Kuinka säilyttää rakkaus. Rakasta kielioppitunteja
Silti antiikin filosofi Platon julkaisi myytin, että jokaisella ihmisellä jonnekin on oma "puoli", joka sopii hänelle täydellisesti: hän ajattelee kuin hän, tuntee olevansa, katsoo maailmaa kuten hän. Emmekö ole kuitenkaan liian naiiveja etsimässä samaa myyttistä puoliskoa?
Kulttuurissamme yksi myytti on vankasti juurtunut - ihanteellisesta suhteesta. Hollywood näyttää huolellisesti "nuolaisivat" perheet, joissa on huolehtiva komea aviomies ja lempeä, rakastava ja viehättävä vaimo; kiilto julkaisee kuvia, joissa hymyilevät puolisot halaavat onnellisia lapsia. Mainonta samassa paikassa: valkohammasmehujen, majoneesin ja muiden "terveellisten" tuotteiden rakastajat nauravat mainostaululta ja televisioruudulta. Ja nyt, kun ajattelemme perhettä, eräänlainen kollaasi kaikista näistä pakotetuista kuvista ilmestyy mieleemme. Valitettavasti nämä kuvat eivät voi auttaa sinua ymmärtämään, mistä löytää ja miten säilyttää rakkautesi.
Vaikka on epäoikeudenmukaista syyttää tästä vain modernia mediaa - jopa antiikin filosofi Platon julkaisi myytin, että jokaisella ihmisellä jonnekin on oma "puoli", joka sopii hänelle ihanteellisesti: hän ajattelee, miltä hänestä tuntuu, miltä hänestä tuntuu, katselee kuten hän tekee.
Emmekö ole kuitenkaan liian naiiveja etsimässä samaa myyttistä puoliskoa? Emmekö riistä itseltämme iloa kommunikoida sellaisen henkilön kanssa, joka ei ole monella tapaa samanlainen kuin me, mutta joka pystyy tulemaan perhe-elämän kumppaniksi? Emmekö ota mahdollisuutta olla onnellisia, kun ensimmäisten vaikeuksien yhteydessä päätämme, että olimme erehtyneitä puolikkaassa sen sijaan, että vaivautuisimme miettimään kuinka ylläpitää pitkää suhdetta?
Suhde rakkaaseen: rakkauden kielioppitunnit
Jotta voisimme elää sopusoinnussa pariskunnassa, ei riitä, että ajattelemme, että naiset tulivat maan päälle Venukselta ja miehet Marsilta. Tarvitsemme vakavampaa typologiaa. Ja vielä parempi - tieto, joka antaa sataprosenttisen vastauksen kaikkiin kysymyksiin, jotka syntyvät suhteessa rakkaasi. Ja tällainen tieto on Juri Burlanin järjestelmä-vektoripsykologia.
Otetaan esimerkiksi yleinen tilanne: meluisa, liian puhelias vaimo ja hiljainen, liian hiljainen aviomies.
Hän ei tarkoita, että hän puhuisi paljon - hän kirjaimellisesti ajattelee ääneen ilmaista hetkelliset ajatuksensa ja mielialansa. Hänen puheensa on virta, ja se muuttaa usein suuntaansa. Kumppanille, jolla on erityyppinen psyyke, tämä aiheuttaa hämmennystä:”Miksi puhua niin paljon? Miksi et vain hiljaa hetken? Ja miksi hän muuttaa mieltään niin usein?"
Hän on hiljaa pitkään, välittämättä usein hänen pyyntöistään ja kysymyksistään. Hän kokee tämän käyttäytymisen kiinnostuksen puutteeksi häntä kohtaan, on vihainen hänelle ja moittii häntä.
Pitkäaikaiset suhteet tällaisessa pariskunnassa ovat mahdollisia vain molemminpuolisella halulla tunnistaa muiden ihmisten psyyke. Miehen tulisi ymmärtää, että vaimonsa puhe visuaalisen vektorin avulla ei ole puhetta, vaan tapa ilmaista tunteita. Ja naisen on ymmärrettävä, että aviomiehen hiljaisuus äänivektorilla ei ole tapa ilmaista halveksuntaa, vaan luonnon antama pohdinnan tarve, johon tarvitaan hiljaisuutta ja aikaa.
