Kasvissyöjä: kuinka neuvotelin Jumalan kanssa
Pidin tietysti itseäni erityisenä, ja halu läheisyyden suhteen jumalallisen kanssa ei ollut minulle vieras. Siksi heti seuraavana päivänä luopuin lihasta helposti kärsimättä ja huokamatta. Uskon vilpittömästi, että minusta on tullut hieman parempi ja hieman lähempänä toivottua tavoitetta - "hengellistä ymmärrystä" ja en ole vielä kovin selkeä, mutta niin houkutteleva ilmiö kuin "vapautuminen" …
Kasvissyöjäni on ohi. Melkein kymmenen vuoden ajan en ole syönyt lihaa, kalaa, munia. Hän hylkäsi maitotuotteet vähitellen, jättäen vain juustoa. Minulla oli tietysti oma heikkouteni - sushi, johon rakastin ensimmäisenä yliopistovuotena. Kolmen ensimmäisen vuoden jälkeen annoin itselleni boo ja palkitsin itseni matkan jälkeen sushi-ravintolaan töiden jälkeen. Pidin siitä todella, mutta en koskaan palannut kalaan.
Olen erityinen, ja minulla on erityisiä syitä
Toisin kuin "visuaaliselle" mentaliteetille ominaiset syyt kasvissyöjille, minulla oli paljon "painavampia" syitä lihan kieltäytymiseen. Kyllä, "visuaalinen" rakkaus pienempiä veljiämme kohtaan, halu heille paremmasta elämästä kuin selviytymisen kohtalo teollisuustiloilla, ilmenivät myös minusta, mutta paljon myöhemmin.
Päätavoitteeni luopua "karmisesta" ruoasta oli henkinen kasvu! Kommunikoin läheisesti sellaisen henkilön kanssa, joka on käynyt itsensä löytämisen tietä useita vuosia ja ollut kasvissyöjä useita vuosia. Kun kysyin suoraan tällaisen ravitsemuksen syistä, merkityksestä ja olemuksesta, hän vastasi:”Jos olet yksinkertainen ihminen, voit tietysti syödä lihaa, vaikka se ei ole täysin terveellistä. Mutta jos olet asettanut hengellisen tavoitteen, lihasta luopuminen on pakollista."
Pidin tietysti itseäni erityisenä, ja halu läheisyyden suhteen jumalallisen kanssa ei ollut minulle vieras. Siksi heti seuraavana päivänä luopuin lihasta helposti kärsimättä ja huokamatta. Uskon vilpittömästi, että minusta on tullut hieman parempi ja hieman lähempänä toivottua päämäärää - "hengellistä ymmärrystä" ja en ole vielä kovin selkeä, mutta niin houkutteleva ilmiö kuin "vapautuminen".
Paratiisia etsimässä
Joten kului kuukausia ja vuosia. Harjoittelin päivä toisensa jälkeen näitä ja sitten näitä rituaaleja ja käytäntöjä. Etsi elämän tarkoitusta, vastausta kysymykseen "kuka minä olen?" on aina pysynyt merkityksellisenä.
Jossakin vaiheessa aloin tuntea minulle uskotun tehtävän taakan riittämättömyyden. Hän oli laiha, menetti usein ruokahalunsa, putosi masennukseen. Yhdistinkö tämän kasvissyöjään? Ei tietenkään! Tänään näen tämän tilan syyn synnynnäisten ominaisuuksieni täyttymättömyyteen, joille, kuten nyt ymmärrän, on ominaista erityinen kyky "kuunnella" elämää ja paljastaa piilotetun merkitys.
Joitakin aikaa valitut käytännöt täyttivät puutteeni, mutta ajan mittaan kasvoin näistä housuista, ja jatkuvasti kasvava äänten halu halusi laadullisesti uuden täytteen. Työskentelin moniin suuntiin, mutta päädyin lopulta umpikujaan, masennukseen, joka kesti vuosia.
Ollessani koulussa, tutussa tiimissä, olin vielä päällä. Ja murrosiän jälkeen, kun ylitin tämän rajan aikuisuuteen ja tulin yliopistoon, olin täysin peitossa.
Tässä iässä ihmiset, joilla on äänivektori, ovat usein ilman jalkaa jalkojensa alla. Heidän sisäinen etsintänsä ei johda mihinkään. Sinun täytyy elää edelleen ja täysi vastuu itsestäsi, mutta mistä olla vastuussa? Keholle ja sen selviytymiselle? Haluatko, kuten kaikki muutkin, ansaita rahaa ja perustaa perhe? Meille, terveille ihmisille, tämä on liian helppoa, haluamme globaalit tavoitteet elämässä. Ymmärtää "miksi", koska kaiken, mitä seuraavaksi teemme, merkitys on aineellisten toiveiden ulkopuolella. Joten yhtäkkiä kaikille ja ennen kaikkea itselleni, menin täydelliseen yksinäisyyteen ja "askeettisuuteen" katkaisemalla kaikki sosiaaliset siteet ja vähentämällä viestintää vain kahdelle ihmiselle. Mitä tapahtui?
Olin pitkään varma, että syy tällaiseen äkilliseen poikkeamiseen yhteiskunnasta oli nimenomaan hengellinen etsintä, taivaanhimo ja ajatus siitä, että hengellinen edistyminen ja ymmärtäminen voisivat perustella olemassaoloni. Yuri Burlanin "System-Vector Psychology" -koulutuksen ansiosta minulla oli tilaisuus ymmärtää itseäni, oppia psyykkeni ja tajuttomien impulssien hienovaraisimmat vivahteet.
Huomasin, että "hengellisyyteen" menemistä edelsi täydellinen epäonnistuminen yrityksissäni liittyä opiskelijayhteiskuntaan, mikä oli minulle uutta. Nuori ja pitkälti naiivi elämänkatsomukseni, uskoen, että maailmaa hallitsee rakkaus, osoittautuivat ymmärtämättömiksi eikä hyväksyvän ympärilläni olevien ihmisten. Muistan edelleen, kuinka minut syöksyi kipuun ja masennukseen, mistä en voinut selviytyä, kirjaimellisesti kaikkien ympärillä olevien mielipide siitä, että tätä erittäin hyvää ei ole maailmassa. He kutsuivat minua naiiviksi lapseksi.
Vähitellen muutuin lopulta harmaaksi hiireksi ja sulkeuduin itseeni. Kärsin fiaskoa: en löytänyt yhteistä kieltä ihmisten kanssa, en tiennyt missä olin paikkani uudessa ympäristössä, miten olla vuorovaikutuksessa tämän "aikuismaailman" kanssa, ja lähdin - aloin asua yksin ja käynyt luennoissa yhä vähemmän. Minun oli perusteltava lähtöni. Olin tietoinen tästä? Ei. Olin vain varma, että pakeni, joka lopulta muuttui täydelliseksi sosiaaliseksi epäonnistumiseksi, oli perusteltua. Vuosikymmenen kasvissyöjä on ollut yksi selkeimmistä ja konkreettisimmista todisteista "ainutlaatuisesta, erityisestä ja erittäin tärkeästä" matkastani.
Kuinka neuvotelin Jumalan kanssa
Koska en kyennyt täyttämään erityistä "äänen" roolia laumassa, en tiennyt itseäni ja ominaisuuksiani, aloin korvata käsitteitä. Koska en tajunnut tajuttomani todellisia haluja, aloin salaa neuvotella Jumalan kanssa: "Tule, Herra, en syö lihaa, luopun suosikkisushistani ja jopa munista, ja sinä" vapautat "minusta vähän valaistumista. tätä varten. Katso, olen nyt hyvä tyttö! Jätin yhteiskunnan, luopuin "väkivallasta", noudoin "oikeita sääntöjä" … ansaitsen jo sen? " Pyyntöni päätyi yleensä yhteen asiaan: "Tee niin, ettei se vahingoita minua".
Valitsin korvauksen, neuvottelujen polun. Lapsena pienituloisesta perheestä en ollut joka tapauksessa riippuvainen lihasta. Rajoittaminen tähän ei aiheuttanut mitään vaikeuksia. Siksi uhrillani ei ollut aluksi painoa: "Sinuun, oi Jumala, mikä ei ole minulle hyvää" tai, kuten ihmiset sanoivat, "Heitä se joka tapauksessa". Vasta niin pitkän ajan jälkeen sain tunnustaa: kyllä, en selviytynyt erityistehtävistäni, olin hämmentynyt ja pakenin.
Tunne, että kasvissyöjällä ja muilla tavoilla voisin sulkea reiät sieluni ja avata ovet taivaaseen, korvasi todellisen oivallukseni. Mutta kuinka kauan voisin pettää itseäni? Ja mitä tehdä, kun entinen ei enää toimi, kun kasvaa vähitellen aikaisemmista käytännöistä ja uusi ei ole vielä saapunut?
Nyt kaikki tämä näyttää minusta olevan lasten leikkiä. Koska on infantiili ja kehittymätön ohjata kykyjä, psyykkesi piirteitä yksinomaan itsellesi ja kompleksiesi palvelemiseen. Tätä lapsi tekee, joka kerran pakenemalla todellisesta todellisuudesta, joka sisältää kaikki käytäntömme, elävät ihmiset ja kasvun.
Kun syön kalaa tai kanansiipiä, jonnekin taustalla on edelleen välkyntä pelkoa siitä, että nyt minusta ei tule pyhää ja että minua ei varmasti päästetä taivaaseen. Kun ymmärrän tämän ajatuksen, siitä tulee minulle hauska, ystävällisesti, vilpittömästi ja vilkas. "Miksi syöt taas lihaa?" läheinen henkilö kysyi minulta. Ja mitä luulet tapahtuvan? Minussa ei ollut vastausta! Ei yhtäkään ajatusta! Tämä kirjoissa kuvattu "valaistuminen" ja mielen selkeys on saapunut. Eikö se ole hauskaa?
Vastaus tuli vasta muutaman päivän kuluttua:”Miksi syön lihaa? Haluan elää !!! " Ja siinä kaikki. Haluan vain elää. Haluan tuntea, rakastaa ja oppia uudelleen, avautua uusille kokemuksille ja kommunikoida ihmisten kanssa, elää päiväni todella ja arvostan jokaista hetkeä! Nyt tiedän, kuinka voin toteuttaa itseni parhaalla mahdollisella tavalla niin, että kauan odotettu "paratiisi" tulee minulle mahdolliseksi maan päällä.
