Ohittaa tai Kun hiljaisuus on kovempaa kuin huuto
Perheissä, joissa lapsilta puuttuu vanhempien huomio, missä he kokevat stressiä, kärsivät pelosta ja yksinäisyydestä, psyyken kehitys pysähtyy. Kasvava kärsimys, julma tai kykenemätön sopeutumaan elämään, yksinäiset, hylätyt aikuiset. Ja päinvastoin, kun lapsi saa tarpeeksi vanhempien lämpöä, kun hän tuntee olevansa rakastettu ja ymmärretty, hyväksytty ja tuettu, hänen psyyke kehittyy tasaisesti ja täysin …
Vanhempani eivät voittaneet minua. Äiti oli niin kiireinen, että vasta myöhään illalla tai viikonloppuisin hän pystyi huutamaan hysteerisesti. Isä oli kotona kaikkina iltoina. Keitetty illallinen. Kun kasvoin, autoin oppitunneilla. Meillä oli valtava kirjasto, ja hän tiesi niin paljon ja puhui niin selkeästi. Totta, kaikki oli pyydettävä. Hän piti parempana yksinäisyyttä, ei pitänyt siitä, kun melun tai pelasin pelaamisen jälkeen hänen toimistoonsa. Hän oli lahjakas insinööri ja keksijä sekä erinomainen opettaja. Tiesin kuinka saavuttaa tulos.
Ja kanssani hänen opetusmenetelmänsä oli yksinkertainen. En ole kuullut häneltä uhkauksia tai huutoja. Hän vain hiljeni. Kiroamisen sijasta on jäinen lasinen ilme ja hiljaisuus. Kaikki kysymykset törmäsivät isääni rakentamaan tyhjään seinään, törmäsin siihen, yritin houkutella itseäni. Terävällä liikkeellä hän heitti minut pois, ja kun lähdin toimistosta lyötyn koiran kanssa, hän iski oven yhtä äkillisesti.
Pahinta on, että minusta tuntui, että hän todella unohti minut siellä. Hän menee tehtäviinsä, projekteihinsä, eikä välitä kyyneleistäni ja väärinkäsityksestä "mikä vialla?"
Yritin anteeksi anteeksi kyynelillä, seuraten hänen poistuessaan toimistosta. Hän lipsautti muistiinpanoja hänen ovensa alle. Isä oli horjumaton: "Sinä itse selvität, mikä on syyllinen." Oli kuin osuisin seinään. Valtava ja uhkaava.
En voinut valittaa äidilleni. Yritin aluksi, mutta sain aina: "Joten olen syyllinen jostakin. Katso. " Ja etsin. Aluksi en ymmärtänyt ollenkaan. Käpertyen palloon ja peittäen pääni peitolla, itkin. Minulle oli sietämätöntä olla yksin, riidassa, ja olin valmis anteeksi kaikesta, vain luomaan yhteyden uudelleen.
Ajan myötä opin oppimaan pysymään isäni silmien ulkopuolella. Istuen pöydän ääressä, hän katsoi lautasta, puristi itseään ja yritti kadota, kun hän kulki ohi. Vanhetessani kahdeksan tai yhdeksän vuoden iässä aloin ymmärtää, että isäni lakkasi puhumasta minulle, kun hän oli pettynyt, kun unohdin hänen säännöt. Ja tämä tapahtui melko usein. Olin iso rikoksentekijä. Lähde kertomatta kenellekään, taistele, älä puhdista huonetta, ota jotain hänen toimistoonsa pyytämättä ja älä laita sitä takaisin.
Kun olin teini-ikäinen, vanhempani erosivat. Tähän mennessä en enää välittänyt niin paljon juoksemisesta isäni luo ja anteeksipyynnöstä heti. Olen hieman tottunut viikkojen tai jopa kuukausien huomiotta jättämiseen. Mutta lapsuudesta lähtien minulla oli tapana olla syyllinen …
Kuten kävi ilmi, en huomannut monien vuosien ajan, että olisin ottanut tämän viestintätavan käyttöön jo perheessäni. En löytänyt poikaani, mutta kun olin vihainen tai onneton, se oli kuin kiehuva laava nousi sisälle. Haavoittuvien sanojen ja moitteiden kuplat muuttuivat pyörteenä halusta ravistaa tätä pientä "hirviötä". Lava tuli niin lähelle, että hän oli valmis repimään kannen, jota pidätin viimeisimmällä voimallani. Yritin pitää kasvoni tasaisena ja tyhjänä. Minuutin hiljaisuus säilyi, mikä mahdollisti vihan nestemäisen typen muuttavan kiehuvan veden uudeksi jääpalaksi. Ja sitten sanoin tuskin kuultavasti: "Siinä kaikki, en puhu enää sinulle!"
Minun täytyi kohdata vihaani, kun kuusivuotias poikani sanoi: "Mene pois, en halua enää koskaan nähdä sinua."
