Etsitkö vastausta. Jos olet alareunassa, on hyvä merkki
Olen koko elämäni kysynyt itseltäni: miksi elän? Se ei ole vain kiinnostusta. Se ei ole edes kysymys, se on välttämättömyys. Tarve selittää itsellesi ja muille, mikä on tämän elämän tarkoitus. Tämä on osa elämääni ja näyttää olevan ensimmäinen. Miksi? Luultavasti siksi, että en halua mitään muuta, kunnes löydän vastauksen tähän kysymykseen.
Olen koko elämäni kysynyt itseltäni: miksi elän? Se ei ole vain kiinnostusta. Se ei ole edes kysymys, se on välttämättömyys. Tarve selittää itsellesi ja muille, mikä on tämän elämän tarkoitus. Tämä on osa minua ja näyttää olevan ensimmäinen. Miksi? Todennäköisesti siksi, että en halua mitään muuta, kunnes löydän vastauksen tähän kysymykseen. Kirjaimellisessa mielessä ei ole voimaa ja halua tehdä mitään. Koko elämäni tuntuu tarvitsevan miettiä, miksi … Miksi se tapahtui, miksi tein sen tai miksi muut tekivät sen … Mikä motivoi ihmisiä? Miksi kärsin tai miksi se on niin sydämeltään hyvä? Ja miksi muuten eivät muuten ajattele sitä? No, olen hyvä - hyvin, hieno, ja jos se on huono - niin, mitä voit tehdä? "Elämä on sellaista" - näin voit vastata kysymykseen elämän tarkoituksesta. Minulla ei ole koskaan ollut tällaista selitystä.
Lapsena, kuten kaikki lapset, rakastin leikkiä, juosta ja olin levoton. Mutta tietystä iästä lähtien minusta tuli hyvin hiljainen. Tämä ilmaisi tosiasian, että en puhunut lainkaan muukalaisille. Pidin ulkopuolisia kaikkia aikuisia lukuun ottamatta lähisukulaisiani ja tiettyjä ihmisiä, joihin luotin. Ystävien kanssa ei ollut tällaisia ongelmia, samaan aikaan suhteita ikäisensä kanssa tuskin voisi kutsua ihanteellisiksi. En käynyt päiväkodissa, joten puhuin enimmäkseen pihalla olevien kavereiden kanssa, eikä silloinkaan usein. Tämä ei tarkoita sitä, että puhuin paljon. Yleensä halusin olla enemmän yksin itseni kanssa. Voisin ajatella, ajatella Jumalaa. Usein yksin jätettynä tunsin ahdistusta ja yritin puhua hänelle henkilökohtaisesti, ikään kuin hän kuulisi minut. Pyysin häntä olemaan jättämättä yksin. Minusta tuntui siltä, ettei hän kuullut minua, tai pikemminkin, hän ei kuunnellut.
Rakastin katsella pilviä. "Äiti, toivon, että voisin olla siellä taivaalla!" Sanani järkyttivät äitiäni:”Mitä sinä puhut? Kuinka taivaalla on?! " Ja minä vain nautin pilvien kauneudesta ja tietysti kuvittelin, kuinka hienoa olisi lentää sinne. Tai luonnotonta … Sitten tajusin, että äidilläni oli hieman erilainen käsitys onnesta, ja luulin ensimmäistä kertaa, että ihmiset voivat ymmärtää kaiken eri tavoin. Sitten oli selvää, että äitini oli peloissaan ajatellen, että tarkoitan kuolemaa tai jotain sellaista. En koskaan sanonut sitä enää.
Ja puhuin jostakin muusta. Sen sijaan hän kysyi: miksi se on, ja miksi näin on? Mistä maailmankaikkeus tuli? Mitä tapahtuu kuoleman jälkeen? Miksi olen syntynyt tällä tavalla enkä joku muu? Miksi näen maailman itsestäni enkä toisesta ihmisestä? Kuinka toinen henkilö näkee maailman? Onko maailma olemassa vain minussa? Nämä kummalliset kysymykset ahdistelivat minua. Yritin kuvitella maailmankaikkeuden ääretöntä, josta minulle kerrottiin. Voin tuntikausia yöllä kuunnella isäni tarinoita tähdistä, maailmankaikkeudesta, fysiikasta ja matematiikasta sekä äitini lukemasta sci-fi-tarinoita. Koulussa tähtitieteen kirjat olivat mielenkiintoisimpia.
