Väkivalta perheessä. Luuranko täydellisten suhteiden kaapissa
Tutut naiset, jotka kohtaavat tämän hämmästyttävän pariskunnan, huokavat kateellisesti ja työntävät puolisonsa kävelemään kyynärpäillä:”Katso millainen suhde. Katso, kuinka aviomies huolehtii vaimostaan. Ei, ettet odota rakastavaa sanaa … Näyttää siltä, että väkivallan ongelma tässä perheessä ei ole lainkaan merkityksellistä …
Näyttää siltä, että väkivallan ongelma tässä perheessä ei ole lainkaan merkityksellistä. Ulkopuolelta tämä pari näyttää melkein täydelliseltä. Aina "käsivarren alla", aina hymyillen huulillaan, kohteliaasti ja avuliaasti toisilleen, huolimatta pitkistä yhteisistä asumisvuosista, he jotenkin onnistuivat ylläpitämään sitä värisevää suhdetta, joka on tyypillistä vain karkkikimppuajalle.
Tutut naiset, jotka kohtaavat tämän hämmästyttävän pariskunnan, huokaisivat kadehtivasti ja työntävät puolisonsa kävelemään kyynärpäillä:”Katso millainen suhde. Katso, kuinka aviomies huolehtii vaimostaan. Ei sinä - et voi odottaa rakastavaa sanaa …
Itse asiassa meillä on edessämme tyypillinen peräaukon ja visuaalisen ihmisen edustaja. Jos tällaista miestä kehitetään ja toteutetaan, tämä on esimerkillisin perheenjäsen, tarkkaavainen, huolehtiva aviomies ja hyvä isä. Tälle miehelle perhe-arvot ovat etusijalla. Anaalivisuaaliset miehet ovat pääsääntöisesti yksiavioisia - kun he rakastuvat naiseen, he pysyvät uskollisina loppuelämänsä ajan.
Juuri nämä miehet kykenevät romanttisimpiin tekoihin, joista monet naiset voivat haaveilla, esimerkiksi viettää koko palkansa kukkiin ja peittää heidän kanssaan perheen sängyn … Tai eivät nouse valoon eikä aamunkoittoon ja tarjoile aamiaista sängyssä - eikä vain 8. maaliskuuta, vaan päivittäin…
Kyllä, ja talon ympäri tällaisen aviomiehen auttaminen ei ole välttämätöntä kerjäämään - hän ottaa mielellään osan kotitalouden tehtävistä vain miellyttääkseen rakastettua naista.
***
Tällä perheellä, kuten kaikilla muillakin, on kuitenkin oma "luuranko kaapissa". Kotimainen julmuus ja väkivalta - artikkeli on omistettu juuri tälle ongelmalle, vaikka se valaisee sitä hieman odottamattomasta näkökulmasta …
***
Jokainen, joka tuntee tämän parin jopa pinnallisesti, on nyt vilpittömästi yllättynyt. Kuinka fyysisen hyväksikäytön ongelma on tässä perheessä? Kuinka tämä mies, joka puhaltaa pölyä vaimoltaan, voi nostaa kätensä hänelle? Voiko hän tavata hänet töiden jälkeen kukkakimppu kädessään, loukata ja nöyryyttää kotona?
Tietyissä olosuhteissa se voi. Turhautumisen läsnä ollessa - seurauksena peräaukon vektorin riittämätön kehitys ja toteutus - peräaukon visuaaliset miehet voivat olla suullisia ja joskus jopa todellisia sadisteja, lyömällä vaimonsa massaan. Nöyryyttämällä, pilkkaamalla he yrittävät korvata seksuaaliset ja sosiaaliset puutteensa.
Tänään emme kuitenkaan puhu siitä lainkaan …
Fyysinen väkivalta perheessä - "luuranko kaapissa" …
Valitettavasti juuri anaalis-visuaaliset miehet, jotka ovat kehittyneet ja oivaltaneet, niin herkkiä, lempeitä ja rakastavia, joutuvat usein … sadististen vaimojen uhreiksi. Miehiin kohdistuvan perheväkivallan ongelmasta tuli syy tälle tunnustusartikkelille …
Puhelin kertoi jälleen kerran intohimoisesti, että "tilaajan laite on kytketty pois päältä tai se on verkon pääsyvyöhykkeen ulkopuolella". Ahdistus, sekoitettuna katkeruuden katkeruuteen, puristui sisälle kuin tiukka jousi, repäisi sielun murskaiksi, joissa oli teräviä vihan reunoja.
