En voi hengittää syvään. Onko minulla koronavirusta vai heikkoja hermoja?
Näyttää siltä, että kymmenen sekunnin hengityksen pysäytyskoke oli läpäisty onnistuneesti. En yskä tai tuntenut kireyttä rinnassani. Tämä tarkoittaa, että se ei ole COVID-19, mutta hermoni ovat tuhma. Tai … miksi olen tällainen? Miksi kaikki ihmiset ovat ihmisten kaltaisia, ja minä olen "liian huolellinen", kuten äitini sanoo? Ja silti liian unenomainen ja sopeutumaton elämään …
Haukon henkeä. Olen kuin karppi, jonka myyjä basaarissa tarttui valtavaan akvaarioon ostajalle uudenvuoden pöydälle. Jos vain kukaan ei nähnyt minua tässä naurettavassa asennossa. Vielä kaksi sekuntia, ja hengityksen tulisi seurata. Tiedän, koska minulla oli se jo.
Näyttää siltä, että kymmenen sekunnin hengityksen pysäytyskoke oli läpäisty onnistuneesti. En yskä tai tuntenut kireyttä rinnassani. Tämä tarkoittaa, että se ei ole COVID-19, mutta hermoni ovat tuhma. Tai…
Muisti vie minut menneisyyteen. Makaan sängyssäni ja odotan ambulanssin saapumista. Näen selvästi mielessäni huolestuneen ilmeen isäni kasvoilla ja muistan, että tämä tekee siitä vieläkin häpeämmämmän. Haluaisin huutaa vanhemmilleni: tule luokseni, halaa tiukasti! Mutta he ovat kiireisiä keittiössä: äiti hoitaa ensiapupakkausta, ja isä odottaa äidin ohjeita. Kuinka yksinäinen olen ilman heidän lämpöä! Huusin viimeisen kyynelen, ja jäljellä on vain väkivaltainen väkivalta. Peltitölkki pyörii päähäni. Sain melkein vanhempani kutsumaan ambulanssin, mutta he eivät ottaneet vihjeitä. Sen sijaan, että he silittäisivät päätä ja katsoisivat silmiin lämpimällä hymyllä, he rypistivät kulmiaan vielä enemmän ja siirtyivät pois.
Tämä ei ole ensimmäinen hypokondrihyökkäykseni, mutta se oli ensimmäinen kerta, kun se tuli ambulanssiin. Lääkäri huomasi heti, että tarvitsin vain huomiota, ja pystyi rauhoittamaan minut rikkomattomalla asenteellaan ja liikekätisillä suosituksillaan. Siitä lähtien, aina kun suihkussa, muistan hänen neuvonsa - hän käski minun laittaa pään ja hartiat lämpimän veden paineeseen rentoutumaan.
Miksi olen tällainen? Miksi kaikki ihmiset ovat ihmisten kaltaisia, ja minä olen "liian huolellinen", kuten äitini sanoo? Ja silti liian unenomainen ja sopeutumaton elämään.
Täällä minulla on luokkatoveri. Veri maitolla! Kaverit vain pitävät häntä. Ja haaveilen edelleen ylevästä rakkaudesta. Sen sijaan kaikki, mitä kuulet luokkatovereilta, on kiroilua ja pilkkaa. En edes vaivautunut lukemaan Romeo ja Julietia, vaikka minulta kysyttiin. Mitä järkeä? Sinua kyllästää koskettava juoni, ja he pilkkaavat sitä. Olisin mieluummin käyrän edellä. "He työntävät sinut lumikuonoon, ja sinä nouset heti kuin nyrkkeilijä!" - ystävä oli yllättynyt, kun luokkatoverit seurasivat meitä koulun jälkeen järjestämään lumitaistelua. Yritin parhaani olla kaatumatta, vain osoittamatta heikkoutta enkä puhkenut itkemään kaunasta. Tärkeintä on olla vahva! "Pystyn olemaan surullinen juhlissa iloisilla kasvoilla!" - Toistin autokoulutuksen linjat. Ei tunteita, ne tekevät minut haavoittuvaksi! On sietämätöntä kuulla ihmisten nauravan romanttisista ajatuksistani elämästä! Olen jo elänyt sen kerran. Tarpeeksi!
