Pelko hengityksen lopettamisesta: tukkoisesta peitosta maailmankaikkeuden äärettömyyteen
Pelkään eräänä päivänä lopetan hengityksen. Sulje silmäsi äläkä koskaan avaa. Sekoita ilman kanssa ja hukku pölyyn. Tullakseen osaksi menneisyyttä vain maapallolle.
Olen niin peloissani eräänä päivänä lopettaa hengityksen
Sulje silmäsi äläkä koskaan avaa
Sekoita ilman kanssa ja hukku pölyyn
Tullakseen osaksi menneisyyttä vain maapallolle.
Yulia Khlebnikova
Kerrokset. On kipua. Kuin ääni yöllä. Hengitys on tuskin kuultavissa. Sieppaat sen missä tahansa. Ympärilläsi on väkijoukko. He eivät huomaa. Heille ilta on kuin ilta. Mutta sinusta tuntuu ehdottomasti, että jotain on tapahtunut juuri nyt. Ikään kuin joku olisi paremmin. Tai kovempaa. Kaikki riippuu napaisuudesta. Yleensä maailmassa paljon riippuu sisäisestä napaisuudesta. Ja kun yhtäkkiä kipu katoaa, sinusta tulee melkein pyhimys. Niin helppoa. Joten hengellistetty. Joten kaikki! Sinusta tulee yksi hengitys. Tyhjällä äänellä …
Tarinan numero 1. Kuinka ei mennä hulluksi? hengittää
Katya ei muista, milloin hänen napaisuutensa oli positiivinen. Hänen vuosien kärsimyksensä olivat täynnä kaikuja siitä outosta tunteesta, että hänen persoonallisuutensa tuhoutui. Kaaos, tunnottomuus, pelko. Ja nyt hän kokee kauheaa henkistä ahdistusta. Jatkuvat pakkomielteiset ajatukset maailman hauraudesta. Väsymys. Toivottomuus. Aggressio itseäsi kohtaan. Ääni-visuaalinen keinu. Täyttämättä jättäminen. Jatkuvia epäilyksiä. Pelot taas …
Hän unohti, kun teki jotain, mikä antoi hänelle mielihyvän. Pillerit eivät toimi. Ainoa helpotus tulee skitsofrenioiden sairaushistoriasta. Hän pelkää hulluutta. Menettää tunteita. Älykkyys. Joskus paniikki peittää hänet päähänsä - ja hänen pienen, hauras ja kevyt hengityksensä ainoa kumppani on tunne, että hänet heitetään pois elämästä. Itse aggressio ja irtautumisen tunne. Haluan huutaa, kunnes pulssi on kadonnut, juosta jonnekin, jonnekin kaukana itsestäni. Kaikki energia käytetään vain pysymiseen mustassa melankoliassa. "Ja kukaan ei voi antaa kättä" - usko on heikentynyt, sitä on vaikea hengittää, ja Risti painaa pään kruunua itsemurha-ajatuksilla. Sielu lähtee tipoittain.
Milloin kaikki alkoi? 17-vuotiaana? Kun hirvittävä masennus, johon liittyi hermoromahduksia, persoonallisuutta ja inhoa itseään ja kehoa kohtaan, melkein toi hänet psykiatriseen klinikkaan? Sitten oli villi halu tulla valoksi. Puhdas. Lähes eloton. Ääni ilman kehoa, matala ihon libido vapautuu nopeimmin. Sitten kirkko ja ruokahaluttomuus tulivat Katyan elämään. Olemisen, sielun puhtauden ja keveyden etsiminen kehossa olivat parhaat (!) Ajat Katyan lyhyessä elämässä. Joka tapauksessa hän ajatteli niin. Kahden vuoden ajan hän oli tiennyt reunalla. Sekä toinen korkeakoulutus että henkinen elämä menivät taaksepäin pienin askelin. Ja suhteestani vanhempiini tuli entistä inhottavampaa. Sitten kirjoista ja eteerisistä unelmista tuli pelastava ikkuna todelliseen maailmaan. Yksityisyys. Ja loputtomat tiput. Tai ehkä se alkoi aikaisemmin? Koulussa? Hän muistaakuten jo silloin tunsin hylkäämiseni. Kuinka vanhemmat eivät ymmärtäneet, miten asiat eivät sujuneet ikäisensä kanssa koulussa. Äiti … Hän halusi tehdä itsestään ihanteellisen tytön, mutta hän vain lisäsi konflikteja ja pahenteli rooliaan syrjäytyneenä.