Ainoa minulle vaikea asia oli kestää vanhempieni huutoja ja skandaaleja. Olin hyvin huolissani tästä. Pelkäsin hyvin, että jäisin yksin. Tapahtui myös, että he huusivat minua. Kuten yleensä tapahtuu, he huusivat syytä. Olin kuitenkin eri mieltä. Se oli hirvittävän loukkaavaa. No, miten se on? No mitä varten? En halunnut mitään sellaista, ei mitään pahaa! Kuinka he voivat tehdä tämän minulle? Minusta tuntui, että se oli epäoikeudenmukaista. Mikään ikäisensä tai muukalaisten juonittelu ei aiheuttanut tällaista loukkausta. Jonkin ajan kuluttua me sovitimme, ja kaikki unohtui jotenkin. Joskus, ilman mitään syytä, yksi vanhemmista hajosi uudelleen. Siellä oli huutoja, kirouksia, syytöksiä.
Yöllä, kun taustakuvan varjot saivat elämäänsä outoja muotoja, se oli pelottavaa. Nukuin leikkikoiran kanssa, joka oli minulle luonnollisesti elossa. Puhuin hänen kanssaan, hoidin häntä. Se ei ollut pelottavaa yhdessä. Kun painajaiset kiusasivat minua, tulin äitini luokse. Hän oli aina paikalla, jos minusta tuntui pahalta. Joskus esiintyi kohtauksia, kun oli vaikea hengittää. Mutta vanhempani rauhoittivat minua aina, ja siitä tuli helpompaa. Haaveilin myös tulla supersankariksi ja auttaa ihmisiä. Sitten se ei ollut pelottavaa.
Menin kouluun varoen - oli epätavallista olla yksin. Mutta tottuin siihen hyvin nopeasti. Suhteet luokkatovereihin olivat hyvät. Opiskelin myös hyvin, erityisesti matematiikassa ja venäjän kielessä. Pidin lukemisesta, mutta jostain syystä luin hyvin vähän. En voinut lopettaa kirjan lukemista loppuun asti, olin laiska. Oppituntien aikana katsoin usein ulos ikkunasta, unelmoin jotain. Aamulla oli erittäin vaikea nousta aina vastahakoisesti. Samaan aikaan yöllä näytin aina olevan aktiivinen. Makasin sängyssä ja mietin soittimen musiikkia. Muuten, hän pystyi kuuntelemaan häntä aamuun asti pysähtymättä. Kuitenkin, kuten kirjojen lukeminen.
Opiskelin hyvin 7. luokkaan saakka, mutta sitten alkoi ilmestyä ongelmia. Aloin nukkua koulussa, ohita. Ennen sitä äitini oli ollut sairaalassa, ja minä jäin usein yksin. Kouluasteet laskivat samoin kuin halu oppia. Suhteet luokkatovereihin heikkenivät jyrkästi. Hyvin yllättäen minusta tuli luokan hylätty. 8. luokassa hän joutui sairaalaan gastriitilla, koska hän oli keskeyttänyt koulunsa kuukaudeksi. Paluu oli hyvin vaikeaa. Tunsin koko ajan jonkinlaista ahdistusta ja ahdistusta.
Isäni ponnistelujen ansiosta, ja hän aina kasvatti minua kiinnostamaan tarkkoja tieteitä, fysiikka ja matematiikka kiinnostivat minua. Loput aiheista eivät olleet kiinnostavia. Lukiossa vaivaa meni pois, aloin tehdä vain mielenkiintoista. Tarkkojen tieteiden lisäksi mielenkiintoisia ajatuksia oikeudenmukaisesta yhteiskuntarakenteesta. Ilmeisesti minusta tuntui, että elämäni oli hyvin epäreilua. Mutta sitten minusta tuntui, että koko maailma on epäoikeudenmukainen, ja se on tarpeen korjata jotenkin. Minut kantoivat ajatukset marxilaisuudesta, itäinen filosofia, kiinnostui politiikasta. Ihmiset jaettiin "valkoisiin" ja "punaisiin". Siellä oli tietty ylimielisyys, ylimielisyys, he sanovat, ymmärrän, kuinka kaiken pitäisi olla, ja sinä … eh, mitä ottaa sinulta! Ajan myötä aloin ymmärtää, että kaikki ei ole niin yksinkertaista, että ei ole niin paljon oikeaa ja väärää. Ja jälleen kysymykset - miksi?
10.-11.luokkaan mennessä tilanne tasaantui vähitellen, suhteet luokkatovereihin paranivat. Totta, nyt kaiken ulkoisen hyvinvoinnin lisäksi minusta on tullut omasta tahdostani syrjäytetty, minusta on tullut luokan vastustaja. No, miten muuten voisit ilmaista ylimielisyytesi ja hylkäämisesi luokkahuoneessa vallinneista suhteista? Olen osallistunut tapahtumiin, mutta henkisesti olin aina erillinen.
Sitten ajattelin mennä yliopistoon. Halusin tehdä tiedettä. No, siinä mielessä, että olet tiedemies, keksin jotain. Mitä? En ymmärtänyt silloin. Äiti halusi olla upseeri, kuten isä. Isä ymmärsi kauan sitten, mikä upseeri olin, joten hän neuvoi minua insinööriksi. Sitten ajattelin: "kyllä, luultavasti loppujen lopuksi minusta tulee hyvä insinööri insinöörinä", vaikka halusin todella tehdä tiedettä. Tosiasia, että insinöörin ammatti ei ole minulle mielenkiintoista, tajusin kahden vuoden yliopiston jälkeen. Päätin silti lopettaa: älä luovu aloittamastani. Joten opiskelin - kantokannen kautta ja valmistuin yliopistosta kaukana kunnianosoituksella.
Sain työpaikan erikoisalallani. Minun täytyi elättää itseni ja auttaa vanhempiani. Vasta ensimmäisinä päivinä se ei jotenkin onnistunut. Se oli aluksi mielenkiintoista, mutta pian väsyin. Aloin työskennellä, koska minun on pakko, ei siksi, että haluan. Aamuisin - sama laiskuus, vain paljon vahvempi. Masennus alkoi kaatua. Yhtäkkiä ja ilman mitään syytä halu tehdä jotain katosi. Mikään ei näyttänyt mielenkiintoiselta. Miten? Sekunti sitten se oli niin tärkeä, mutta nyt se ei maksa mitään - näin tunsin sen enkä tiennyt mitä tehdä sen kanssa. Masennus laantui ja elämän tunne palasi. Oli kuin vaihtokytkin vaihtuisi, ja väreistä tuli jälleen kirkkaita, unelmia ja haluja palasi. Mutta tämä tunne ei ollut vakio. Ennemmin tai myöhemmin masennus palasi taas, mutta suuremmalla voimalla. Se heijastui kaikkeen mitä tein: töissä,suhteissa rakkaisiinsa.
Löysin lähdön musiikista. Kuuntelin häntä jatkuvasti: kotona, töissä, kadulla, liikenteessä. Takaisin koulussa aloin kuunnella elektronisia, sitten rock-sävellyksiä. Näytti siltä, että se oli sietämätöntä ilman musiikkia. Kun kuuntelin suosikkikappaleitani, siitä tuli helpompaa. Voisit katkaista yhteyden ulkomaailmaan, ääniin, keskusteluihin, ihmisiin ja jäädä yksin ajatuksiisi. Ajattele elämää, sen merkitystä. Kuvat ja ajatukset syntyivät runoilijoiden sanoilla. Tämä voi jatkua tuntikausia, kunnes olin fyysisesti väsynyt. Olin väsynyt siihen pisteeseen asti, että putosin sänkyyn. Mutta henkisesti en ollut väsynyt. Halusin päinvastoin ajatella enemmän. Se oli kuin pohjattoman kuilun täyttäminen.
Sama on unen kanssa. Riippumatta siitä, kuinka paljon nukuin ja voisin nukkua 16 tuntia päivässä, menettämättä täysin päivän ja yön välisen eron, en saanut tarpeeksi unta. Nousin heikkouden ja voimattomuuden tunteella. Ja yöllä - päinvastoin: unettomuus, jonkinlainen lisääntynyt aktiivisuus. He kaikki makaavat, joo! Joten voit työskennellä. Kyllä! Oli myös päänsärkyä, kauheaa siihen saakka, että mahdotonta tehdä mitään. Tapahtui jopa, että nukahdin päänsäryssä ja heräsin sen kanssa. Kuuntelin musiikkia aina suurimmalla mahdollisella äänenvoimakkuudella. Kuulokkeissa - enintään. Sisältää raskasta musiikkia. Ymmärsin, että tämä oli väärin. Korvat särkivät, tärykalvot olivat väsyneitä, mitään ei kuulunut ympärillä, mutta ilman tätä se todennäköisesti paheni.
Pahempaa, koska muut keinot masennuksen torjumiseksi eivät toimineet kovin hyvin. Lukeminen auttoi, mutta jonkin aikaa. Myös soittimien luokat olivat erittäin miellyttäviä ja toivat paljon iloa. Voisin pelata tuntikausia. Mutta ennemmin tai myöhemmin kysyttiin kuitenkin: "Miksi? Miksi tämä kaikki? Miksi teen tämän? Miksi olen syntynyt? Se ei ole vain sitä. Miksi en voi toteutua muiden tavoin? Miksi koen sellaisia tiloja? " Loppujen lopuksi en todellakaan masennustilassa halunnut fyysisesti mitään: ei syödä, nukkua eikä pelata - mitään. Vain yksi asia jäi: ajatella! Ajattelen, miksi tarvitsen tätä kaikkea ja miksi se tapahtui? Ja löytää vastauksia. Missä? Sillä ei ole merkitystä: filosofia, historia, psykologia, uskonto, henkiset käytännöt, meditaatio, runous, kirjallisuus, tiede. Tietenkin kaikki nämä osa-alueet antoivat vastauksia, mutta tärkein asia, joka huolestutti minua, oli ilon puute. Tilapäinen ilo joidenkin asioiden ymmärtämisestä korvattiin täydellisen pimeyden ja pimeyden tilalla.
