Aerofobia - ei ole ulospääsyä?
Aerofobia voi olla osoitus itsenäisestä pelosta (fobia) tai se voi olla osa toista pelkoa, esimerkiksi pelko suljetusta tilasta tai korkeuden pelko.
Pelkojeni ymmärtäminen koulutuksessa "System-vector psychology" on muuttunut paljon elämässäni. Mutta lisää siitä myöhemmin …
Pahoittelemme vain kahta asiaa …
Että rakastimme vähän ja matkustimme vähän.
Mark Twain
Istumme keittiössä, ja hän jakaa vaikutelmansa viimeaikaisesta matkasta. Syömällä herkullista iltateetä vadelmahillolla sisareni kuvaa värikkäästi matkaa paratiisisaarelle. Suklaapatukan ilmoituksesta, jossa palmu roikkuu veden päällä. Meri on niin lämmin, melkein kuuma, kuin lätät sateen jälkeen heinäkuun kuumalla asfaltilla.
Hän on jälleen rakastunut uuteen maahan ja sen ihmisiin.
…………………………………………………………………………………………………….
"Ei mitään muuta", ajattelen itseäni. En sanonut sitä ääneen, mutta taas sisällä se imi epämiellyttävästi vatsaani selittämättömästä menetyksestä. Sisar tietää, en ole koskaan kuullut meren ääntä, enkä ole nähnyt kuinka vuorten latvat piiloutuvat valkoisen pilvimäen alla. En ole käynyt muissa maissa ja muilla mantereilla, maantieteellisessä arsenaalissani on vain kaksi kaupunkia: kaupunki, jossa sain koulutuksen, ja kaupunki, jossa asun nyt.
Kuuntelin aina ilolla ihmisiä, jotka palaavat lomalta. Nämä tarinat maalaavat mielikuvituksessani kokonaisia kuvia: kuinka majesteettiset vuoret, kuten jättiläiset vartijat, suojelevat väsymättä maata pahantahtoisilta; kuin loputon sininen meri, jota aurinko ympäröi, leikkii delfiinien ja alusten kanssa.
Meri … haaveilen siitä. Useimmiten se näyttää olevan rauhallisesti levossa, se haisee ilosta ja hiljaisuudesta. Istun rannalla, ja aallot pyörivät jalkojeni yli, ja suljen silmäni mielihyvällä.
Avoin silmäni ja näen saman maiseman ikkunan ulkopuolella - maaliskuun tylsän harmauden. Jopa keväällä leveysasteillamme on talvi. Se kestää loputtomasti, ja kesä on yhtä ohikiitävä kuin kauan odotettu.
Hänen majesteettinsa pelko
Joka vuosi, lomien ja lomien aattona, miehemme ja minä keskustelimme saman kerran. Koko perhe-elämämme ajan hän yritti suostutella minua menemään lepäämään lämpimiin maihin. Ja keskustelut päättyivät aina samalla tavalla: vietimme lomaa vanhempiemme kanssa kylässä. Pelkäsin lentämistä lentokoneella - ja pitkälle matkalle se oli välttämätöntä.
Löysin paljon syitä olla lentämättä. Aluksi oli pieniä lapsia, sitten taloudellinen ongelma, sitten vaihdettiin työpaikkaa … ja joka kerta löysin painavia argumentteja. Kuinka lopettaa pelko lentää lentokoneella - en tiennyt.
Pelko, villi, hillitön, juurtui minuun kuin loinen. Jokainen liikkeeni oli hänen ehtona. Hän ohjasi ajatuksiani ja halujani niin taitavasti, että asuin hänen rinnallaan monta vuotta, en huomannut hänen sitkeitä käsiään.
Yleensä luonnollinen pelko voi ilmetä missä tahansa muodossa. Minun tapauksessani: Olin katastrofaalisesti, ennen kohtauksia pelkäsin lentää lentokoneella.
Aerofobia voi olla osoitus itsenäisestä pelosta (fobia) tai se voi olla osa muuta pelkoa, esimerkiksi pelko suljetusta tilasta tai pelko korkeudesta.
Pelkojen ymmärtäminen koulutuksessa "System-Vector Psychology" on muuttunut paljon elämässäni. Mutta lisää siitä myöhemmin …
Joten lippujen ostamisen aika lähestyy. Mieheni suostutteli minut menemään. Mutta en silti voinut kerätä voimaa ja imeä edes ajatusta matkasta elämääni. Ja aika on tulossa … Ja tunnen hänen kuuman hengityksen.
Kun mieheni alkoi varata lippuja, ruumiini muuttui yhdeksi jatkuvaksi kauhun ja tuskan kokonaisuudeksi. Ruumis huusi! Se kutistui sietämättömällä tuskalla …”Noooooooooo! Ei se! Ei nyt! Myöhemmin. Minun pitää ajatella . Ajatus siitä, että minun pitäisi valita nämä liput, heitti minut nyt kirjaimellisesti sairaana. Tunsin fyysisesti, etten yksinkertaisesti pystynyt tekemään sitä. Ajatukset ryntäsivät pääni läpi niin nopeasti, että en voinut nähdä mitään ympärillä. En kuullut ketään, lukitsin itseni kylpyhuoneeseen menettämättä täysin kykyä ajatella. Jätin juuri itseni todellisuuden, minusta tuli pieni musta piste valtavassa punaisen kuumassa pallossa. Minusta tuntui, että olin valmis nousemaan maan yläpuolelle ja lentämään pieniksi paloiksi tästä kauhusta.
Mieheni ei odottanut tällaista reaktiota. Enkä itse odottanut. En voinut edes kuvitella kuinka syvä ja vahva kaikki oli, en uskonut, että lento olisi minulle niin vastustamaton …
Tunteiden aalto oli niin voimakas, että lippujen ostamisesta ei voinut olla kysymystä: mieheni lähti töihin. Ja sain tauon …
Lentokenttä. Lähtö mihinkään
Useita päiviä kului, ja palatessaan työkellosta aviomies puhui jälleen lipuista - aika oli loppumassa. Tällä kertaa menimme lentokentälle ratkaisemaan ongelman heti paikan päällä: keskustelemaan operaattorin kanssa, saamaan neuvoja tai ehkä vain katsomaan kuinka onnelliset ihmiset halaavat toisiaan tapaamalla lentokentän rakennuksessa. Halusimme löytää ratkaisun siihen, kuinka ei pitäisi pelätä lentämistä lentokoneella.
Kun olimme kassalla, minua tarttui jälleen samaan haluun - karata, piiloutua mahdollisimman pian. "Ei nyt!" - survisi pääni. Pyysin mieheni siirtymään pois kassasta, puhumaan vielä vähän, keskustelemaan. Huusin, etten voinut valita nyt, minun on vielä ajateltava. Mieheni pystyi erottamaan tämän paitsi hysterian, hän tunsi, että tämä on yksi kauheimmista hetkistä elämässäni.
Hän otti minut kädestä ja johti minut yläkertaan juuri sinne, missä valtavat ikkunat avaavat tilaa ajatuksille ja tunteille. Katselin lentokoneiden nousua, hyvästyneitä maahan ja tapaavan taivasta. Kuinka he nousevat nopeasti, ikään kuin kiirettä tavata kauan odotettu ystävä.
Katsoin ulos ikkunasta ja tajusin, etten voi auttaa itseäni. Se ei ole minun valtani.
Pelko on vahvempi kuin minä. Kyllä, tässä se on, tiedän sen maun ja erottan sen sävyt … Tunnen sen jokaisessa ruumiini ja sieluni solussa. Alaan puhua, puhua, puhua. Sanavirta, ajatuksia, nyyhkytti minusta. Aloin puhua siitä, kuinka väsynyt olin tästä loputtomasta pelosta, siitä, että minulta puuttuu elämän mahdollisuudet. Kuinka väsynyt olen, että koko perhe joutuu kieltämään itseltään löytämisen nautinnot. Olen niin kyllästynyt tähän selittämättömään kauhuun, joka tarttuu minuun ajatellessani, että minun täytyy lentää jonnekin!
Syön, kehoni vapisee tuskasta ja syyllisyydestä. Ymmärtäminen, että tässä se on, tässä, tämä pelko, tunnen sen enkä löydä mahdollisuutta murtaa sitä. Hän oli niin lujasti asemassa, että edes ymmärtäen hänet, en voinut tehdä mitään hänen kanssaan. En vain voinut. Se muistutti hulluutta. Kyyneleet virtasivat ja virtasivat, kaikki sanat virtaivat ja virtasivat sydämestäni.
Huudaen, selitän miehelleni:”Ymmärrät, en vain voi kuvitella, miten se on. Me nousemme koneeseen, kiinnitämme turvavyömme ja lennämme. Ja siellä ovat nämä pienet ovet ja kirjoitus: "Ei ole ulospääsyä". Ei uloskäyntiä. Sinä ymmärrät? Juuri tämän tunsin pienenä."
…………………………………………………………………………………………………
Minua kuljetettiin huomaamattomasti muistoihin. Vasta kun monologi oli valmis, heräsin. Henkisen sokin huipulla, kokenut samalla tonaalisuudella kuin silloin, monta vuotta sitten, kun olin vasta lapsi, koin sen uudelleen. Tajusin sen uudestaan. Tunsin sen taas täällä katsellen näitä lentokoneita ja kuvittelen tätä "ei ulospääsyä" -merkkiä.
Hän kuvasi täsmälleen pienen tytön tunteita, jonka alkoholisti lukitsi pimeän huoneen tilaan. Tämä alkoholisti oli ystäväni isä. Olimme ystäviä lapsuudessa ja juoksimme koko ajan käymään toistensa luona. Ja joskus he törmäsivät häneen! Joten se tapahtui tuolloin. Hän oli hyvin humalassa, räjähti taloon ja alkoi murista kuin karhu, ja me sirisimme kulmasta kulmaan. Ikkunat on suljettu. Ja ovessa hänen raskas hahmonsa on kuin kokkare, jota ei voida ohittaa. Ja siinä kaikki. Ei uloskäyntiä! Minne juosta? Hän huutaa, hootaa ja pelottaa meitä, pitää hauskaa.