Lopuksi avain kolisi ovessa ja yritti turhaan päästä avaimenreikään. Tunsin verisen vaahdon kiehuvan sielussani - jälleen! Jälleen tämä paskiainen ei vain pysynyt töissä, vaan myös juopunut alkoholistiystäviensä kanssa. Mutta hän vannoi, että "tippoja ei ole enää" …
Lopulta ovi avautui, ja mieheni, hämmentäen hieman, tuli huoneeseen ja vilkaisi varovasti suuntaani.
- Hei…
- Oletko taas humalassa? Sähisin ärtyneenä.
- Siellä Petrovichilla on syntymäpäivä … - mutisi aviomiehensä levittäen ujoan kättään.
- Todella suloinen! Syntymäpäivä … Istun täällä, odotan häntä, olen jo soittanut kaikille morgille, ja hän menee sinne syntymäpäivinä. Voisitko soittaa? - En itse huomannut, kuinka törmäsin lävistykseen.
Aviomies nyrkisi tuskallisesti ja kääntyessään kääntyi pois:
- Älä käynnistä. Olen väsynyt.
- Älä aloita? Lopettaa! En ole vielä päättänyt puhua kanssasi!
- Kyllä, menet …
Punainen vihan suojus pyyhkäisi tajunnan yli silmänräpäyksessä. "Mennä?" Odotan sinua täällä keskiyöhön asti, ja lähetät minua? Voi sinua …
Iskujen rakeita satoi mieheni selälle. Hän yritti väistää ja tarttua käsiini, mutta vetäydyin vapaalle ja löin minua kasvoihin. Isku oli yllättäen vahva ja hyvin kohdennettu. Aviomies huohotti ja tarttui nenäänsä, hämmennystä ja hänen silmissään välähti jonkinlainen lapsellinen kaunaa.
Tarkastellessani mieheni verisiä kasvoja jäin tainnuttamaan kykenemättä liikkumaan …
***
Tietysti me sovitimme. Kaikesta huolimatta emme voi loukata toisiaan pitkään aikaan. Minä kyyneliin tukehtuneena pyysin anteeksi ja lupasin "ei enää koskaan, ei koskaan" … Mieheni silitti päätäni ja mutisi hiljaa, että kaikki oli hyvin, häntä ei loukattu …
Valitettavasti tämä perheen fyysisen hyväksikäytön tapaus ei ollut ensimmäinen.
Joskus tuntui siltä, että aviomieheni itse provosoi minua, koska hän tietää hyvin, kuinka minut raivostavat jotkut hänen sanoistaan, varsinkin ne, jotka hän sanoi juopuneena.
Aloin hajota yhä useammin, tuntuen riitojen jälkeen outo, pelottava, tuskallinen tuho sielussani, ikään kuin jokin palaisi siellä. Kestin riitamme kovasti - niiden jälkeen, itkien sydämestäni ja tehden parannuksen, tunsin olevani murtunut pitkään, ikään kuin minä en peksisi ja nöyryyttäisi mieheni, mutta he löysivät minua kepeillä.
Mutta tästä huolimatta en voinut pysähtyä. Pienin riita alkoi loppua ainakin jyrkällä iskuilla. Ja tämä on huolimatta vala vakuutuksistani olla erottamatta käsiä jokaisen sovinnon jälkeen.
Pitkään en voinut ymmärtää, miksi minusta - rakastavasta vaimosta ja lempeästä äidistä - muuttuu aika ajoin kauhea olento, jano verelle. Miksi minusta tulee fyysisen väkivallan lähde perheessäni? Miksi syntyy tämä kauhea halu rikkoa ja tuhota kaikki, lyödä vereen kaikella, mitä tulee käsille? Mistä tämä kupliva viha tulee sielustani ja saa minut kirjaimellisesti räjähtämään?
Ja miksi mieheni sietää kiusauksiani, nauraen hämmentyneesti ystäviltä, jotka ihailevat toista mustetta, en myöskään ymmärtänyt …
Se on käsittämätöntä - ja pelottavaa. Sielussani oli aina pelko siitä, että jonain päivänä ylitän rajan - ja henkilö, joka oli valmis sietämään julmia kiivastuksiani, yksinkertaisesti kuoli … Loppujen lopuksi viime riidassamme raskas lasimuki lensi ruiskuun fragmentteja hyvin lähellä hänen päänsä - voin ihmeen viime hetkellä muuttaa lennon lentorataa. Ja jos en voisi?..