Sillä hetkellä katsoin itseäni hänen silmänsä kautta, tunsin palavan omasta raivokkaasta katseestani, kipua jonkin lämpimän, kodikkaan, luottamuksellisen repeämästä, halusta siirtyä pois ja karata. Muistin itseni - pieni, puolustamaton ja yksin emotionaalisessa autiomaassa.
Tunteellisen tyhjämaan voima
Lapsen ei tarvitse lyödä, jotta häneltä menettäisiin turvallisuuden ja suojan tunne. Riittää, että et huomaa sitä. Lapsen rankaiseminen voimalla tai huomiotta jättäminen vie häneltä läheisyyden ja lämmön, tuhoamme hänen tuensa elämässä, lähimpien ihmisten tuen.
Hiljaisuus, tunteeton tunne, kylmyys saavat sinut tuntemaan itsesi arvottomaksi, ei huomion arvoiseksi, nöyryytetyksi. Tämä on väkivaltaa ilman fyysistä väkivaltaa. Tämä vaikuttaa lapsen omiin tiloihin: turhautumiset, pettymykset, väitteet. Tämä ei ole koulutusta.
Koulutus johtaa lapsen kykyyn sopeutua yhteiskunnan elämään tulevaisuudessa. Tämä tarkoittaa, että henkilö määrittää kykynsä ja kyvynsä, on itsenäinen, herkkä ja herkkä muita ihmisiä kohtaan. Vanhempien hiljainen väkivalta vaikuttaa voimakkaasti lapseen, mikä aiheuttaa pelkoja, riippuvuuksia, saa hänet kokemaan stressiä, mikä tarkoittaa, että tulevaisuudessa hänen kykynsä sopeutua, elää onnellisina ja olla vuorovaikutuksessa ihmisten kanssa heikentyy.
Ovatko kaikki vanhemmat hiljaa?
Kahdeksan vektorin joukosta voidaan erottaa ne, jotka pyrkivät käyttämään tietämättömyyttä käyttäytymisessään.
Välinpitämättömyys: vanhempi äänivektorilla.
Hyvän egosentrismin, itsensä, ajatustensa kiinnittymisen vuoksi hän ei ehkä tunne lapsen kokemuksia ja toiveita. Tämä tapahtuu, kun vanhemman äänivektori on huonossa kunnossa. Tässä tapauksessa lapsen ajatuksilla ja tunteilla ei ole mitään arvoa hänelle. Hän ei osoita mitään kiinnostusta lasta kohtaan, ja vaatimus kiinnittää huomiota itseensä saa vanhemmat ainakin hämmentymään.
Epäherkkyys: vanhempi, jolla on visuaalinen ja ihonvektoriyhdistelmä.
Kun äidillä, jolla on visuaalinen nivelside, on tunnepitoisuutta, hän ei huomaa lasta, ei reagoi häneen, kieltäytyy hyväilemästä, käyttäytyy ikään kuin lasta ei yksinkertaisesti olisi olemassa, voimme sanoa, että hän itse on monimutkaisessa emotionaalisuudessa pulaa. Kehittymättömälle visuaalivektorille ominaiset pelot kaventavat tunteiden aluetta, eivätkä salli iloita ja rakkautta, jotka ovat ominaisia kehittyneelle visuaalivektorille.
Demonstratiivinen välinpitämättömyys: vanhempi, jolla on anaalis-visuaalinen vektori.
Jos tällaista vanhempaa painaa syvä, tajuton kaunaa ja odotuksia, hän pyrkii käyttämään hiljaisuutta rangaistuksena pakottaen lapsen tuntemaan syyllisyyttä. Ohittaen hän osoittaa lapselle, että hän on paha, odottaen lapselta anteeksiantoa ja parannusta.
Syrjäytyneet lapset
Sen huomiotta jättäminen vahingoittaa lasta. Aikuisuudessa yksinäisyyden, voimattomuuden kokemus on voimakas stressi. Entä lapset! Lapsi menettää perustavanlaatuisen suojauksen ja turvallisuuden tunteen, hänessä syntyy syvä pelko - pelko jäämättä eloon.
Tällaiset lapset kasvavat ilman luottamusta maailmaan.
Maailma on äiti. Ei äitiä, ei rauhaa. Maailma on perhe, lämpö, jossa olet varma, että he toivovat sinulle hyvää, he rakastavat ja välittävät. Loppujen lopuksi lasten maailma on ensinnäkin ilon, leikin, huomion ja kiinnostuksen maailma. Näin lapsi oppii tuntemaan maailman, mutta vastauksena vanhemman maailma pilkkaa, loukkaantuu, on hiljaa, hylkää. "Olkoon maailman jälleen sama", lapsi ajattelee. On sietämätöntä tuntea olonsa hylätyksi ja hylätyksi ilman tukevaa maata jalkojesi alla. Kuinka voit uskoa maailmaan, joka petti sinut, petti sinut, jätti sinut avuttomaksi yksin?
Lapsella on epäluottamus maailmaa, sen vakautta ja hyväntahtoisuutta kohtaan. Silloinkin, kun hän kasvaa, tuntuu hänen omasta hyödyttömyydestään, merkityksettömyydestään. Sisäinen epävarmuus estää häntä rakentamasta rakentavia suhteita muihin ihmisiin.