Onnistuimme paeta hänen humalassa olevien vitsejensä vankeudesta. Juoksen kotiin tuntematta jalkojani tai koskematta maahan. Olen pakenemassa itse kuolemasta. Sisällä ei ole mitään, paitsi pieni pallo, joka on suljettu kuuman pallon sisään. Olen kaikki keskittynyt häneen. Juoksemalla taloon lopetan lopulta ja … hengittää. Sitten hengitän hitaasti. Koko ystäväni talosta omaani en näyttänyt hengittävän. Ei uloskäyntiä. Ei uloskäyntiä…
Ja ovi avautuu hieman …
Kun sanoin kaiken tämän aviomiehelleni, se alkoi miettiä, mitä olin kertonut. Minusta ei koskaan tullut mieleen, että se toimii näin. Lapsena kokenut pelko juurtui ja muuttui suljetun tilan peloksi. Pelkkä ajatus lennosta ja tukkoinen sulkeutuminen aiheutti kauhua. Juuri tämä kipu esti minua nousemasta turvallisesti lentokoneeseen ja nousemaan taivaalle. En voinut, koska en voinut nähdä ulospääsyä.
Heti kun tirada lentokentällä päättyi, olin valmis kaatumaan maahan voimattomuudesta. Jotain on muuttunut minussa. Oli kuin olisin vapautunut raskaasta taakasta. Tunsin sen heti - tyhjyys sisällä. Tyhjyys ei ole kuin menetys, vaan kuten vapaus.
Mieheni halasi minua hiljaa ja sanoi:”Kulta, se on ok. Menemme junalla. Olemme vain merellä hyvin lyhyen ajan."
On kyseenalaista iloa matkustaa useita päiviä tukossa vaunussa, joka on täynnä paistetun kanan ja keitettyjen munien tuoksua. Varsinkin lasten kanssa. Olin hyvin selvästi tietoinen tästä.
Mieheni kohteli minua niin hellästi, että minusta tuntui: hän todella ymmärsi - tämä ei ole oivallus, hysteria tai jotain muuta. Hän tunsi kipuni niin paljon, että oli valmis luopumaan mukavuudesta minulle … Hänen tukensa osoittautui ratkaisevaksi tekijäksi: Minusta tuli vahvempi, koska nyt en ole yksin …
Itkin koko kodin itkemättä pysähtymättä.
…………………………………………………………………………………………………
Emme koskaan tarvinneet junalippuja. Seuraavana päivänä heräsin niin selkeällä halulla kuin kesäaamu ostaa lentoliput. Siirrolla. Omillasi. Ilman suostuttelua. Tunsin olevani rauhallinen ja lämmin. Tunsin voivani tehdä sen: "Haluan tehdä sen!"
Nähdessäni pelkoni perimmäisen syyn, sen todelliset kasvot huomasin, että minua ei pelästynyt kone eikä lento, vaan sama setä lapsuuden muistoistani. Se on hän, joka on asunut minussa monta vuotta ja huutoineen ei anna minun kuulla hänen sielunsa ääntä. Aikuisena naisena, kahden lapsen äitinä, kiirehdin kriittisissä tilanteissa, kuten lapsuudessa, pitkin pölyistä tietä talosta toiseen, en tuntenut muuta kuin pelkoa. Kunnes pääsin koulutukseen …
Muutama päivä Yuri Burlanin luentojen jälkeen tarinani tapahtui lentokentällä … Vapautukseni.
Kuvia putoavista lentokoneista lakkasi pakkomielle pyörimästä silmieni edessä. Ei ole pahoinvointia, kauhua ja kipua. Syvä ymmärrys siitä, mikä se oli ja miten se toimii. Minusta tuntui, että olen syntynyt uudestaan.
Ja sitten minä, levittäen siipeni, kiirehdin kohti tuulta, en enää pelkää
olla kanssasi taivaalla.
Lennämme yhdessä aamunkoittoon, ja ihme odottaa meitä -
nähdä auringon nousevan
meren yli. Tulen pian…
… Avaan silmäni ja näen edestäni sinisen meren loputtoman etäisyyden. Sydämeni on täynnä rauhaa ja rakkautta. Mieheni on vieressäni ja halaa minua olkapäin. Istumme hiekalla ja katsomme, kuinka aurinko koskettaa varovasti horisonttia. Ympärillä on monia ihmisiä, mutta en kuule ketään, sydämessäni on melodia, jonka mieheni laulaa.
Vesi suutelee jalkojamme, ja me nauramme ja tunnemme kuuman autuuden huolettomuuden. Suljen silmäni iloisesti - tunnen itseni rauhalliseksi ja hyvin, olen turvassa ja rakastava sielumme keskustelun suojana …
Kunnioittava suhde mieheni ja voitto pelosta ovat kaikki harjoittelun tulosta.
Ja tällaisia tuloksia on tuhansia …
Tämä artikkeli on omistettu sisarelleni …
Suurella kiitollisuudella Yuri Burlanille.