Ymmärsin, että tämä ei ollut normaalia - jotain oli tehtävä raivonpurkausten kanssa. Mutta en itse pystynyt selviytymään heistä ja päätin hakea apua asiantuntijoilta. Valitettavasti he eivät saaneet mitään psykologilta. Suloinen nainen kuultuaan hämmentynyttäni tarinaa ja saatuaan selville, että harrastamme seksiä säännöllisesti, sanoi, että kotitauti oli syyllinen kaikkeen.
"Olet vihainen miehellesi, koska hän ei täytä tärkeintä miesrooliaan - hän ei tarjoa perheelleen riittävää tulotasoa …"
Työn aikana psykologi tarjosi minulle useita autoharjoitteluharjoituksia, jotka on suunniteltu auttamaan minua selviytymään ärtyneisyydestä ja aggressiivisuudesta, ja määräsivät rauhoittavia aineita. Ja pääsuosituksena sain neuvoja avioeroon:”Et kuitenkaan voi olla täysimittaista perhe-elämää. Ajattele lapsia - millaista on heidän olla katsella riitojasi …"
Arvokkaita neuvoja … Mutta joku väärä: kaikesta huolimatta mieheni ja minä rakastamme toisiamme. Ja sana "perhe" meille molemmille ei ole tyhjä lause. Johtaako vain suurten ansaintojen puute näihin kauheisiin riitoihin? Se on hyvin outoa - en ole koskaan havainnut itseäni erityisen merkantilaisilla taipumuksilla. Kuitenkin myös sadistinen …
Apua perheeni fyysisen hyväksikäytön ongelman ratkaisemiseksi löydettiin täysin odottamattomasti. Kuuntelemalla Yuri Burlanin luentoja systeemivektoripsykologiasta, minä, absorboinut sanaa sanaan, tein hämmästyttäviä löytöjä, jotka muuttavat radikaalisti elämääni.
Perheväkivallan syyt. Emotionaalinen nälkä
Systeemipsykoanalyysi auttoi minua löytämään tarkkoja vastauksia kysymyksiin, jotka ovat kiusanneet minua vuosia. Oli selvää, miksi suhde, niin romanttinen alussa, muuttui ärsytykseksi ja aggressioksi, ja onnellisesta perhe-elämästä tuli kuin gladiaattoritaistelu …
Taaksepäin tajusin, että aggressiivisuuteni syy ei ollut ulkoiset, vaan sisäiset ongelmat. Vektorisarjani sisältää iho-, visuaalisia ja anaalivektoreita. Vasta ymmärtäessäni näiden vektoreiden ominaisuudet, pystyin ymmärtämään, mikä on tarkalleen syy veren janoani.
Visuaalisen vektorin puutteilla oli merkittävä rooli. Tänä aikana vaihdoin sairaanhoitajan työpaikan urheiluvälineiden myyjän ammattiin. Voitin taloudellisesti, ja liikunnasta on tullut paljon vähemmän. Mutta kummallakin tavalla, väsyin paljon …
***
Työtä traumatologian osastolla tuskin voidaan kutsua helpoksi. Eikä kyse ole vain fyysisestä toiminnasta, vaikka niitä oli tarpeeksi. Tämä on erittäin vaikea emotionaalinen ympäristö. Toisaalta on kipua, verta, epätoivoa ihmisistä, jotka trauma odottaa odottamattomasti ulos tavallisen elämän kierrosta. Ja mitä arvoinen on niiden ihmisten valtava suru, jotka ovat menettäneet rakkaansa? Ja kuka voi kertoa, kuinka voit selviytyä tuskasta, jota koet katsellessasi tämän osaston lapsia?
Joskus tuntui siltä, että en yksinkertaisesti kestänyt enää sellaista stressiä …
Toisaalta työskennellessäni traumatologiassa sain kirkkaimmat, vahvimmat tunteet, empatian ja myötätunnon. Kuinka voit kuvata aistimusten täyteyttä, kun näet kiitollisuuden sellaisen henkilön silmissä, joka on äskettäin ollut sängyssä, mutta ponnisteluidesi ansiosta on noussut jaloilleen?
