnilla, on kollegani. Hiljainen ja rauhallinen tyttö, jota en yksinkertaisesti huomaa … ja tuskin näen.
Hän työskentelee asiakkaiden kanssa, tulen hakemaan asiakirjoja ja katoan. Hän suostutteli minua hakemaan apua, kun kieltäydyin kategorisesti menemästä hänen kanssaan johonkin foorumiin avustajaksi.
Sosiaalifobia - tosiasia tai diagnoosi? Tietenkin yritin voittaa itseni. Kiilakiila, kuten sanotaan. Se ei toiminut. Se on ehdottomasti. Ainoa vaellus kaupunkipäivänä päättyi villiin muotoon, hysteriaan ja pitkään mutkittelevaan polkuun kotiin. Pimeimpiin kulmiin, jotka löysin. Ja sitten istuin huoneessani viikon, ahmasin joka kerta, kun kuulin hissin tai naapurin oven avautuvan äänen. Eniten pelkäsin, että he soittavat minulle …
Mutta sitten mitään ei tapahtunut.
Kissa
Olen kymmenen. Olemme muuttaneet, minulla on vain vähän yhteyttä ikäisiini ja minulla ei ole melkein mitään yhteyttä luokkatovereihini. Minusta tuntuu, että jokainen, joka minuun kiintyy, seuraa ehdottomasti Oksanaa. Ja minun on muistettava koko elämäni heidän siniset kasvonsa, jotka kummittelevat minua hämärässä ja unissani. Joskus ajattelen, miksi tarvitsen tätä kaikkea?
Isäpuoli ja äiti ovat huolissaan. Toisaalta olemme iloisia siitä, että vietän kaiken vapaa-aikani kirjojen kanssa enkä tuhlaa aikaa "tyttöystävien" päälle. Toisaalta he ovat surullisia vapaaehtoisesta yksinäisyydestäni. He päättävät, että tarvitsen ystävän. Ystävä ilmestyi yllättäen. He vain toivat kotiin nuoren kissan.
Tulin elämään. Hän nauroi. Vietin paljon aikaa hänen kanssaan. Aloin jopa kommunikoida luokkatovereiden kanssa ja kävin kävelyllä. En halunnut suuria yrityksiä, mutta tunsin oloni mukavaksi kolmen tai neljän hengen ryhmässä. Vanhemmat olivat onnellisia. Lähdin kotoa ja aloin enemmän tai vähemmän sopeutua yhteiskuntaan. Ajatus siitä, että ihmisten ei pitäisi kiinnittyä minuun, on kadonnut. Painajaiset loppuivat, Oksanan kuva pyyhittiin muistista.
Hänen nimensä oli Bagheera. Musta. Kuinka pienen pantterin pitäisi olla. Uskoin, että jos musta kissa on puolellani, onni on varmasti kanssani. Kuinka muuten? Loppujen lopuksi joka päivä hän ei vain ylitä polkuni, vaan myös seuraa minua kaikkialle … Pieni ystäväni.
Hän kuoli. Yhtäkkiä ja äkillisesti. Naapurit myrkyttivät rotat … ja Bagirka oli rotan sieppaaja.
***
Hyppään sivulle. Ryhmä nuoria kävelee kohti. Ja ajatus, että sinun täytyy ohittaa, on sietämätön. Sukellan kujaan ja pidän hengitystäni. Anna heidän ohittaa, päästää heidät … Se koputtaa temppeleitäni. Minusta tuntuu, että sydämeni on hyppäämässä ulos rinnastani. Mutta parempaan suuntaan … Ajatteleminen kissasta matkalla töihin on vaarallista. Haluan itkeä, mutta en voi itkeä pitkään.
On sääli, oli mahdotonta ylittää toiselle puolelle kerralla … Teini-ikäiset ohittavat, heidän korkeat äänensä liukenevat vähitellen aamun hiljaisuudessa. Jälleen valtava ponnistelu vain eteenpäin. Kiedon käsivarteni olkapäilleni, slouchi ja kävelen tuijottaen maata.