Joten miten tämä liittyy koronavirukseen?
"Ja happea ei ole tarpeeksi kahdelle" - yritin salata ystäviltäni, että nämä kappaleet kappaleesta "Nautilus" pelottavat minua, kun he lauloivat sen epäjohdonmukaisessa kuorossa tulen ympärillä. Miltä tuntuu lopettaa hengitys? Olin jäätymässä ajatuksesta. Laskuri näytti minulta. Kymmenen, yhdeksän … Kello tikittää, ja kun näytössä näkyy "nolla", elämäni päättyy. Älä anna nyt, mutta jonain päivänä se tapahtuu. On mahdotonta piiloutua näiltä ajatuksilta. Hengitessäni, mutta itse asiassa en enää asu, koska pelko elää minusta.
Koronavirus laukaisi vain tavanomaisen stressivasteen.
Kaikkein loukkaavin asia on se, että ympärilläni on paljon ihmisiä, jotka eivät edes ymmärrä mitä tarkoitan yrittäessäni kuvata kuoleman pelkoani. Onko mahdollista, että kaikki paitsi minä hyväksyvät stoisesti lopun väistämättömyyden, ja vain minä en voi tulla toimeen tämän kohtalon kanssa?
Syiden ymmärtäminen vie ainakin osan jännitteestä minulta. Valitettavasti lapsena kukaan ei voinut selittää minulle, että luonto antoi minulle lisääntyneen herkkyyden tärkeällä yhteiskunnan päämäärällä, ja ohjain emotionaalisuutta väärään suuntaan. Ja yritä selvittää se ilman vihjeitä tässä palapelissä! Pelkäsin päästä lähelle ihmisiä.
Kuka voisi ajatella, että pelastukseni oli juuri heidän kanssaan kommunikointi? Kuuntele ystävää ja tunnet myötätuntonsa hänen epäonnisuudestaan, suojaa kodittoman kissanpennun, huolehdi kylmästä sisaresta, lohduta naapurityttöä, joka on puhkenut kyyneliin lentäneen ilmapallon takia. Ja kypsynyt, työskennellä lääkärinä, psykologina, näyttelijänä, laulajana. Ja tärkeintä ei ole hillitä tunteita eikä olla ujo kyynelistä! Kaataa rakkaiden vesiputoukset rakkaillesi. Siksi luonto on antanut minulle emotionaalisen herkkyyden. Olen oppinut tämän Yuri Burlanin koulutuksessa "System-vector psychology". Sen lisäksi, että minulla on erityinen henkinen tyyppi - visuaalinen vektori, joka ei anna anteeksi henkilölle lämpimien, luottamuksellisten suhteiden puutetta ja rankaisee luonteensa laiminlyönnistä peloilla ja hypokondrioilla.
Kyllä, lääkärintarkastus on ensinnäkin, ja on välttämätöntä varmistaa, että huoleen ei ole todellisia perusteita. Lämpötila on normaali, kuiva yskä ei kiusaa, kuume ei osu. On tarpeen tarkistaa luotettavat tietolähteet taudin kulusta ja noudattaa lääkäreiden suosituksia kaikin vakavasti.
Mutta jos hengenahdistukselle ei ole objektiivisia syitä, mutta hänen hyökkäyksensä ovat ilmeisiä?
Sitten on syytä ottaa huomioon psykologinen tila. Loppujen lopuksi visuaalisen vektorin omistaja erottuu erityisen vihjattavuudesta ja vaikuteltavuudesta ja pystyy kuvittelemaan minkä tahansa oireen ja vakuuttamaan itsensä ja muut, että pelot eivät ole kaukaa haettuja.
Miksi se, joka on syntynyt lisäämään rakkautta, vääntyy pelosta?