Kuinka tällaiset kaksi erilaista ihmistä voivat elää yhden katon alla eivätkä loukata itseään toiveissaan? Nainen, jolla on visuaalinen vektori - laajentaa keskustelukumppaneiden piirejä ja hyväksyä tosiasia, että hänen yksinäisyyttään ja hiljaisuutta rakastava aviomiehensä ei voi tulla yhtä ekstrovertiksi kuin hän on. Mutta sopusointuinen suhde on mahdotonta ilman molempien panosta, joten aviomiehen tulisi ainakin joskus mennä "ulos" ja hemmotella vaimoaan huomiollaan ja viestinnällään.
Toinen esimerkki "käännöksen" vaikeuksista voidaan purkaa: vaimo, joka suosii selkeää yksityiskohtaa kaikessa, ja aviomies, joka levittää ajatuksiaan puun varrella mistä tahansa aiheesta.
Täällä nainen, jolla on ihovektori, pitää parempana objektiivista tietoa ja tosiasioita kaikessa. Hän käyttää puheessa tarkkoja sanoja, ei mene tarpeettomiin yksityiskohtiin ja odottaa samaa muilta. Aviomies, jolla on anaalivektori, päinvastoin, rakastaa näitä yksityiskohtia erittäin paljon (hän ei edes pidä siitä - hän pitää tarpeellisena ilmoittaa niistä), minkä vuoksi hän takertuu mihinkään tarinaan. Tämä on kamalaa ärsyttävää vaimolle, ja aviomies puolestaan menetetään vaimon lyhyyden takia, ei ymmärrä hänen sanojensa olemusta, joutuu tyhmyteen.
Tällainen erilainen miehen ja naisen psykologia, jolla on erilaiset vektorit, ilmenee paitsi viestintätyylissä myös kaikessa muussa: elämän arvoissa, maailmankatsomuksessa, harrastuksissa. Tästä erosta tulee avioliiton konfliktien syy, jokainen vetää huovan itsensä päälle, ei halua katsoa puolisoa eri silmillä.
On selvää, että keskinäisen ymmärryksen avaimet eivät ole kaikkien taskussa. Mutta ne voidaan saada - Yuri Burlanin "System-vector psychology" -koulutuksen jälkeen. Ja ne avaavat lujat suhteet, joissa voit ymmärtää ja hyväksyä toisen omaperäisyyden.
Kuinka ylläpitää suhdetta ikään?
Katya ja Pasha ovat asuneet yhdessä 15 vuoden ajan. Se oli elämä jatkuvassa matkustamisessa, urakalla, ilman velvoitteita ja siteitä jokapäiväiseen elämään, kaupunkiin, lapsiin. Nuo olivat onnellisia vuosia. Kun Katya täytti 35 vuotta, tämä elämäntapa alkoi punnita häntä yhä enemmän, hän halusi vakautta, lapsia ja normaalia työtä. Pasha pelkäsi pysyvyyttä kuin tulta. Katya ei ymmärtänyt mitä tehdä ja miten ylläpitää suhdetta mieheen, jonka kanssa hän asui onnellisesti 15 vuotta. Oli tunne, että hän oli valmis muutoksiin elämässään, ja Pasha näytti merkitsevän aikaa, tarttumalla hänen tavalliseen huolettomaan olemassaoloonsa.
No, tämä tarina on tuttu monille pariskunnille. Ja vaikka kaikki eivät matkustaneet ympäri maailmaa, he ennemmin tai myöhemmin törmäsivät tilanteeseen, jossa toinen puolisoista haluaa tehdä joitain tärkeitä muutoksia elämäänsä ja toinen mieluummin elää vanhalla tavalla. Ja kaiken tämän kanssa on jotenkin välttämätöntä säilyttää suhde.
