Vakava masennus. Luuletko, että kaikki on huono? Etkö ajattele
Erilaiset "viisaat miehet" sanovat … Kyllä, välitä mitä he sanovat. Menneiden aikojen viranomaiset eivät kiinnosta ketään. Mitä he voivat tehdä? Minulla on erityinen kysymys: miksi olen täällä ja miksi juuri täällä?
Toiset sanovat, että minulla on vaikea masennus.
Tyhmät …
Mitä he ymmärtävät tästä?
Lumi putoaa hiutaleina, pyörien akselinsa ympäri, mikä vahvistaa kaiken ympärilläni olevan tylsyyden ja merkityksettömyyden. Ei, en ole riippuvainen säästä. Kyse ei ole hänestä, vaan minusta. Sisällä oleva syövyttävä yksinäisyys pahenee. Kuten tauti, vain ilman oireita. Vaikka otettaisiin huomioon vastenmielisyys elämästä, tämä on tärkein oire …
Kävin äskettäin psykologin luona, se osoittautui hauskaksi. Sanoo: "Hymyile ja ihmiset vetävät sinua puoleen." Outo nainen … haluan heidän tavoittavan minua? Korjaa tilani niin, että pitkittynyt masennus päästää minut menemään … ja antamaan ihmisten liikkua … “Sinulla on kohtalainen masennus. Tämä kaikki johtuu säästä - aurinkoa on vähentynyt, öistä on tullut enemmän. " Luojan kiitos … hiljaisempi ja parempi yöllä. "Miten sinä nukut?" Oman aikataulun mukaan, kun se sopii minulle. Sain reseptin: syö, kävele aurinkoisella säällä, käytä kirkkaampia vaatteita. Hauska. Auttaako tämä hölynpölyä jotakuta? Vaikka niitä onkin.
Mitä minuun tulee, et voi hengittää ennen kuin kuolet. Onko mitään syytä tarttua tähän elämään …
Krooninen masennus on kaunani Jumalaa kohtaan
Ajattelee paremmin yöllä. Eikä vain ajattele, vaan myös kärsii. Yöllä kattaa mittaamattoman yksinäisyyden tunne. Se on loputon ja imee sisäänsä, riistää muut ajatukset. Yhdessä vaiheessa pää, joka ei ole naulattu päivän melusta ja huutamisesta, alkaa tuottaa tuloksia kokonaisuudessaan. Olen arvoton, elämä on tyhjä. Mistä on kyse? Olenko täällä uppoutua tähän deliriumiin? Asutko karkkikääreelle? En halua.
Minulla on vakava masennus … Mitä tuo ärsyttävä täti sanoo minulle? Pukeutua kirkkaisiin alushousuihin? Anna sen käyttää sitä ja jätä minut rauhaan. Häntä ei ole ollenkaan, näitä vaatteita ja näitä ihmisiä ei ole. Tämä on kaikki harhaa. Jumala nauraa minulle …
Venytetty jumala. Missä hän oli, kun olin pettynyt tähän kaikkeen? Miksi, jos hän rakastaa meitä kaikkia niin paljon, hän ei tehnyt minut onnelliseksi? Äiti sanoo, että se on Murphyn laki. Mutta hän ei myöskään tiedä, mitä tarvitaan onnellisuus. Ja mistä hän tietää, hänen elämäänsä ei myöskään eroa ilo.
Oli toivoa sosiaalisesta verkostosta. Mutta hän myös epäonnistui. Joskus katson lainauksia idioottisissa yleisöissä "itsemurha-masennus …" - ja mitä, on joitain muita? En kirjeenvaihto kenenkään kanssa - vain idiootit. En pidä mistään - en ansainnut sitä. Etsin jotain fiksua, jotain, joka antaa minulle idean. Hukkaan. Ja mistä he tietävät kuinka elää jatkuvassa masennuksessa?
Tietääkö kukaan muu, mikä on syvä masennus?
Erilaiset "viisaat miehet" sanovat … Kyllä, välitä mitä he sanovat. Menneiden aikojen viranomaiset eivät kiinnosta ketään. Mitä he voivat tehdä? Minulla on erityinen kysymys: miksi olen täällä ja miksi juuri täällä? Miksi ei naisen kehossa, miksi en ole aasialainen, miksi en ole Einstein? Ja vastaukseni on: anna anteeksi toisillesi ja rakasta toisiamme - siinä on asia. Anna heidän rakastaa, mutta minä seison sivussa ja tarkkailen. Totta, akuutti masennus peittää uudella voimalla. Haluan kuolla melankoliasta.
Ihmettelen, tuntuuko joku muu kuin minä? Vai olenko ainoa?
Valitus jollekin on turhaa. Kerran kirjoitin jonnekin seinälle, että minusta tuntuu pahalta ja että reunan pää ei ole näkyvissä. Että vakavasta masennuksesta ei ole pääsyä. Kukaan ei vastannut minulle. Tämän oli odotettavissa.
Mitä minun täytyy tehdä selventääksesi jotain? Musiikki antaa minun unohtaa hetkeksi, mutta sitten lopetan kuulemisen omien kysymysteni takana. Meidän on kelattava raitoja uudella tavalla. Hidas kiusaaminen, ei elämä.