"Maailma ei tarvitse minua, laitan itseni sulkujen ulkopuolelle."
Tällaisissa lapsissa älyllinen kehitys hidastuu.
Hylätyt lapset tuntevat akuutisti haavoittuvuutensa, puolustuskyvyttömyytensä, pelon vanhempiensa hylkäämisestä ikuisesti. Mikä voi olla pahempaa kuin vanhempien rakkauden menettäminen? Pelko menettää hänet on niin voimakas, että joskus se aiheuttaa paniikkia, vaikutteita. Intohimoisessa tilassa kuka tahansa, etenkin lapsi, alkaa ajatella huonosti. Sellaisessa vaiheessa kehon prosessit tähtäävät selviytymiseen - tämä on valmius juosta, piiloutua, mutta ei ajatella. Pelot hidastavat ajatteluprosessia ja hidastavat lapsen älyllistä kehitystä.
Vanhemmat käyttävät usein hiljaisuutta manipulointimenetelmänä, joka pakottaa lapsen tottelemaan, sopeutumaan ja riippumaan vanhempien tunnetilasta. Lapsi yrittää arvata, mitä vanhempi tarvitsee, ja tekee kaiken välttääkseen uhkan jättää huomiotta. Mutta koska tämä ei ole lapsen oma motivaatio, persoonallisuuden kehitys perustuu ulkoiseen pakottamiseen.
Aikuisena hän käyttää tahattomasti yhtä kahdesta strategiasta: joko pelätä ja totella, nöyryyttää itseään tai hyökätä. Ja vektorisi joukosta riippuen, tule uhriksi tai raiskaajaksi.
Nämä lapset eivät aikuisina tiedä, miten luoda emotionaalinen yhteys.
Ihmisten väliset suhteet rakentuvat tunteiden ja ymmärryksen pohjalta. Lapsuuden tärkeimmän emotionaalisen sidoksen luominen vanhemman ja vauvan välille antaa kypsyneelle lapselle kyvyn ylläpitää pitkäaikaista suhdetta.
Kun aikuinen ei katso, ei vastaa lapseen, hän siirtyy pois, etääntyy. Hän ei halua huomata katkaisevansa yhteyttä, ei tunne katkaisevansa yhteyttä, aiheuttaen siten tuskaa toiselle ja viemättä tältä elintärkeää. Tunnepalaute on vastaus, joka kertoo sinulle, että sinut kuulla, ymmärtää ja tuntea. Koska hän ei saa vastausta lähimpäänsä olevilta ihmisiltä, lapsi kasvaa tuntemattomaksi, sieluttomaksi, kyvyttömäksi syviin tunteisiin, mikä tarkoittaa, että todellista rakkautta ja uskollisuutta ei tapahdu hänen elämässään, hän ei tule apuun eikä tue vaikeina aikoina. Jos lapsi ei kokenut läheisiä suhteita lapsuudessa, hänen on vaikea rakentaa lämpimiä, aistillisia suhteita aikuisiässä.
"Kukaan ei tarvitse minua, joten en myöskään tarvitse itseäni."
Tällaisten lasten persoonallisuus ei muodostu.
Lapsi oppii havaitsemaan itsensä ennen kaikkea vanhempien suhtautumisen häneen. Koska lapsi on aina tasapainossa, ei ymmärrä: rakkaus - ei rakkautta, usko - ei usko, syyllinen - ei syyllinen, hänen psyykkensä on epävakaa oman olemassaolonsa, itsensä mielessä.
Olenko vai en? Jos olen olemassa, miksi he eivät näe minua? Olenko näkymätön, olenko aave? Kuinka tehdä kokonaisuus repeytyneistä paloista? Se yhdistää - myötätuntoa, kiintymystä, rakkautta. Erottaa - vihamielisyys, viha, ärsytys, välinpitämättömyys. Jopa aikuisena hän ajattelee edelleen olevansa virhe, että hän on tarpeeton tällä maan päällä, että hänessä on jotain vikaa. Kieltämällä itsensä nyt, hän ei arvosta elämää. Näin - ei elää eikä kuolla …
Suojele lasten tulevaisuutta
Perheissä, joissa lapsilta puuttuu vanhempien huomio, missä he kokevat stressiä, kärsivät pelosta ja yksinäisyydestä, psyyken kehitys pysähtyy. Kasvava kärsimys, julma tai kykenemätön sopeutumaan elämään, yksinäiset, hylätyt aikuiset.
Päinvastoin, kun lapsi saa tarpeeksi vanhempien lämpöä, kun hän tuntee olevansa rakastettu ja ymmärretty, hyväksytty ja tuettu, hänen psyyke kehittyy tasaisesti ja täydellisesti. Hän luottaa itseensä ja kykyihinsä ihmisenä, joka kykenee syvällisesti, täysin tuntemaan ja tekemään suuria asioita.