Se voi olla mitä tahansa: uusi työ, joka saa sinut tuntemaan itsesi tarpeelliseksi uudelleen äitiysloman jälkeen; päinvastoin halu elää "istumatonta" elämäntapaa ja synnyttää kolme lasta; päätös siirtyä metropoliin ja kiihdyttää oman elämän vauhtia - tai päinvastoin halu paeta pääkaupungin vilskeestä pieneen maakuntakaupunkiin.
Kysymys on, kuinka kumppani reagoi tällaisiin päätöksiin. Pidätkö ajatuksiasi typerinä? Etkö voi ottaa niitä vakavasti? Etkö luottaisi inspiraatioosi? Alkaako hän suostutella?
Jos olet todella kiinnostunut suhteen ylläpitämisestä, on tärkeää miettiä tässä: Mikä rooli olet määrittänyt kumppanillesi suunnitelmissasi? Eikö ole tärkeämpää sinulle nyt, mitä kanssasi tapahtuu, kuin suhde rakkaasi? Ja pitäisikö sinun syyttää häntä epäilyttävästä ja ei niin innostuneesta kuin haaveilet kommunikoida ajatuksistasi muutoksista?
Huolissaan siitä, kuinka ylläpitää hyviä suhteita puolisoosi, sinun on varmistettava, että se toimii hyvin molemmille. Etsi kumppanillesi paikka uudessa versiossa elämästäsi, anna hänelle mahdollisuus kokeilla uutta rooliaan, arvioida kaikki edut ja haitat. Ja tietysti valitse tämä rooli tuntemalla rakkaasi luontaiset ominaisuudet ja ominaisuudet.
Onko miehesi nahkatyöntekijä ja kieltäytyy itsepäisesti elämästä vakaa perhe-elämä? No, tässä sinun on selitettävä hänelle, että kaikki lasten hoitamisesta ja kasvatuksesta aiheutuvat vaikeudet lankeavat sinulle. Ja hänen on tarjottava perheelleen "saalis", jonka kulutat säästeliäästi erilaisiin tarpeisiin. Ihovektorin omaavan henkilön rooli on nimenomaan aineellisen rikkauden hankkiminen, joten tällainen tehtävä voi sopia hänen makuunsa.
Kuinka ylläpitää suhdetta tyttöön, joka ei itsepäisesti halua muuttaa metropolia kyläksi? Täällä sinun on ymmärrettävä, mikä ohjaa tytön halua: välittääkö hän suurkaupungin asettamasta nopeasta elämäntahdista vai ei vain osaa viihdyttää itseään ja siirtää nämä vastuut metropolille? Jos rakkaasi ei voi elää mitatulla ja rauhallisella tavalla, et voi vaatia - ihminen, jolla on ihovektori, voi saada stressiä ja sen seurauksena alkaa hämmentää, levätä, olla terveysongelmia.
Joka tapauksessa, haluatko muuttaa jotain perhe-elämässäsi tai löytää yhteisen kielen kumppanin kanssa, sinun on tunnustettava, että toisella on oikeus hänen kiinnostuksen kohteisiinsa ja luonteensa ilmentymiin. Loppujen lopuksi kumppaneiden ei tarvitse olla aina läsnä - jokaisella meistä pitäisi olla henkilökohtainen tila. On kuitenkin oltava jotain, joka yhdistää heidät, jotain, joka suhde alussa yhdisti miehen ja naisen. Menetettyään he vaarannavat liikkumisen liian kaukana toisistaan. Onko pitkä ja onnellinen avioliitto mahdollista tänään? Nykyään, kun unionin pyhyyden uskonnollinen tunne on jo haihtunut? Nykyään, kun avioero on helppo tapa irrottaa tuskallisesta suhteesta?
Melko. Ne, jotka pysyvät yhdessä, eivät voi vain olla rinnakkain samassa tilassa. Ja siirtyä kohti onnellisuutta avioliiton ykseyden puitteissa, mutta pysyä itsenäisinä yksilöinä. Liiku joka päivä ja tunti hääpäivästä alkaen.
Tämä tuli mahdolliseksi hämmästyttävän tietämyksen avulla ihmisten haluista, ajatuksista, teoista - Juri Burlanin järjestelmä-vektoripsykologiasta.