Tai vähän aiemmin? Noin 8-vuotiaana. Kun hänellä oli valtava syöminen pelko, lopeta yhtäkkiä yhtäkkiä hengitys ja menettää äänensä. Pelko oli niin suuri, että joka ilta hän hengitti voimakkaasti ja antoi ääniä kuin pilkkaaminen. Katya ymmärsi: varhaislapsuudesta lähtien - ja tämä on hyvin pelottavaa! - siinä on jonkinlainen vastustuskyky elämään, joku sortaa sielua niin paljon, tuo erimielisyyttä, kaaosta. Hänellä ei ole aavistustakaan kuinka elää rauhassa. Kommunikoi. Kehittää. Selviytyä jokapäiväisistä vaikeuksista. ELÄÄ.
Tarina # 2. Elää tai hengittää? henkilökohtainen kokemus
Hengittää. Mystinen prosessi. Hengität. Hengitä sitten. Tämän jälkeen luette innokkaasti uudelleen Oshon ja hänen elämän ja kuoleman teoriat. Joka kerta, alitajuisesti tunne olevansa lähellä häntä. Tässä on sinusta. Nero? Pikemminkin ääniveli. Pelkääminen lopettaa hengitys on natiivi pelko ihmiselle, jolla on äänivektori. Ja kun merkityksen menetyksen kipu putoaa kerroksittain, näyttää siltä, että jonain päivänä loppuu voimasi hengittää. Et voi syödä. Sinun ei tarvitse juoda. Sinun ei tarvitse elää. Kehossa. Mutta miten ilman hengitystä? Kuinka ilman tätä ohutta lankaa muistuttaen, että sinun ja Hänen välillä on jonkinlainen yhteys. Silloinkin kun olet vihainen maailmalle.
Seitsemänvuotiaana piiloutuin maailmalta huovan alle. Siellä oli kuuma ja pimeä. Jopa iltapäivällä äänen isoäiti puhui lähestyvästä maailmanloppusta. En tiennyt mikä se oli. Mutta jo maaleissa kuvittelin tämän loppun. Kaksi asiaa huolestutti minua eniten. Yksi heistä jätti nenäni ryppyiseksi: iho satuttaa tulessa - tulta esiintyi ajoittain kuvitelluissa skenaarioissa maailman lopusta. Visio, mistä siitä voi päästä … Joskus kaaosta täydennettiin tulvalla, kuten Raamatussa (mutta ei halunnut toistaa itseään). Mutta toinen ehto todella pelotti minua - se oli aivan ajatus, että lopetan hengityksen. Se oli paljon pelottavampaa kuin tuli. Voisit piirtää kuvia Tuomiopäivästä itsellesi, mutta lopetat hengityksen? Ei. Tämän hyväksyminen oli vahvempaa kuin lapsen halu.
On välttämätöntä oppia tekemään ilman ilmaa. Meidän on harjoiteltava. Kierrän silmäni. Hengittää sisään. Se on kuuma ja tukkoinen peitteiden alla. Olen 6 tai 7. Ja tiedän varmasti, että menetän itseni ilman ilmaa. Paniikki. En voi enää. Hengitän ulos. Ja jälleen viive. Ei toimi. Ja siellä, peiton takana, tavallinen elämä jatkuu. Joten en todellakaan siedä tuomiopäivää. Annoin ilman keuhkoihini melulla. Paniikki on vahvistumassa. En halua yhtäkkiä lopettaa hengitystä !!! Minä!.. minä!.. minä!..
Tarina nro 3. Hengittää joka hintaan - sopimus pelon kanssa?
Oletko koskaan yrittänyt tulla toimeen itsesi kanssa? Mikä osa itseäsi? Entä jos pelko on siinä osassa teitä? Ei ole väliä kumpi. Pelko olla yksin, et löydä rakkautta. Tai lopeta vain hengitys.
Pelko on mahdotonta neuvotella. Meille, nykyaikaisille ihmisille, on tapana taistella pelkoja vastaan. Esimerkiksi lääkkeiden avulla. Pilleri päähän, kipuun, onnellisuuteen. Pelon takia. Kyllä kaikesta! Syynä on liiallinen stressi. Hoito on pilleri. Voit myös kokeilla oikeaa hengitystä. Itämaisten tekniikoiden mukaan. "Oikea hengitystekniikka on paras apu taistelussa pelkoja vastaan", kertoo joku Internet-lähde. - Rauhallinen, rytminen hengitys voi tehdä ihmeitä. Sinun tulisi hengittää kuin hengittäisit unessa - mitattu ja rauhallinen. Hidas sisäänhengitys (vähintään 5 sekuntia) - hidas uloshengitys (5 sekuntia) - tauko (5 sekuntia). Yritä hengittää paitsi keuhkoillasi; sisällytä vatsaasi hengitysprosessiin. Sisäänhengityksen tulee olla tasaista ja hengittää täydellisin. Tämä hengitystekniikka edistää täydellistä rentoutumista. " Entä jos pelko on täsmälleenlopettaa hengitys?
Tiedätkö kuinka monet ihmiset pelkäävät lopettaa pelaamisen? Sekunnissa hakukone antoi yli puoli miljoonaa vastausta kysymykseeni. En tietenkään lukenut kaikkea, mutta kaikki avaamani imeytyi innokkaasti. Fobioista matkustaa liikenteessä, jotta vahingossa ei tukehtua ilman puutteesta, siitä, kuinka ihmiset eivät muista, mitä on normaalia syödä ja juoda - mutta mitä siellä on! - Minulla oli ongelmia oman syljen kanssa. Jopa hänen takia voit vahingossa tukehtua, lopettaa hengityksen - kuinka monta tällaista tapausta!..
Lopeta hengitys. mistä pelko tulee?
Tämä hengityksen lopettamisen pelko ilmestyy yhtäkkiä kuin tyhjästä.”Se alkoi kuukausi sitten, kun katselin televisiota. Yhtäkkiä tuntui hetkeksi, että olin lopettanut hengityksen. Sitten aloin huomata, että pelkäsin villisti lopettaa hengityksen, ja tämän vuoksi aloin seurata hengitystäni. Seurauksena oli, että minun oli vaikea hengittää”, tyttö, jonka tila on” Tällainen upea päivä: en edes tiedä, juoda teetä vai ripustaa itseään”, kuvaa kokemuksiaan Fobii.netissä.
Pelkäsin jossain vaiheessa lopettaa hengityksen, toisin sanoen, pelkäsin, että pidätän hengitystäni (tarkoituksella), kunnes kuolin happipulaan. Ja se tapahtuu”, kaveri jatkaa.
Ja tällaisia tarinoita on 20 sivua. Kymmeniä samanlaisia tuntemuksia, ikään kuin kopioituna samasta jäljityspaperista, vain erilaisilla muunnelmilla. Joku huomauttaa kokevansa ympäröivän maailman tai oman Minän epärealistisuuden tunteen, pelkoa hulluksi menemiselle, pelon kuolla. Toinen kirjoittaa, että hän oppi nielemään vahingoittamatta terveyttä, mutta nyt häntä seuraa toinen fobia: on vaikea päästä ulos neljästä seinästä. Järjestelmäkuva antaa tarkan selvityksen siitä, kuinka läheisesti kaikki nämä näennäisesti etuyhteydettömät fobiat ovat kietoutuneet toisiinsa.