Lapsuuteni traumaattiset tapahtumat häiritsivät aistipallon luonnollista kehitystä. Aloin välttää ihmisiä ja kuunnella omaa sykettäni mustasukkaisesti sen sijaan, että kuuntelisin muita. Minulle oli paljon aistillista voimaa, joka oli tarkoitettu ihmisille. Ja aloin sairastua. Sen sijaan vakuuttamaan itseni, että minulla on kaikki tämän tai toisen taudin oireet. Pelkästään itseni osoittama yliannostus tunteista aiheutti sivuvaikutuksen - kuoleman pelon. Aloin pelätä, että olin kuolemassa harvinaiseen sairauteen. Ja sitten, onnen mukaan, hengenahdistus julistettiin yhdeksi koronaviruksen oireista! Kaikki demonini nousivat kerralla ja alkoivat ennennäkemättömän innokkaasti heittää puuta sairaalla mielikuvituksella helvetin tuleen pannun alle. Kiehuva juoma oli kiireellisesti neutraloitava.
Kuka olisi voinut ajatella, että tätä varten minun tarvitsi saada lapsuuden unelmia pölyisiltä hermosoluilta. Kyllä, juuri ne, jotka saivat minut nauramaan ja kiusoittamaan minua pilvissä lentämässä. Haaveileminen ei ole niin haitallinen luonteenpiirre, koska se on aina mukana mielikuvituksessa. Rikas fantasia sisältää latauksen kevyistä tunteista. Kummallista kyllä, haaveileminen antaa sinun selviytyä stressistä ja suojata hypokondrioiden hyökkäyksiltä melankoliselta, jota vääristää pelkojen kahva.
Miksi tämä tapahtuu? Henkilön tulevaisuus on aina tärkeämpi kuin nykyinen, koska luonto sanelee meille tarpeen selviytyä paitsi nykyisessä hetkessä myös ajassa. Muistatko ilmauksen: "Toivo kuolee viimeisenä"? Kyse on vain siitä. Kun ihminen pystyy kuvittelemaan siedettävän kohtalon tulevaisuudessa, hänen on helpompi hengittää kaikissa aisteissa. Ja mitä kehittyneempi mielikuvitus, sitä ruusuisempaa huomenna voit kuvitella. On tietysti parasta, että nämä fantasiat eivät ole hedelmättömiä, vaan perustuvat terveeseen järkeen.
Mielikuvitus on eräänlainen astia, joka sisältää tunteita. Mitä laajempi se on, sitä enemmän iloa se mahtuu. Ongelmia syntyy, kun tästä astiasta löytyy halkeama. Näin tapahtuu, kun lapsesta, jolla on kohonnut aistillisuus lapsuudesta lähtien, pilkataan, häntä kielletään itkemään, hänen on pakko olla vahva eikä osoittaa haavoittuvuutta kenellekään. Tämä tapahtui minulle.
Sitten tunteet kuivuvat. Ainoa tunne, joka voi juurtua tällaisessa aggressiivisessa ympäristössä, on kuolemanpelko. Et voi poistaa sitä millään, koska tämä on primitiivinen perusta, jolle evoluutioprosessissa muodostui merkin vastakohtainen kokemus - rakkaus.
Ja jos rakkaus elää sielussa, niin on jotain jaettavaa. Empatia toisia kohtaan on paras pelkorokote.
Kun sielussa ei ole tilaa rakkaudelle, on helppo tartuttaa ihminen paniikkiin. Hän esittelee pahimman mahdollisen skenaarion ja taistelee hiljaisissa hystereissä. Rutiininomaisessa elämänvaiheessa hän pystyy edelleen kuvittelemaan, kuinka hänen huomisensa sujuu, ja sosiaalisten mullistusten aikana hän menettää maan jalkojensa alla. Pelot kirjaimellisesti tukahduttavat, ja ainoa kysymys vangitsee huomion: "Mitä tapahtuu seuraavaksi?"
Ja vain erehtymätön käsitys luonteestasi antaa sinun hengittää syvään - ja hengittää helpotuksella. Sisäisen kompassin luominen ja pääseminen pelkojen tihusta ihmisille. Opi uudelleen tuntemaan jonkun toisen tuska. Ja unohda itsesi. Muista sitten hetkeksi ja huomaa, että aurinko lämmittää jokaisen sielun kulman, eikä siinä ole paikkaa peloille. Liian kevyt ja iloinen.
