Yksivärinen maailma: elämän illuusio
Äänivektori on psyykkeni ydin, sen ydin. Kuten kävi ilmi, hänen tarpeidensa huomiotta jättäminen tuhoaa elämän erittäin laadullisesti. Tietämättömyys ei vapauta - vastuusta, tylsyydestä, merkityksettömyydestä …
Kaikki on harmaata, mautonta, väritöntä. Eristämätön. Kaikki ympärilläni sulautui yhdeksi harmaaksi taustaksi. Tämä on välinpitämättömyyden väriä, kaikki ympärillä on menettänyt eronsa toisistaan. En tunne mitään. Enkä halua mitään. En ymmärrä missä loppun ja tämä harmaa maailma alkaa. Sisälläni on yhtä tyhjä ja merkityksetön. Tuuli puhaltaa sisälläni. Se puhaltaa ulospäin tuhoutuneen olennoni sisäpuolelta ja peittää kaikki tämän maailman helpotukset harmaalla pölyllä, harmaalla välinpitämättömyydellä. En tunne eikä halua tuntea. En tee syrjintää enkä halua tehdä eroa. Sillä ei ole mitään järkeä.
En tunnista kasvojani peilistä. Se on yhtä eloton kuin huoneen huonekalut, joita en tiennyt. Kaikella tällä ei ole mitään tekemistä kanssani. Jopa tämä ruumis, joka oli kerran minun.
Se on kuin loputon yksivärinen unelma. Eloton, hylätty maailma. Sisälläni ei myöskään ole elämää. Minun olemassaoloni on jo pitkään asetettu autopilotille. Ja autopilotin vipu juuttui.
Se on kuin olisin vanhan kaupungin raunioilla. Kaikki ympärillä oleva on vain rappeutunutta, haalistunutta roskaa. Ja ei ole edes sääli. Koska täällä ei ole ollut ketään niin kauan, ettei kukaan muu tarvitse sitä. Nämä ovat maisemat jääneet taakse.
Masennus … Olen kuullut sen sanan. Mutta onko kyse minusta?
Masennus on pelottavaa. En ole peloissani. En vain. Ei niin paljon, etten edes ymmärrä sitä. Kukaan ei tee päätöksiä, kukaan ei kadu.
Mihin kaikki värit ovat kadonneet? Muistan tarkalleen, että kerran, äärettömän kauan sitten, ruoho oli vihreää. Muistan värikynät, joilla maalasin prinsessoja ja sarjakuvaeläimiä. Muistan punaisen ruusun siskoni villapuvussa. Kirkkaat värikynät asfaltilla. Aurinko on korkealla taivaalla. Tuoksu poppeli silmut. Mutainen vesi valtavissa lätäkköissä. Veri rikki polvissa.
Missä vaiheessa elämä lähti tästä ruumiista? Milloin välitin? Näyttää siltä, että se tapahtui vähitellen. Kukaan ei huomannut tätä. Jopa minä. Muistan vain päivän, jolloin tajusin yhtäkkiä, että minulla ei ole enää voimaa elää. Enkä ollut edes aikuinen. Olin lapsi, joka ei löytänyt voimaa elää. Ei, mitään ei tapahtunut. Ehdottomasti. Juuri sinä päivänä elämäni kuoli lopulta. On pudonnut. Se oli luultavasti silloin, kun autopilotti potkaisi. Tein vain sen, mitä minun piti, hänen primitiivisen automaattisen ohjelmansa mukaan. Hän liikutti jalkojaan.
Hengitin harmaata pölyä, ja se peitti kerroksittain lapsuuteni kaikki värit välinpitämättömyydellä ja tukahduttavalla tyhjyydellä. Ilo meni kuin vesi hiekkaan. Ja harmaa tuhka putosi ja putosi jatkuvasti …
On käynyt ilmi, että tämä tyhjyys kasvoi minussa ja kypsyi varhaislapsuudesta syömällä elämästäni pala palalta. Sammutettu harmaalla vaahdolla kaikki, mikä ennen paloi ja maalasi tämän elämän. Kunnes hän kasvoi niin paljon, että hän varjosti koko maailman.
Ja nyt … Ei ole tulevaisuutta, ei menneisyyttä - vain harmaa kuori silmieni edessä. Olen ollut poissa kauan. Vain runko on koneessa. Minusta tuntuu, että minusta ei koskaan tullut aikuista, kaikki päättyi jonnekin aikaisemmin … jossain äärettömän kauan sitten …
En koskaan ajatellut, että voisin jonain päivänä löytää tämän ikuisen tulivuoren minusta, nostaen pölyä ja tuhkaa taivaalle peittäen aurinkoni minulta. Ja hänen nimensä on äänivektori.
Äänivektori on psyykkeni ydin, sen ydin. Kuten kävi ilmi, hänen tarpeidensa huomiotta jättäminen tuhoaa elämän erittäin laadullisesti. Tietämättömyys ei vapauta - vastuusta, tylsyydestä, merkityksettömyydestä.
Nyt tiedän.
Sinäkin tunnistat psyykesi rakenteen.