Juri Burlanin systeemivektori-psykoanalyysi ei selitä pelkoa nielemään ruokaa ja edes hänen oma sylkensä "neuroosi, joka liittyy ambivalenttiseen erotteluristiriitaan". Ei selitä sitä konfliktitilanteella tai suhteiden katkaisulla tai riippuvuudella kumppanista, vanhemmista. Eikä edes samanaikainen läsnäolo alitajunnassa sellaisen henkilön kanssa, jolla on vastakkaisia ja ristiriitaisia tunteita, esimerkiksi kiintymys ja samalla halu vapauteen. Tämä on vain jäävuoren huippu. Ja kuinka paljon tämä jäävuori on tilavuudeltaan syvällinen, voidaan määrittää järjestelmällisellä ajattelulla. Näin on silloin, kun henkilöllä on kaikki mahdollisuudet ymmärtää "sisäinen, tajuton konfliktinsa jonkin oman Minän osan kanssa". Hänellä äänivektorin edustajana on luonnollinen tarve tähän. Ääniinsinööri ei ehkä edes edusta luonnon potentiaalin täyttä voimaa. Kunnes hän törmää hänen edessään. Suurilla silmillä
Lopeta hengitys. ovi on auki
Ja tässä on ääniinsinöörin sisäisen virtauksen suurin kuoppa. Mitä enemmän hän sulkeutuu itseensä - ensin turhaan yrittää ymmärtää maailmankaikkeuttaan ja sitten vain pakenemassa - sitä enemmän hänen ulkomaailmansa on devalvoitunut, mutta myös hänen perustarpeet, jotka ovat vastuussa hänen teknisestä puolestaan osallistuminen maailmaan …. Hän lakkaa vähitellen olemasta kiinnostunut pahamaineisesta "syö, juo, hengitä, nuku". Mitä enemmän hän on keskittynyt itseensä, sitä heikompia ovat hänen menestyksensä ja sitten yritykset ymmärtää maailmaa itsessään ja itseään maailmassa. Ja itse asiassa ei ole mitään ymmärrettävää ajan myötä. Valtava musta aukko syö maailmankaikkeuden.
Mutta luonnon antama halu ei mene mihinkään. Se roikkuu hänen päälläan kuin Damoklesin miekka, joka ilmenee ajoittain äkillisenä hengityksen lopettamisen pelkona. Mitä enemmän hän on itsessään, sitä enemmän hän kerää tätä pelkoa.
Ääniinsinöörillä ei ole valinnanvaraa. Oppia elämään, hänen on opittava keskittymään ulkoisiin, ymmärtämään ulkoiset signaalit itsessään. Avaa sisäovesi ja mene maailman ja itsesi tuntemiseen.
Hengittää. Pystyn käsittelemään
Yli kuuden kuukauden ajan minulla ei ole ollut tunnetta siitä, että en pystyisi hengittämään. Aikaisemmin se ohitti minut säännöllisesti. Tiesin varmasti, että tämä ei ollut astma. Kehon sairaudet eivät koskaan häirinneet minua, ja vastasin niihin. Mutta joskus en vain voinut hengittää. Muutama sekunti (tai ehkä sekunnin murto-osa?) Avasi minussa syvän maailman täydellisestä paniikista. Totta, unohdin hänet nopeasti sen jälkeen, kun se oli ohi.
Minulla ei ole ollut näitä valtioita puolen vuoden ajan. Aivan kuten ei ole synkkää monologia itsensä kanssa, kun sielu lähtee pisaralta. Kun sinussa elää vain ulkopuolinen tarkkailija, hän ei välitä siitä, mitä ympärillä tapahtuu. Ja edes maailman sisällä, hän ei ole valmis kommunikoimaan.
En ole pelännyt lopettaa hengitystä jo kuuden kuukauden ajan. En edes huomannut muutoksia itsessäni, ennen kuin kuulin toisen keskustelukumppanin tunnustuksen:”Joskus minulla on villi halu olla hengittämättä. Hengitän syvään sisään ja pidän hengitystäni. Ei hengittäminen on luultavasti tyhmä halu, mutta mitä jännitystä tunnen hengittäessäni! Todennäköisesti kyseessä on fysiologia. " Tämä tuttava rakastaa lentokoneita, lapsuudesta lähtien hän haaveili lentäjäksi, mutta opiskelee rakennusinsinööriksi. Ja kuinka systemaattisesti hän "työstää" toteutumattoman äänen abstraktin! Hän voittaa todellisuudestaan oikeuden miellyttävään harrastukseen pörssin virtuaalikaavioissa.
Toisin kuin Katya, kipuni on kulunut kuuden kuukauden ajan kerroksittain.
Joka kerta kun ruuvin silmäni, kuten lapsuudessa, ja toivon poistavan viimeisen kerroksen.
Joka kerta kun teen rahaa.