Minua ärsytti hyvin ihmiset. Jälleen tämä oli ehdollista. Jos se oli hyvä, ihmiset olivat onnellisia. Jos se oli masentavaa, niin kuka tahansa voi tulla vihani kohteeksi. Kuljetuksessa he tekivät huomautuksen, kun he häiritsivät kulkua, kun heitä kosketettiin. Tunne, että olen erillinen, kohonnut, antoi teoilleni epäsosiaalisen luonteen. Työssä, istuen kuulokkeiden ollessa päällä, en huomannut paljon ympärilläni, "tietoisesti", en seurannut ulkonäköäni, ikään kuin yrittäisin "erottua harmaasta massasta".
Oli erityisen vaikeaa kommunikoida vanhempien kanssa. Minusta tuntui, etteivät he ymmärtäneet minua ollenkaan. Mutta itse asiassa en ymmärtänyt heitä. "Mikä ärsyttää heitä koko ajan minussa, että he eivät anna minun elää?" Ajattelin. Minua ärsytti isäni törkeys, jatkuvat vaatimukset, huutot, kiusaaminen, äitini jatkuva huolenaihe. Mitä tehdä kaikella tällä, en tiennyt. Suhdettani tyttöön pimensi jatkuvasti vetäytymiseni, surulliset ajatukseni, haluni työskennellä jne. Ymmärsin, että tämä kaikki oli väärin, mutta mitä tehdä, oli täysin käsittämätöntä.
Vähitellen vetäytyminen itseensä lisääntyi. Fyysinen kunto oli inhottava. Heikkous, uneliaisuus, uneliaisuus. Voisin yhtäkkiä lopettaa puhumisen, koska en tuntenut sitä. Ympäröivät ihmiset olivat ymmärrettävästi suuttuneita tästä. Halusin korjata tämän. Mutta miten, en tiennyt. Ajan myötä aloin huomata, että mikään ei auttanut. Halusin ymmärtää, mitä tapahtui, ymmärtää ihmisiä, ymmärtää itseäni, auttaa ihmisiä, muuttaa maailmaa parempaan, luoda jotain. Ei toiminut. Näkemysten, ihmisten, näkemysten, neuvojen, esimerkkien kokonaisero ei mahtunut päähäni. Oli selvää, että ihmiset ovat erilaisia ja että kaikilla oli elämässä ongelmia. Ja ihmiset eivät ole lainkaan vastuussa kaikista ulkoisista olosuhteista. Kaikki olivat kerran lapsia. Mutta kuinka korjata se? Ei vastauksia. "Miksi minä sitten olen?" - se oli seuraava ajatus. No, mitä olisi voinut tapahtua seuraavaksi, voi vain arvata …
Valo tunnelin päässä
Jos olet alareunassa - siinä on hyvä merkki, se
tarkoittaa, että ansaitset tietää syvyyden, se
tarkoittaa, että sinulla on jo tie takaisin
ja on voimaa mennä aaltoon.
Taras Poplar
Haluan kertoa niille, jotka ovat koskaan kokeneet tällaisia valtioita, että kaikesta on olemassa tie. Ja se, että nämä valtiot ovat uskomattoman vaikeita, tarkoittaa vain sitä, että niiden takana on sama nousu. Tämä lentoonlähtö oli minulle Juri Burlanin järjestelmä-vektoripsykologia. Siellä, missä jokainen päivä on hämmästyttävä ja täynnä merkitystä. Missä voit sanoa: Olen onnellinen ihminen! Olen iloinen tästä elämästä, kohtalostani, kiitollinen ihmisille ja kaikesta, mitä minulle tapahtui. Missä voit hymyillä ympäristöllesi, tehdä hyviä tekoja, auttaa huonommassa asemassa olevia ihmisiä, ohittamatta jonkun toisen ongelmia. Missä voimme sanoa varmasti: mutta Jumala on edelleen olemassa! Missä kuka tahansa voi iloita. Missä voit mennä unelmaasi.