Pitkäaikainen masennus ja yksinäisyyteni
Syksy väisty kesään, sitten talvi tulee - en tunne ajan kulumista. Vain ulkoiset ärsykkeet - se on kylmä, sinun on vedettävä lisää vaatteita. Mutta kuka tietäisi kuinka tuskallista kaikki tämä melu on. Jos ei olisi tarpeen hemmotella tätä kehoa - ruokkia sitä, pukeutua, pestä … se olisi todennäköisesti siedettävää. Mutta se on siellä. Tunnen ilman lämpötilan ulkona.
Katu on kostea ja likainen. Tulossa kotiin. Vedän nämä rätit pois, suljen huoneen oven, hengitän ulos. Lopuksi, kaikki nämä jutut eivät ole elämääni oven ulkopuolella. Putoan sängylle. Yksi. Ehkä olisi mukavaa olla täällä jonkun kanssa? Kenen kanssa voit jakaa tämän yksinäisyyden? Eikö todellakaan ole mitään 7 miljardista? Ei … luultavasti seuraavassa elämässä.
Ympyrä sulkeutuu, musta tyhjyyden kapseli sulkee ympäröivän maailman. No, okei, en halua nähdä häntä.
Se olisi maailman loppu … sitten kaikki loppuisi. Kaikki tämä hyödytön temppu, jota virheellisesti kutsutaan elämäksi.
Vaikea masennus: mitä tehdä ja minne juosta?
Ja sinun ei tarvitse juosta mihinkään. Minusta tuntuu pahalta - ja se ei näytä minulta. Tämä on tärkeä kysymys - mitä minun pitäisi tehdä. Ajattelin hyvin kauan, että hän ei ollut vastuussa. Mutta sain toivon, että olin väärässä.
Törmäsin jonkun ajatuksiin, joista yksi toisti omat. En voinut uskoa, että se oli mahdollista. Sillä tavalla sain tietää äänivektorista.
Osoittautuu, etten ole sairas, olen vain erilainen. Olen ääniteknikko. Synnyin muiden halujen kanssa, joilla ei ole mitään tekemistä aineellisten arvojen kanssa. Ei ole yllättävää, että minua ei kiinnosta kaikki tämä rahan, positioiden, esittelyjen, suloisten kappaleiden rakkaudesta … Tämä ei ole pääasia, enkä asu tämän puolesta.
Tällä planeetalla äänitekniikalla on tärkein tehtävä - tuntea minä, lait, joiden mukaan maailmankaikkeus elää. Ei ihme, että hänelle (toisin sanoen minulle!) Silloin annettiin tehokkain abstrakti äly - ajatella, ymmärtää merkitykset. Ja on selvää, että yksinäisyydessä ja hiljaisuudessa on helpompaa keskittyä ajatuksiisi.
Olen introvertti. En ole taipuvainen kommunikoimaan, mutta se ei tarkoita, että olen tuomittu välttämään ihmisiä. Ainoastaan tyhjä ajattelu, joka keskittyi itselleni, toi minut aiemmin unettomuuteen ja sietämättömiin päänsärkyihin, masennukseen, vakavaan, sietämättömään … Olemisen arvottomuuden tunne merkitsi vain yhtä - menin väärään suuntaan. Ei ole yllättävää, että halusin nopeasti lopettaa tämän kauhean kidutuksen, jota virheellisesti kutsutaan elämäksi. Ja kyllä, tämä elämä oli erehdykseni.
Vasta nyt olen alkanut ymmärtää, että kaikki maailmassa ymmärretään vastakohtien kautta. On mahdotonta nähdä valkoista, jos et ole nähnyt mustaa. On mahdotonta tietää hyvää, jos et ole tuntenut pahaa. Ja tässä on äänitekniikan päävirhe, joka on irrotettu läpäisemättömän kotelonsa sisällä olevasta maailmasta. Suljetussa tilassa ei voi olla tunnetusta itsessäsi. Plus ja miinus, aalto ja hiukkaset, ruumis ja sielu, tietoisuus ja tajuton - kaikki on rakennettu vastakohtien päälle ja tiedetty vastakohtien kautta. Siksi, jos liitän korvani musiikkiin, suljen itseni ihmisistä, suljen itseni, lisään vain illuusion ja tyhjyyden tunnetta, etäydyn tietämyksen mahdollisuudesta. Tämä on virhe. Yksinäisyys itsessään ei johda mihinkään. Vain vakavaan masennukseen.
Jo ensimmäisissä systeemisen vektoripsykologian ilmaisluennoissa aloin ymmärtää asioita, joille olin etsinyt selitystä monta vuotta. Minun ei tarvinnut uskoa sanottuihin - kaikki, mitä Yuri Burlan sanoi, oli havaittavissa ja tarkistettu elämässä. Ensimmäistä kertaa hämmästyneenä huomasin, kuinka miellyttävää on ymmärtää itseäsi. Ja vakava masennus alkoi taantua.
Ensimmäistä kertaa kun näen muita ihmisiä, saan välähdyksiä ilosta inhoamisen sijaan. Loppujen lopuksi minulle annettiin erityinen potentiaali paljastaa, mitä on mahdotonta koskettaa käsilläni - ihmisen sielu, tajuton.
Ilmaiset online-luennot ovat tulossa pian, rekisteröidy täällä kuullaksesi omilla korvillasi.