Työpelko nousi yllättäen. Se on vain, että jossain vaiheessa tajusin, etten voinut lähteä talosta joka päivä ja tehdä tätä hullua reittiä. He tapasivat minut puolivälissä ja antoivat minun suorittaa velvollisuuteni melkein poistumatta talosta. Mutta silti…
He kirjoittivat minulle verkossa, että olin nuori ja oli outoa, että minulla ei ollut paljon ystäviä. Ja poikaystävää ei ole. Otatko ystäviä? Joten juosta? Muuten, päätin saada kissan uudelleen. Joten minulla on ystävä.
Matkani päättyy. Tulen toimistoon, istun voimakkaasti tuolille ja odotan, että asiakirjat luovutetaan minulle. Temppeleissä on kohinaa, rinta painaa ikään kuin helvetillinen alasin olisi asetettu sen päälle. Silmät ovat tummat. Suljen heidät tajuamalla, etten voi silti katsoa mihinkään ja lukea mitään. Kotona, kaikki kotona.
Talot. Missä verhot ovat kiinni ja kissa käpristy sohvalla. Missä on vain me kaksi, tietokone ja kukaan muu. Siellä on hiljaista. Ja vain naapurit pelottavat joskus skandaaleja ja myllerrystä ovella.
*******
Aiemmin tuntui kipua ja pelkoa. Se oli epäluottamusta. Se oli päämäärätön olemassaolo talon neljän seinän sisällä ilman mahdollisuutta ottaa edes yksi hengitys raitista ilmaa. Se oli hidas kuristaminen, ja näytti jo siltä, ettei pääsyä ole. Ennen oli pelkoa. Olemassaolo. Harmaa, tukahdutettu, väritön.
Se oli lähellä minua, se on edelleen lähellä satoja ja tuhansia ihmisiä paikasta, asumisajasta, sukupuolesta, ammatista ja siviilisäätystä riippumatta. Elämän pelko, ihmisten pelko on todellisuus, joka tuntuu lainkaan, mukaan lukien fyysiset tasot, jotka häiritsevät elämää, eivät salli toteutumisen. Haluaisit olla kuin kaikki muut, kommunikoida, pitää hauskaa, mutta et voi: pelko tukahduttaa sinut. Se kuristaa ei abstraktisti, vaan aivan tuntuvasti - et voi liikkua, et voi puhua, sinusta tuntuu vain menettävän tietoisuuden.
Olet peloissasi. Ei ole selvää minne mennä ja kenen puoleen ottaa yhteyttä. Sinä olet hämmentynyt. Mikään ei auta, vaikka yrität tehdä jotain. Ammattimaiset neuvot, kuten kipulääkkeet, eivät ratkaise ongelmaa. Ne poistavat tilojen vakavuuden vain pari päivää, mutta sitten kaikki palaa normaaliksi. Koko elämä kiehuu siihen, miten voittaa itsesi ja olla piiloutumatta peitteiden alle, kuulet vain oven koputuksen. Kuinka voit estää itsesi juoksemasta kadun toiselle puolelle, jos edessä on joukko opiskelijoita? Kuinka pakotat itsesi tervehtimään sen sijaan, että kääntyisit pois ja pakenisi?
Näyttää siltä, ettei ole mitään ulospääsyä. Pelko hallitsee elämääsi. Ja jossain vaiheessa huomaat, että apua ei ole missään odottaa. Petturi ajattelee päähäni yhä useammin: "Miksi tarvitsen tätä kaikkea?" Ja ruumis, todellinen petturi, vie joka kerta voimaa, sinun on vain kohdattava edes yksi muukalainen.
Mutta pimein yö on ennen aamunkoittoa. Kun tunnet syvimmin tällaisten olosuhteiden syyt, voit päästä niistä eroon ikuisesti. Työskentelemällä vakavasti itsesi kanssa, itsesi kanssa, alat selviytyä pelkoistasi, tunnet valtavan helpotuksen, kun ne eivät enää lyö sinua maahan. Elämäsi muuttuu, etkä itse huomaa, kuinka pelot katoavat siitä ikuisesti.
Pysy omien pelkojesi pimeissä vankiloissa tai astu aurinkoon … valinta on sinun. Ja on tapa.