Tiedät, on niin itämaista viisautta: he eivät tule opettajan luo, vaan ryömivät hänen luokseen. Tässä täydellisen epätoivon tilassa tapasin Yuri Burlanin järjestelmä-vektoripsykologian. Muistan täydellisesti sisäisen tunteeni, etten tiedä mitä tehdä seuraavaksi. Hyvin vahingossa törmäsin verkkoartikkeliin "Tietoja masennuksesta ja sen syistä". Kirjaimellisesti alusta alkaen aloin tunnistaa täsmälleen kuvatut olosuhteet, joista valitin. Artikkeli ei heijastanut vain masennuksen ulkoista kuvaa, vaan kuvasi sisäisiä kokemuksia, ajatuksia, joita kantoin itsessäni. Lisäksi kuva oli hyvin täydellinen, selkeä ja selitti masennuksen syitä. Se oli järkytys. Miten? Mistä he tietävät? Kaikki on minusta! Artikkeli antoi toivoa, että kaikki voidaan korjata. Halusin heti kertoa siitä sukulaisille. He eivät ymmärtäneet tätä. Mutta sillä ei ollut merkitystä. Tärkeintä on, että nyt ymmärrän heidät enkä ärsytä heitä.
Ottaa vastuuta
Jonkin ajan kuluttua menin ilmaisiin luokkiin, joita johtaa Yuri Burlanin System-Vector Psychology -portaalin tiimi. Tulos oli mahtava! Pari parissa luokassa valitukset, jotka eivät pitkään antaneet minun elää normaalisti ja kommunikoida ihmisten kanssa, olivat poissa. Ensinnäkin vanhempien valitukset olivat kadonneet. Miksi sanon: mennyt? Istuin ja kuuntelin, kun Juri puhuu ihmisistä, joilla on eri vektorit, heidän suhteistaan. Ja sitten yhtäkkiä kyyneleet virtasivat itsestään. Tiedät, tapahtuu, että henkilö ei itke kivusta, ei myötätunnosta, ei ilosta, vaan tunteesta, jota on jopa vaikea kuvata - helpotuksesta, luultavasti. Ikään kuin monen kilon kuorma, joka oli painanut hartioita pitkään, voidaan nyt pudottaa tarpeettomaksi. Ja käy ilmi, että sinä itse laitat sen harteillesi ja laitat koko ajan kaunaa kiviä, mikä vaikeuttaa sitä. Eikä kukaan hyöty tästä kuormasta, vain haitat ja hämmennys: tässä on eksentrinen, ja mitä helvettiä hän tarvitsee? Ja eksentrinen kantaa sitä ja vihaa kaikkia, koska hän loi kärsimystä itselleen.
Yhdessä kyynelien kanssa muistan elämän tapahtumia, erilaisia ihmisiä, lapsuuden, vanhempien lapsuuden. Kaikesta tuli paljon selvempi. Ensimmäistä kertaa kävi selväksi paitsi se, että heillä kaikilla oli vaikea kohtalo ja omat ongelmansa, mutta myös se, miksi se oli niin eikä toisin. Miksi esimerkiksi isälläni oli tällainen suhde vanhempiinsa ja miten se vaikutti hänen elämäänsä. Miksi hän joskus rikkoo rakkaitaan, miksi hän usein kritisoi, korottaa ääntään tai miksi moderni yhteiskunta ei hyväksy kaikkea. Miksi äitini kärsii koko elämänsä vastustamattomalla melankolialla ja yhä useammin pitkittyneellä masennuksella, joka väistämättä päättyy joka kerta sairaalasänkyyn? Miksi hänen on niin vaikeaa päästää minut irti, miksi hän pelkää jäädä yksin. Miksi hän joskus hehkuu onnesta, ollessaan euforiassa, kuolee sitten vähitellen eikä mikään miellytä häntä. Miksi hän on niin herkkä melulle. Tajusin, että hänen tilansa oli monta kertaa vaikeampaa kuin minun.
Nyt voin sanoa, että tajusin täysin, että vastuu elämästäni on aina ollut vain minulla, eikä vanhemmillani, jotka yrittivät kasvattaa minua parhaalla mahdollisella tavalla, ei opettajien tai kenenkään muun kuin minä. Mitään ei tapahdu juuri niin, kaikella on oma merkityksensä. Kyllä, suhteet vanhempiin eivät aina kehittyneet lapsuudessa. Mutta mitä heiltä vaaditaan - he eivät tienneet kuinka tehdä se oikein, ja toivovat minulle vain parasta. Ja heillä oli myös oma lapsuutensa, täynnä omia valituksia, traumoja ja epäonnia. Jos en olisi kokenut kaikkea mitä minulle tapahtui, en luultavasti olisi koskaan ajatellut ikuisia kysymyksiä tarpeesta ymmärtää muita ihmisiä, että kaikki tarvitsevat onneaan. Minulla oli mahdollista sanoa hyvästit valituksista ja tuntea niiden sijasta kiitollisuuden tunne vanhemmille, Jumalalle, ihmisille kaikesta Yuri Burlanin järjestelmä-vektoripsykologian ansiosta.
Kuule muita
Vakuuttuneena siitä, että tämä tekniikka voi auttaa ihmisiä, menin täydelliseen koulutukseen. Sen ohi vaikeimmat olosuhteet alkoivat muuttua päinvastaisiksi. Toivottomassa masennuksessa alkoi näkyä välähdyksiä ymmärryksestä. Tämä oli juuri se, mitä minulta puuttui. Ymmärtäminen, mitä ympärillä tapahtuu. Kuva muuttui hitaasti ja ärsytys hävisi. Tulos oli havaittavissa melkein välittömästi. Oli mukavaa kommunikoida ihmisten kanssa, hyväksyä heidät vilpittömästi ja avoimesti sellaisiksi kuin he ovat. Työssä kävi helpommin vuorovaikutuksessa kollegoiden kanssa. Lopetin vastaamisen konfliktitilanteisiin kostotoimella, aloin kuunnella ihmisiä. Tajusin, että kaikkien ongelmieni syy on vain minussa.
Musiikin osalta kaikki on muuttunut myös tässä. Yhä useammin haluan kuunnella klassista musiikkia. Halu raskasta, sortavaa, masentavaa musiikkia, joka ei salli ajatusten keskittymistä, katosi. Kuulokkeet eivät ole enää elämäni kumppaneita. Nyt käytän niitä vain tarvittaessa, puolikorvan ja kohtuullisella äänenvoimakkuudella. Nyt kuuntelen ympärillä olevia ihmisiä, haluan tehdä sen ja se on miellyttävää. Juri Burlanin järjestelmä-vektoripsykologia antoi minulle mahdollisuuden "kääntää kasvoni" ihmisiä kohtaan.
Jossain vaiheessa huomasin, että masennus oli mennyt kokonaan. Unohdin mikä masennus on. Tietenkin voin aina viedä itseni samaan tilaan. Omalla laiskuudellani ja laiskuudellani, mutta nyt tajuan, mitä teen. Ei ole enää halua sääliä itseäsi ja perustella toimettomuuttasi. Masennus korvattiin kognitioprosessilla, menemällä ulos ihmisiin, heidän ongelmiinsa ja maailmaansa. Ja tämä on onnea! Halusin. Tämä ei ole kuuro, pimeä tyhjyys, vaan muiden ihmisten "kipinät", jotka valaisevat polkua kuvaannollisesti.
Jotkut kroonisista vaivoista katosivat myös odottamattomasti ja huomaamattomasti. Esimerkiksi päänsärky. Kerran koulutuksen jälkeen huomasin, että hän oli yksinkertaisesti ollut poissa pitkään. Mutta ennen sitä hän kidutti minua säännöllisesti ja usein. Varsinkin pitkän unen jälkeen, aamulla. Jotkut muut ongelmat olivat myös poissa. En aio mennä yksityiskohtiin, sanon vain, että se oli odottamatonta ja huomaamatonta. Yleinen kunto parani, vahvuus, aktiivisuus ilmestyi, työskentelyn helpottuminen. Sellaista tavoitetta ei ollut, kun menin koulutukseen, mutta tuloksia on. Se on mahtavaa!
Koulutuksen jälkeen runot alkoivat osoittautua. Sanonut ääneen tietysti niin-jakeita, mutta ennen sitä ne eivät olleet ollenkaan. Tämä tarkoittaa, että koulutuksen avulla voit paljastaa itsesi, avata hieman maailman rakenteiden salaisuuden verhon. No, tai ainakin sinulla on tukipiste. Itse asiassa monet historian, modernin yhteiskunnan ilmiöt alkoivat ymmärtää minulle aivan eri tavalla, hyvässä mielessä. Kiinnostusta herätti noista näkökulmista, näkemyksistä tapahtumista, muiden ihmisten mielipiteistä, joita en ennen halunnut kuulla ollenkaan. Tunnistamisprosessi on muuttunut jännittäväksi matkalle, jossa on myös jokin sosiaalisesti tärkeä tavoite.
Kauan ennen koulutusta kiusattiin kysymyksiä: mikä on tarkoitukseni? Kuinka valita ammatti? Nyt kävi selväksi, miksi en pidä nykyisestä työstäni ja millaista työtä tarvitsen. Aloin ottaa tiettyjä askelia kohti sitä, mitä halusin, ja kävi ilmi, että tämä todella tuo minulle onnea. Ennen koulutusta ajattelin paljon tulla vapaaehtoiseksi. Ymmärsin kuinka sitä tarvittiin. Koulutuksen jälkeen päätin ottaa tämän vaiheen. Nyt tiedän, etten ollut väärässä. Koulutuksen aikana minulle tuli selväksi, miksi minulla oli lapsena pelkoja. Ymmärsin, mihin mielialani muutokset liittyvät masennuksesta euforiaan ja kuinka voin ohjata ponnisteluni hyvään suuntaan.