Kuinka välittää tuo hengellinen kohoaminen, jonka koet ymmärtämäsi, että todella autoit pelastamaan ihmisen hengen? Onko mahdollista verrata mihinkään helpotusta havainnosta, että kauhein asia on jäljessä, että henkilö, joka vasta eilen näytti kasvilta, on tänään teidän avullanne, ja Lady in White on kerran taas vetäytyi …
***
Nyt ymmärrän, että tämä työ mahdollisti 100% visuaalisen vektorini puutteen täyttämisen. Otettuani täysin huomioon emotionaalisen amplitudin työssä, kotona olin rauhallinen, tasapainoinen, rakastava vaimo ja huolehtiva äiti. Noina päivinä oli melkein mahdotonta kusta minua …
Valitettavasti tuolloin en tiennyt henkisen tilani erityispiirteitä. Asetettuani väärät prioriteetit, vaihdoin sairaanhoitajan ammatin myyjän ammatiksi. Emotionaalisesti uusi työpaikka oli pettymys: miten voit verrata onnistuneen myynnin aikana syntyneitä tunteita elämän pelastavan ihmisen tunteisiin?
Tuloksena - emotionaalinen kertyminen, josta tuli katalysaattori perheväkivallan syntymiselle sekä jatkuva väsymyksen tunne ja lisääntynyt ärtyneisyys.
Systeeminen psykoanalyysi auttoi ratkaisemaan tämän ongelman - tajusin, mikä on sietojen syy, pystyin löytämään ulospääsyn. Tuli oivallus, että visuaalisen vektorin puute voidaan korvata hystereillä ja skandaaleilla, mutta paljon miellyttävämmällä tavalla. Osoittamalla enemmän huomiota ja rakkautta miehelleni ja saamalla häneltä uskomattoman voimakasta palautetta, minä paitsi täydensin emotionaalista nälkääni, mutta autoin häntä myös selviytymään sisäisistä ongelmista.
Lisäksi katson ympärilläni, että myötätuntoani ja myötätuntoani tarvitaan paitsi traumatologiassa - ympärillä on paljon ihmisiä, joilta puuttuu joskus yksinkertainen ystävällinen onnensana. Ja taitoni sairaanhoitajana olivat erittäin kysyttyjä. Auttamalla muita, autoin itseäni …
Fyysinen väkivalta perheessä. Seksuaalinen turhautuminen
Tärkein tekijä, joka aiheutti aggressiivisuutta ja taipumusta fyysiseen väkivaltaan, olivat anaalivektorissa syntyneet seksuaaliset turhautumistani. Kuten kaikilla naisilla, joilla on anaalivektori, minulla on voimakas libido. Samaan aikaan minulle, kuten kaikille anaali-ihmisille, konservatiivisuus on luontaista, etenkin intiimiin alueeseen liittyvissä asioissa.
***
En pystynyt fyysisesti keskustelemaan mieheni kanssa läheisistä asioista, ja mielikuvituksessani toisinaan syntyneitä fantasioita pidettiin likainen merkki siveydestäni, joita ei voida hyväksyä perhesuhteissa. Kuinka voisin tarjota lempeälle, rakastavalle miehelleni "likaisen" anaaliseksin? Tai tarjoaako hänelle raiskaaja ja uhri roolipeliskenaario?
Mutta juuri tämä skenaario auttoi minua selviytymään synnynnäisestä epävarmuudesta ja paljastaa aistillisuuteni koko potentiaalin. Kuten sanotaan, ilman syntiä ja täyttääkseen …"
***
Mutta minusta tuntui olevan syytä mainita tämä, ja mieheni asenne minuun muuttuisi ikuisesti huonompaan suuntaan …
Tämän seurauksena pidin itseäni monien vuosien ajan kylmänä - loppujen lopuksi en saanut orgasmia, jota kuvataan niin elävästi erilaisissa kiiltävissä lehdissä … Minulla oli kuitenkin elämäni ensimmäisinä vuosina tarpeeksi moraalista tyydytystä ymmärtämisestä, että "autan" nauttimaan miehestäni. Ja jotta en petä mieheni, joka yritti kaikin voimin tyydyttää minua, jäljittelin orgasmin tajuamatta, että tekemällä näin aiheutin hänessä pulaa.
Kehittyneet visuaaliset miehet ovat hyvin herkkiä kumppaninsa emotionaaliselle taustalle. Tajusin, että en saanut tyydytystä, mutta en tiennyt kuinka korjata tilanne, mieheni piti itseään "alempiarvoisena". Voimakas peräaukon libidonsa taustalla tällainen "vinous" johti turhautumiseen, jonka aviomies yritti kompensoida alkoholilla.
