Hyvän avioliiton kaava
Ja sitten eräänä päivänä herättäessäsi samassa sängyssä, näennäisesti rakastetun ja rakastavan puolison tai vaimon kanssa, tulee katkera oivallus siitä, että kaikki on ohi …
Vieraat, tanssit, valkoinen mekko, upea pöytä, ilon kyyneleet sukulaisten silmissä, onnellisuuden hymyt vastasyntyneiden kasvoissa. Ikuisen rakkauden ja uskollisuuden ja uskon, vilpittömän uskon ja toivon vala, että tämä avioliitto on pitkä ja onnellinen, ellei ikuinen, niin elämän loppuun asti.
Ja aluksi näyttää siltä, että kaikki tapahtuu näin. Iloiset vastasyntyneet menevät häämatkalle, vanhempiensa iloksi he näyttävät todella rakastavansa toisiaan. Kuinka muuten? Loppujen lopuksi he ovat aina yhdessä, tässä avioliitossa ei ole pettämistä, mustasukkaisuutta, riitoja tyhjästä tai, kuten sanotaan, jokapäiväistä elämää. Intohimo, ilo yhdessä elämästä ja ei pelkoa jonain päivänä se saattaa loppua.
Rakastamme toisiamme niin paljon, meillä on niin intohimoinen seksi. Ja kuten monet "asiantuntevat" ihmiset sanovat, hyvä sukupuoli on jo 50% onnellisesta avioliitosta.
Loppu … se ei ole aina onnellinen
Mutta 50% ei ole 100. Ja sitten eräänä päivänä herättäessäsi samassa sängyssä, näennäisesti rakastetun ja rakastavan puolison tai vaimon kanssa, tulee katkera oivallus siitä, että kaikki on ohi.
Kuka on tämä mies? Kuinka voisin rakastaa häntä? Loppujen lopuksi hän on kauhistuttavasti pöydässä ja jopa kuorsaisee unessa niin, että seinät vapisevat! - ajatukset ilmestyvät "onnellisen" vaimon päähän.
Hän oli ennen erilainen! Hoitoalan, rakastava, seksikäs. Hän on laiminlyönyt itsensä, ei huolehdi itsestään kuten ennen. Kyllä, ja talo on jatkuva sotku … - aviomies yrittää järkeistää tunteitaan muistamatta, että itse asiassa tämä sotku hallitsi heidän kodikkaassa pesässään koko elämänsä yhdessä. Mutta ennen, jostain syystä, se ei ärsyttänyt häntä niin paljon.
"Totuus on, että he sanovat, ettet tunnista ihmistä ennen kuin aloitat asumisen hänen kanssaan", nuori vaimo valittaa ystävilleen. "Hän viettää koko vapaa-ajan autotallissa tai ystävien kanssa tai muualla, mutta hana ei toimi talossa, ovet ovat kaapissa."
Ja todellakin, hän alkaa omistaa enemmän aikaa ystävilleen, suosikkiautolleen tai jopa työhönsä riippumatta siitä, kuinka vihaavaa häntä on. Ja kaikki tämä ei ole ollenkaan, koska hän ei tuntenut häntä hyvin … Ja hän itse tuntee olonsa paljon mukavammaksi, kun häntä ei ole lähellä. Kun voit kutsua ystäväsi ja kupillisen kahvia tai lasillisen viiniä pestä kaikki luut miehellesi, jonka hän oletettavasti vasta nyt todella tunnisti.
Ja sitten on pelko, pelko kertoa vanhemmille, järkyttää heitä, koska äidilläni on sairas sydän. Enkä halua tuhota perhettä, koska tämä avioliitto on kestänyt 3 vuotta, ja nyt eronneen asema, vaikka se ei olekaan niin katastrofaalinen, ei silti ole toivottavaa.
"Meillä on vähemmän ja vähemmän seksiä" - tämän perheen pää toistaiseksi jakaa kokemuksiaan ystävien kanssa.
"Kyllä, perheesi menee pieleen harvinaisen sukupuolen takia", perhepsykologi sanoo älykkäästi - viimeinen keino hajota avioliitto.