Nyt yhteiskunnassa on valtava määrä sosiaalisesti suojaamattomia ihmisryhmiä. Nämä ovat orpoja, kodittomia, vammaisia lapsia, syöpäpotilaita, orpokotien lapsia, vaikeita teini-ikäisiä. Yuri Burlanin järjestelmä-vektoripsykologian avulla ymmärsin kuinka auttaa tällaisia ihmisiä, miten muuttaa nykyistä tilannetta parempaan suuntaan. Ja tämä on minulle erittäin tärkeää, tärkeämpää kuin henkilökohtaiset tulokset.
Ota askel ulos ja näe maailman kauneus!
Sinä, astut narsismin kurkkuun, tasoitat itsesi viimeisen roiston kanssa Jumalan edessä, Saw, vihdoin, että pensasaidat ovat fantomeja, ja juoksit nauraen, ymmärrät suunnan.
Ilya Knabenhof
Tutustuttuaan Juri Burlanin järjestelmä-vektoripsykologiaan, tuntui, että valo oli syttynyt ja kaikki, mitä pimeys oli piilottanut ennen, tuli näkyviin. Maailma maalattiin tuhannessa sävyssä. Vaikuttaa siltä, että jätät pimeän huoneen suoraan kadulle, jossa kaupunkia yöllä valaisee miljoonat lyhdyt. Ja näet paljon ihmisiä - todellisia, erityisiä, erilaisia, ainutlaatuisia, onnellisia ja ei niin paljon. Nyt voit nähdä ne. Ei tietoisuutesi huoneen himmeästä ikkunasta, jossa usein oli vain heijastuksesi. Näet heidät sellaisina kuin ne ovat, voivat olla tai voivat olla. Ja kun he näkevät sinut, he hymyilevät tai yllättyvät, mutta eivät missään tapauksessa jää välinpitämättömiksi. Voit kävellä ylös, puhua heidän kanssaan ja kuulla heidät, et kaikuasi. Saatat huomata kaatuneen henkilön, joka ei pysty nousemaan. Ja voit auttaa häntä, kun muut kulkevat ohi. Ei siksi, etteivät he halua, vaan koska he eivät näe. Ja sinulla on sellainen mahdollisuus, nyt sinulla on suuri vastuu kaikille. Koska jokainen on erilainen, kaikilla voi olla erilaisia haluja, mutta meitä kaikkia yhdistää yhteinen halu olla onnellinen. Ja tämä onnellisuus voidaan jakaa vain, kun pyrkimyksemme on suunnattu yhteiseen hyvään.
Kirjoitin, että olen aina kokenut jonkinlaisia ongelmia ihmisten kanssa kommunikoinnissa. Nyt voin sanoa, että viestintäprosessi tuo iloa siitä, että en kuule vain itseäni, vaan ymmärrän toisen ihmisen. Voin laittaa itseni hänen paikalleen, ainakin jossain määrin. Lopeta neuvominen, mitä hän tarvitsee, mutta selvitä, mitä hän todella tarvitsee kuuntelemalla häntä, kuulemalla hänet. Nyt voit hyväksyä sellaisenaan toisen henkilön toiveet, vaikka ne olisivatkin minun vastakkaisiani, ilman kaunaa ja yrittäessäni suostutella minua.
Koulutuksen jälkeen aloin nähdä kauneutta siellä, missä en ollut aikaisemmin huomannut. Maailma on monipuolinen ja yleensä hyvin oikeudenmukainen. Loppujen lopuksi jokainen on tuomittu yksilöllisyyteen, ainutlaatuisuuteen, omaan näkemykseensä maailmasta. Ja jokaista ihmistä tarvitaan ja on korvaamaton. Jokainen voi toteuttaa itsensä ja olla onnellinen. Ei ole hyviä tai huonoja ihmisiä. Haluan ymmärtää näitä ihmisiä vain rajoitetusti. Paha on etsittävä ennen kaikkea itsestään, ja käsitys ympäröivästä maailmasta riippuu siitä, kuinka ymmärrämme sen. Yhdelle pahalle, toiselle ei. Joten käy ilmi, että objektiivista pahaa ei ole. Pyydän teitä ymmärtämään oikein, en tarkoita, ettei ole olemassa huonoja tekoja, puhun vain sisäisistä tiloista, asenteesta ympäröivään maailmaan. Se voi muuttua … parempaan suuntaan.
Ajattele kahdesti ennen kuin sanot
Me aiheutamme niin usein kipua sanoillamme emmekä edes tiedä, kuinka paljon olemme vahingoittaneet henkilöä. Emme ymmärrä tätä emmekä edes aina huomaa, kuinka ihminen on muuttunut hänen kasvoissaan sanojemme jälkeen. Luulemme sanoneemme "totuuden", "sellaisenaan". Tyhmyys! Kukaan ei osaa syödä. Ja näin on yhdestä yksinkertaisesta syystä. Olemme kaikki erilaisia ja havaitsemme todellisuuden samalla tavalla. Ja tätä voimme ajatella muista, ei mitään muuta. Yuri Burlanin järjestelmä-vektoripsykologian ansiosta tämä tuli minulle mahdolliseksi. Suojaa toisen ihmisen maailma! Ajattele ennen kuin puhut. Ennen kuin annan mielipiteen tai tuomion ihmisestä, esitän nyt itselleni kysymyksen: ja minä - kuka? Ja ymmärrän, että ansaitsen ensinnäkin tuomion. Ja tämä on erittäin tärkeää. Koska sinun on korjattava itsesi. Tämä on ainoa tapa muuttaa jotain parempaan.
Paljon riippuu sanoistamme. Puhumme paljon: työssä, kotona, kadulla - missä vain on muita ihmisiä. Ja tapa tervehtiä tai sanoa jotain tai selittää - tämä vaikuttaa kaikkeen mitä tapahtuu. Sanamme heijastavat kaikkea mitä elämme, miten suhtaudumme muihin. Kasvattaessamme lasta voimme ylittää kaikki hänen pyrkimyksensä yhdellä sanalla, menettää luottamuksen, pelottaa tai päinvastoin antaa hänelle voimaa, innostaa, ohjata. Koska sanojen takana on aina aikomuksia ja sanat heijastavat niitä tarkasti. Yuri Burlanin järjestelmä-vektoripsykologia auttoi minua kyvyssä ymmärtää, mitä aikomuksia meillä on itsessämme, ja joka päivä työskennellä itsemme parissa.
Koulutuksen jälkeen huomasin, että eri ihmiset alkoivat avata kokemuksiaan, alkoivat luottaa enemmän. Ja he tekevät sen itse, ilman syytä, ilman syytä puhuen ongelmistaan. En tiedä, ehkä he kokevat, että heidät ymmärretään, ei tuomita, ehkä jotain muuta, mutta tämä asettaa vielä suuremman vastuun. Loppujen lopuksi nyt nämä ovat jo ongelmiani. Koska ymmärrän heidät. Täällä sinun on yleensä oltava hiljaa ja ajateltava hyvin, mitä vastata tai miten pysyä hiljaa, tai ehkä jotain on tehtävä tälle henkilölle. Toiminnan osalta voimme sanoa tämän. Osallistuessani tilanteeseen aloin miettiä, hyötyisikö tekoni joku. Loppujen lopuksi voisin olla varma siitä, että tiesin tarkalleen, kun teen "hyvää" ihmisille. Ajattelen nyt kahdesti mitä tehdä. Teemme hyvin usein jotain itsellemme kuvittelemalla, että teemme ihmiselle hyvää. Lopulta se osoittautuuettä he eivät auttaneet ihmistä tai itseään, he loukkaantuivat myös siitä, etteivät he hyväksyneet apuamme.
Kun palvelin kerjäläisiä, ajattelin aina, että se auttaisi heitä. Vaikka tiesin aina, että he eivät ehkä pyydä itseään, vaan omistajia. Joskus palvelin sitä juopojille, jotka eivät voineet elää juomatta, tajuamalla, että he juovat. Nyt ajattelen, mitä tehdä, koska tekemällä näin en vain anna näiden ihmisten uppoutua eteenpäin, mutta en myöskään jätä heille mahdollisuutta parantua. Ensinnäkin täytän tunteiden tarpeen, säälii ihmistä sen sijaan, että auttaisin. Ja tämä on vain yksi monista esimerkeistä. Systeemivektori-psykologian avulla voit ohjata toiveesi ennen kaikkea ihmisten, ei itsesi, hyödyksi.
Lopuksi haluaisin sanoa, että järjestelmä-vektoripsykologia ei anna taikasauvaa kaikkiin ongelmiin, vaan antaa sinun vain ymmärtää näiden ongelmien syyt. Mutta tämä estää meitä nauttimasta elämästä tänään. Ja ymmärtämällä tämän voimme muuttaa elämäämme. Olemme ihmisiä, ja meillä on taipumus olla väärässä. Ilman tätä elämällä ei olisi merkitystä, koska vain ymmärtämällä virheet voimme muuttua. Harjoituksen jälkeen nämä virheet ja ongelmat eivät vähentyneet, eikä tämä ole välttämätöntä. Tärkeintä on, että sisäinen asenne ympäröivään maailmaan on muuttunut. Ja kuinka onnellinen olen siitä, että asun!