Ajan myötä "moraalista tyydytystä" aloin kaipaamaan. Tietämättömien puutteiden syyn ja oman seksuaalisuuden piirteiden ymmärtämättä jättäminen johti siihen, että olen tavallisesta sukupuolielämästä huolimatta tyytymätön.
Ulkopuolisesti perheemme oli esimerkki hyvinvoinnista - kuten kaikki peräaukon vektorin edustajat, miehemme ja minä paitsi vaalimme itsellemme perhearvoja myös yritimme olla pilaamatta perheemme mainetta peläten alitajuisesti häpeää. Mutta sisimmässäni tunsin olevani onneton ja "riistetty".
Kuten mikä tahansa ihminen, sydämessäni minä oikeutin itseni ja yritin löytää syyt ongelmiin ulkona - sen seurauksena syytin alitajuisesti mieheni kaikesta, koska en saanut "iloa hänen" syyllisyydestään. Ja koska peräaukon vektoriin liittyvä vaatimattomuus ja konservatiivisuus eivät antaneet minulle mahdollisuuden keskustella avoimesti mieheni kanssa läheisen alueen ongelmista, skandaalit alkoivat nousta jokapäiväisen elämän perusteella.
***
Anaalisen henkilön psykologisen mukavuuden luku on neliö. Tämä luku, jossa kaikki samat - sivut, kulmat. Kummankin puolen vääristyminen aiheuttaa epämukavuutta - vain peräaukon henkilö ei vain huomaa, että kuva seinällä roikkuu hieman vinossa, vaan korjaa sen varmasti.
Tämä ominaisuus ilmenee kaikilla elämän alueilla - kaiken pitäisi olla tasa-arvoista. Jos autan, se tarkoittaa, että heidän pitäisi auttaa minua, juuri siinä määrin kuin minä autoin. Jos se sattuu ja tuntuu pahalta, se tarkoittaa, että myös muiden pitäisi tuntea olonsa pahaksi. Tästä seuraa suullinen ja fyysinen sadismi, mutan tahraaminen ja muut turhautumisen ilmentymät.
***
Anaalivektorin turhautuminen taustoitti aggressiivisuuttani: koska en saanut seksuaalista tyydytystä ja kokenut epämukavuutta tämän vuoksi, yritin "kohdistaa psykologisen neliön" ja tuottaa epämukavuutta miehelleni fyysisen tuskan kautta. Mutta näissä riidoissa saatu tyytyväisyys oli lyhytaikaista, niukkaa, kuten alkoholin unohtaminen juomisen jälkeen. Turhautukset tästä vain lisääntyivät.
Perheväkivalta - tie ulos
Systeemisen vektoripsykologian opiskelu auttoi minua katsomaan uuden näkökulman perhe-elämän kaikkiin osa-alueisiin. Kävi ilmi, että ymmärtämällä seksuaaliset ja kumppanisi ominaisuudet voit luoda harmonisia suhteita intiimiin elämään.
***
Itse yllättäen huomasin, että mieheni ei tarvitse sanoa mitään - vain pieni vihje. Seksuaalielämämme on muuttunut joukoksi jännittäviä kokeita - ja tätä taustaa vasten suhteiden luottamustaso, läheisyys on kasvanut moninkertaisesti, mikä on aiheuttanut uskomattomia tunteita. Ja hänen aviomiehensä seksuaalisuuden erityispiirteiden ymmärtäminen auttoi yllättämään hänet miellyttävästi - hän myönsi äskettäin, että näytin lukeneen hänen ajatuksiaan …
***
Tämän seurauksena suhde aviomieheni muuttui radikaalisti - riitojen ja ärtyneisyyden sijaan ilmestyi keskinäinen ymmärrys ja kunnioitus, ja tunteet, joita olin pitkään pitänyt haalistuneina ja kadonneina, palasivat uudella voimalla …
Tietoisuus synnynnäisten ominaisuuksieni erityispiirteistä auttoi minua paitsi pääsemään eroon ärtyneisyydestä ja aggressiivisuudesta, mutta myös ohjaamaan tihkuvan energian "rauhalliseen kanavaan", jolloin sain korvata tajuton puutteen. Hallitsemalla uusia erikoisuuksia, joista pelkäsin edes ajatella aiemmin, opin oppimaan nauttimaan elämästä sanan kunnianhimoisimmassa merkityksessä.
PS Perheessämme ei ole enää fyysisen hyväksikäytön ongelmaa.