Ja aviopuolisot yrittävät pelastaa avioliittonsa eivätkä halua sitä, ja jatkavat seksisuhteita, jotka eivät tuota entistä iloa kummallekaan. Mutta tämä ei paranna elämää, vaan päinvastoin, perhe alkaa romahtaa entistä nopeammin. Puolison kuorsaus tulee yhä ärsyttävämmäksi. Hänen vaimonsa mauttomasta borssista tulee toinen syy skandaaliin. Ja pesemättömät astiat, kutisevat ovet, joita "ei ole ketään voitelemaan!", Tylsät veitset - selkeä kuvaus omistajasta, ja ollenkaan tullut melkein kompastuskivi tämän suhteen jatkumiselle.
Loppujen lopuksi avioeromenettelyjen päivä tulee. Ja he lähtevät oikeustalosta aivan tuntemattomina ihmettelen, kuinka he olisivat voineet asua yhdessä niin kauan! Eikä heillä ole menetyksen tunnetta eikä eron aiheuttamaa kipua, vain pettymys toisiinsa ja perhe-elämään. Ja kun he tapaavat sattumalta viikkojen, kuukausien tai vuosien jälkeen, he eivät tunne mitään yhteyksiä perheeseen, vaikka he olivat aikoinaan läheisimmät ihmiset.
Miten tämä voi tapahtua? Kuka on syyllinen ja mitä tehdä? Tuhoako avioliitto kaikki tunteet, kaiken intohimon ja onnen, jolla oli oikeus olemassaoloon?
"Avioliitto on menettänyt arvonsa" - jotkut sanovat
"Teit juuri väärän valinnan" - toiset sanovat
Mutta valinta oli juuri oikea.
Puhutaan rehellisesti
Rakastit toisiasi vilpittömästi, epäitsekkäästi. Sinulla oli todellinen, luonnollinen vetovoima, jota ei voida sekoittaa mihinkään. Se loi perustan tälle avioliitolle.
Seksuaalinen vetovoima on ensimmäinen pylväs, jolle avioliitto rakentuu. Mutta muista, kuinka usein vietit iltasi yhdessä? Ei, ei niitä iltoja, jolloin katselit elokuvaa ja menit juonelle koko tajuntasi kanssa ja nukahti heti lopputekijöiden jälkeen. Ja noina iltoina, kun olit todella yhdessä, kommunikoit, jaoit kokemuksiasi, keskustelit joistakin asioista.
Kuinka usein kävit puistossa ja vain puhuit?
Kuinka pidit huolta toisistasi? Kun toinen teistä tunsi olonsa pahaksi, voisiko toinen uhrata muutaman työpäivän ollakseen toisensa kanssa? Olitko älyllisesti lähellä? Kuinka usein olet keskustellut uutisista tai jakanut ajatuksiasi, joita voitaisiin käyttää ammatillisessa toiminnassa?
Tunteellinen yhteys ja älyllinen sukulaisuus ovat vielä 2 pilaria, joihin onnellinen ja pitkä avioliitto lepää!
Vetovoima on perusta, jota ilman onnellisen suhteen alkaminen on mahdotonta. Tunnesuhde ja älyllinen sukulaisuus ovat perusta, jota ilman on mahdotonta jatkaa niitä!
Keskinäinen intohimo annetaan meille kolmen vuoden ajaksi, ja jos tänä aikana onnistumme luomaan vahvemman siteen - emotionaalisen ja älyllisen, tämä avioliitto ei todennäköisesti romahda. Päivä ei koskaan tule, kun heräät vieraan vieressä.
Vetovoima + emotionaalinen suhde + älyllinen yhteys = pitkä ja onnellinen avioliitto.
Lapset ovat toinen pylväs, jolle rakentuu vahva avioliitto. Tämä on viimeinen pilari, vahvin ja luotettavin. Mutta kun vain hän on yksin, toisin sanoen vetovoima ohittaa eikä tunnesuhdetta ole luotu, avioliitto ei kestä häntä pitkään.
Kaikista tämän kaavan elementeistä vain yksi ei ole suoraan riippuvainen meistä - vetovoima. Se annetaan luonnosta ja vain selvästi määriteltyjen vektorien välillä. Jos et erehdy valitsemaan kumppania, oppiaksesi rakentamaan onnellisia suhteita vetovoiman perusteella, sinua auttavat ilmaiset luennot systeemisestä vektoripsykologiasta, jonka on kirjoittanut Yuri Burlan.
Katso, mitä Diana sanoo siitä, kuinka hänen suhteensa romahtamisen partaalla olevaan aviomieheen muuttui Yuri Burlanin systeemivektoripsykologian koulutuksen jälkeen:
